直到做了那么多事，让他真的对我深恶痛绝后，他才真的正视到我的存在啊，虽然我在他眼里，在他的心里是那么的不堪。抢夺身体，伤害他重视的东西，莫名其妙。我想应该所有坏的标签都已经被他狠狠的标记在我身上了吧。比起他对于高杉晋助浓到粘稠的爱，对于我他应该是浓到粘稠的恨与害怕吧。所以才会在我只不过摔坏了几样东西的情况下幻想出他的高杉晋助满身鲜血的样子，可是就算满身鲜血，他依然保留了那个人的骄傲，他是那么的为他着想。

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我看着他对着我们两个‘人’截然不同的态度，然后看着他终于做出了我梦寐以求的事情，他对我说话了啊，那句话是对着我说的，可是，第一句话确是“你成功了。”然后接着又来了一句“下次告诉我你的答案，但是，要是晋助再出什么事，我会自杀。”，我什么也说不出来了，我的梦想也是建立在那个不存在产物的安危上而已，能感受到他想法的我自然而然的清楚的知道他那想要玉石俱焚的心情。我癫狂的笑了。他拿他的命来赌啊，来赌我根本不会做出什么来，赌我会输给他，是的，他赌对了，比起他，我更珍惜他的一切，我败了，我不会再去刺激他了，我不会再想要让他的高杉消失了。

我看着他假装顺从的让出身体的主权，我被动的接过我根本不想要的主权，然后如他所愿的把一切我所损坏的东西恢复原样，接着蹲在沙发上蜷缩成一团，只有这样我才能有一点的安全感。

我很累啊，真的很累啊，这场单方面付出的感情让我身心都疲惫到不行了，我甚至想过，破坏掉所有的一切，然后把他绑在这里，只有我一个人陪着他。

可是我还什么都没来得及做就已经什么都不能做了，他的固执我一清二楚，所以为了他不做什么伤害自己的事情我只能妥协了。说到底我还是败在了爱他上，我不爱他，我便不用去管他的感受，我不爱他，我就不用去顾虑那么多事情，我不爱他，我就不会被他逼到这个地步却什么都不能做。可是我爱他，所以我要顺着他，我爱他，所以我不能随心所欲地把那个高杉晋助给狠狠的从他心里拔出掉，让那个高杉晋助永远的消失。

亲爱的你，你赢了，那场你以为是致命的赌博实际上从一开始你就是赢家，你不会有任何的风险，因为我会心甘情愿的输给你，从一开始就注定了结局，所以亲爱的你，不用担心了，我不会在做什么事情了。你想要的我都会帮你做好，可是我不会死，因为你是由我诞生的，如果我死了，你也会死，直到最后就连我的死活也都是因为关系到你才会由我自己决定啊，你看，亲爱的你果然是最大的赢家啊。

但是啊，亲爱的你，别再逼我了，已经快疯了的我经不起你的逼了，要是我真的疯了，放出了心里的野兽，到时候恐怕我自己都制止不住自己啊，所以为了你自己，请你放我一条生路吧，别再……逼我了。

11.想要挽回

明明一切都在我的设想中，可是为什么我总是若有若无的感觉到一种伤感？那是他的情绪吗？——次人格

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我知道我赌对了，我还好好的活着，没有被杀死，也没有一点的损伤。晋助也一样好好的待在床上养着伤。房间里也恢复成原样了，没有一点杂乱的痕迹，除了——那些他买的东西外。

我庆幸，庆幸着自己的决定，同时也在迷茫着，既然那个他把全部的一切都乖乖的整理好了，那么为什么还要留下那些他买的东西呢，他究竟在坚持着什么呢？况且，我对他究竟有什么用？重要到他会这么乖乖的听话？甚至连一丝丝的反抗都没有。

还是有一些不一样的，我不知道为什么会这样，明明一切都如我所愿，但是在掌控着自己的身体的时候却总有一种感觉，很难受的感觉，比起任何时候都……心口处总是传来一阵阵闷闷的感觉，配合着一些从未有过的疼痛，让我有种想要哭出来，于是我想，这是他残留在这幅身体里的感受吗？越是这么想着，我越能感受到那一阵阵难受的感觉侵袭着我。于是莫名的就想到，残留的感觉都是这样的难以控制了，那他当时的感觉呢，是比我感受到的还要难过几倍呢？

不可抑制的，思绪开始乱飘起来，满脑子都是疑问侵袭着我，他为什么要难过呢？为什么会向我妥协呢，明明比起我他占尽了所有的优势不是吗？可是为什么就这么妥协了呢？因为我曾说过的不是威胁的威胁？我的生命？可是我死了他不是可以更加为所欲为了吗？那样他可以直接把我的一切变成他的啊？问题是他没有这么做，那么说明他不是想要我的身体？而是更看重我的命？

想到这里的一瞬间，我整个人都懵了，我曾设想过那么多那么多种可能性，却唯一没有想过这个，他并不想要我的身体，是了。这么想起来的话，每一次虽然他总能做些匪夷所思让我极端愤怒的事情但是他从来没有对我，对这个身体做出过什么过分的事，甚至连一丝丝的伤害都没有，那个时候总把这一切归到他不想自己控制的身体受损而已，可是我好好的存在却没有去想过，也从来没有想过他为什么不伤害我，既然他能毫不费力的把我挤出身体去，那么在不损坏身体的前提下，仅仅是伤害我，或者杀了我的话对他而言也是可以做到的吧。如果他那么做的话，我早就不存在了吧，而他也早就能够控制着这个身体，成为这个身体唯一的主人了吧，可是他并没有这么做。

恐怕这一切只是我自己这么想出来的吧，他从没有这么做过是不是代表他也从来没有这么想过？我不知道，但是现在却很想要知道。

人总是充满好奇心与求知欲的，尤其是在知道自己不会受到伤害的前提下。就比如说我现在，脑海里没有任何怎么对付他的想法，反而全是为什么三个字。

我不明白，不明白他这段时间所作所为的原因了，曾经有过的推断甚至笃定的理解都被击碎了，可是除了这幅身体外我实在想不到他这么做，这么激怒我也仅仅只是激怒我的理由。

他是从什么时候开始存在的？我拼命的回想，回想曾有过的不对劲之处，得出的结论是，晋助出现的时候。

他是那么熟悉我的一切，原来我以为这是他能读懂我思维所致，可是这么想起来恐怕不止如此吧。他很懂得我的喜好，所以才会知道怎么做能够激怒我，所以他能不费劲的让我害怕，让我愤怒，说起来我会那么恐惧，那么这么了解我的他，不可能是刚刚出现的，那么应该是从很久以前，连我都不曾想过的岁月里就出现了吧，然后在晋助出现后才开始活动，这么想起来的话，他所做的一切与其说是伤害我，更像是一个得不到关注的孩子为了博得注意而做的事，只不过是用了过于偏激的手段？偏激的想要我注意到他？因为我的生活总是围绕着晋助，所以才会去伤害晋助？因为我的世界没有他所以才固执的想要把我的世界里堆满他的东西？他存在的痕迹？让我正视到他的存在？

一阵激灵，我不知道我怎么会这么想，可是这么想之后我却发现，围绕着我的难受感稍稍的下降了一点，像是在告诉我，我的猜想没有错，他就是这么想着的。

天呐！我的世界观又发生了极大的改变，如果我的猜想是正确的，那么，从很早很早以前，他就默默的一个人静静的看着我，甚至把我放在很重要的地位，然后再晋助出现后，我的注意力全围绕着晋助后才不能忍受一个人的寂寞，所以想要我注意到他，哪怕是那么偏激的手段？这样的设想让我有一种无力感，如果是这样的话，一切到已经说得通了，就是因为在乎我，所以我的生死他很在乎，所以投降了，所以我赢了，一切如我所愿了，也正是因为如此，才会对我把生命如此轻贱的拿去赌而感到伤心？伤心强烈的到，他离开了身体，残留的感觉让我都差点哭出来。如果我是他的话，会怎么做？他也是待在我所待过一次的那个暗无天日的世界里吗？如果把我换成他的话，我会不会做的比他还过分？甚至于，如果是我，没有人知道我的存在的话，我会不会早就疯了？我甚至那么想要杀死他，如果这是真的，那么能感受到我想法的他会怎么样？一阵愧疚感突然间就包围了我，那些曾有的敌意与恶意消失了。

如果真的是这样的话，我想我有必要和他好好的沟通一下，但是怎么沟通却又是一个难题，而且为什么是我？为什么不是别人，是我？他是和我息息相关的存在？而非我之前所想的怪物？假想敌？他能感受到我的一切，但是我不能感受他的，第一次感受到他的感受还是因为身体残留的感情，那么我该怎么和他交流？

我想我该先知道他到底是谁，所以不知所措的查了很多资料，可是电脑里一条条的资料都告诉我说，这种现象只有一种可能，那就是，他就是我。

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啊，我想不会在有什么事能给我这么大的刺激了，原来他是另一个我啊，就像仙水忍，像鬼畜眼镜一样，他是我，也不是我，他是与我有着不同性格，却又息息相关的另一个我，由我分裂出来的另一个人格。

很不可思议的感觉，原来一切的一切起源都是我自己，可是我却下意识的从一开始就忽略了这个可能性。

他知道我的存在，知道我的一切，甚至连我们的定位都清清楚楚的，而我，直到现在才发现这些事情，才注意到这一点。他很寂寞吧……

可是如果是这样的话，妈妈不可能不知道啊？——不对，妈妈她早就知道了！

脑海里浮现了一幅幅画面，妈妈那时常低迷的神情，和欲言又止的话，突然出现在她家里后她平淡的样子。

我觉得我有必要问问妈妈，这么想着手就已经拿出了电话，拨打——

“喂？小诺啊？怎么了？”

“妈妈，我……我不是一个人是不是？”

“你当然不是一个人啊……”

“不是，我是说……我的身体不是住着一个人是不是！”

“……”

“我还有另外一个人格是不是啊？！”

“……你……是。”

“你早就知道了？只是一直瞒着我对吗！？”

“我只是，……是的！我早就知道了，可是小诺，实际上……”

“够了，我知道了，我没事，妈妈再见。”打断了母亲的话，我急不可耐的挂断了电话，现自此我已经不想再听任何解释了，妈妈瞒着我的原因我也不想知道了，我只知道原来我想的都是真的。

其实比起以前任何一种想法，这个结果实际上都比那些好出太多太多，可是这样我却不知道该怎么做了，那些杀死他，同归于尽的想法也不可能在实行了，甚至我觉得自己很混蛋。明明他和我是那样息息相关的，可是我却从来都不知道，一直的一直都是他背负着这一切，而我却那么自负的把他的存在下了定义，甚至把所有的一切不好的念头强加在他的身上，我真是混蛋透顶了。

我想告诉他，我知道他的存在了，他不是一个人了。我想告诉他，我不会再那么想他了。不会在忽略他了，如果想要出来看看，可以告诉我，可以出来到处逛逛做些他想做的事，我不会恨他了，因为是我想错了。我想告诉他，对不起……真的对不起，留你一个人，孤单了那么久。真的对不起。

另外一个我，哪怕你骂我也好，打我也好，请你出现用文字也好，怎样都行，告诉我你的想法，给我一个赎罪的机会。

12.逼迫 逼迫

怎样都好，我从未有如此强烈的想法，请你出现吧，哪怕我会再一次进入那个我所厌恶的空间中——次人格

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明明我很确定的，甚至从未怀疑过的想法，现在却动摇了，在他无动于衷之后。

明明他应该能够感受到，知道我的想法我的话语不是吗，那么为什么一点的反应也没有呢，我是真的真的想要和他道歉，为什么一点机会也不给我呢。

我的生活如我先前所希望的那样恢复了，恢复的和原来一样，什么都没变，我也很想这么告诉我自己，让自己过的好受些，可是房间里那些他所买的东西无时无刻不在提醒我，提醒我所犯下的错误，提醒我那些曾发生过的事情。

日子还是一天一天再过，假期结束了，于是恢复了上班，回家的两点一线生活，有空时给母亲打打电话叨念叨念家常，没事琢磨一些晋助的喜好，缠缠他。甚少去逛街什么的，有空都窝在家里看看动漫电影，对了，最近迷上了末世电影，例如生化危机，例如异性，所以没事总会自虐般的看着这些明明害怕的要死又爱看的电影，然后冲到晋助那不肯走，最后得到两个白眼。明明和以前没什么不一样，除了一个他。

就像一个梗似的插在了我的心里，闲来无事的时候那天胸口闷闷的感觉会突然来串串门，提醒我不要忘了他，我想这次我快被自己逼疯了，被自己的负罪感逼疯。

知道了事情真相后，以前那些已被证实错误的想法自然是不会出现了，可是满脑子塞满的却是他。那是一种和在想晋助时截然不同的感觉，不复那种甜蜜，满满的都是自责，自责。

那么多年了，他都生活在什么地方呢，我脑海里？我意识深处？还是在我曾待过一次的那暗无天日的地方？他能感觉到外界的一切，那么是只能感觉外界的一切吗？只能时时刻刻的看着我在做什么吗？他自己呢？他自己能做些什么呢？这么久的岁月，他无聊的时候不能像我一样活动的话他能干吗呢是不是自主陷入沉睡？或者说像某部小说，某部电影一样也有了一个自己独立的空间？想要什么想想就会出现？如果真是那样倒也比我舒服多了。

这么想起来，却越发的觉得我自己果然不是一个合格的人格，作为另一个他来说，不仅下意识的排斥了他的存在，甚至一直都没有发现事实，把他往死里逼迫着，他会恨我吗？会就此讨厌我吗？我想大概是不会的吧，因为他的世界只有我。我不知道为什么会得出这个结论，可是等我意识过来的时候这个思想已经在脑海里固定了脚步。莫名的就有了一股优越感，看啊，他的世界只有我，只能围着我转，他在乎我，甚至比我自己更加在乎我的生命。或许是平时围绕着晋助转习惯了吧，此刻的这种想法，这种被人依赖的感觉让我莫名的很舒服。不过反过来说，另一个我是真的很可怜罢。所以我才迫切的希望做些什么，虽然不知道我能做些什么，但是只要做了，那么都能减少一点，哪怕只有一点点的负罪感吧？可是这些也不过是建立在他能够出来，回应我的前提下，而现如今，他根本一点的反应都没有，就好像回到了我从未发现这个人的时候，这样我其实根本什么都做不了吧……

那些曾有过的厌恶感等等统统消失的一干二净，如果此刻他能应我的呼唤，就算是强制性的交换身体掌控权，我恐怕也会是和先前截然不同的欣喜若狂吧。人就是这样，换了一个心态，想法也会完全不一样，可是就算我改变了想法，他也没有丝毫的动作。

我从来不曾了解过他，也完全不知道他到底在想什么，可是现在我想知道了，他也完全不给我机会了，我想我这个人也挺贱的吧，别人那么看重我的时候我充满了仇视，现在人家心灰意冷了我又急的和热锅上的蚂蚁一样。

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呼了一口气，出现的是白白的雾气。天气有些凉了，空调供电系统出了些问题还在电器行维修，我坐在沙发上不停的抖动着手脚，比起手忙脚乱的我，旁边的晋助淡定的不成样子，就着暖炉喝着酒，我想在这么下去他的大业没完成前他恐怕都要得酒精中毒了。有可能我的表情太傻了，晋助瞟了我一样道“你又在发什么神经？”