轮回遇见你(重生)——呓语瓶子
呓语瓶子  发于:2015年09月15日

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文案:

是根据回忆写出来的重生文,虽然是个小说,但是好多情节都是真实的。因为故事来源于生活,高于生活么。所以可能不会有太大的差别,但是杜撰的东西也是有的,更何况这本来就是在讲述一个故事,以小说的形式再讲。

主角重生之后并没有太大的改变,还是过着跟以前特别相似的生活,本来就是平凡的人,自然也不会有太大的改变,太惊人的作为,他本来也就只想着过的开心的而已,从来一次,依然如此,开心就好了。

面对曾经有过的分歧,喜欢过的人,在一起相处的朋友,好多都还是没有变化的,因为这里充满了对那个时候的回忆,不能算是完全的小说,因为真的太多的真实和回忆,只是想写出来而已。

内容标签:重生 花季雨季 女配

主角:唐果┃配角:陈羽 齐麟 杜晨伟 陈思思等┃其它:回忆生活

楔子

追忆,我逝去的少年时光

留下了太多的遗憾。

我明确的知道人生没有后悔药,没有彩排,没有回头的可能性,过去的不可能在重来一次,未来还不确定,能做的,就只有抓住现在,可是,知道归知道,并不代表着我就会那样做。我无比的怀念着我的少年时光,无比的想要在来一次。

1.大梦初醒

记得曾有一段时间,网上很流行一句话:很想一觉醒来,发现自己趴在小学一年级的课桌上,然后对同桌说,我做了一个很长的梦,梦到了好多以后的事情。

配着一个很可爱的图,被大肆疯狂的转载,可见,回到小时候,从新再来一次,是多少人所向往的,可这世上终是没有后悔药可吃,向往也就只能是向往。

我不只一次的思考过,如果从头再来,我将要过的如何如何,比较幸运的是,得老天眷顾,我竟真的可以再来一次了。

2006年8月11日。

我重生后的第三天。

我用了三天的时间来适应可以重新再来一次的这个惊喜,激动、纠结、迷茫了三天,同时也在想着,是不是真的做了一场梦。反复思索无果,索性就当是重生了一次吧。

现在已经完全平静了下来,我只希望这一次,我可以过的开心点,留下的遗憾少一点。

上一次好像也并没什么伤心的往事,只是留了太多的遗憾。

看着墙上的日历,算起来我现在应该是十三岁,小学毕业,等到9月开学就升入初中了,有些许期待,上一世的同学这一次又见到,努力回忆着初见时场景,模模糊糊无甚印象,只有几个后来时常联系的还算清明。

我们初中三年没有分过班,感情自是比高中同学还要深厚些,只不过后来,因着自己同性恋的身份,还有那些少有人知的往事,渐渐的与他们疏远了,也异常的怀念那时单纯的友情。

人生若只如初见,何事秋风悲画扇。等闲变却故人心,却道故心人易变。

我倒是未曾觉得自己变了,只是更成熟无谓了些,想做什么变做去什么,再不想去压抑自己的感情。

上一世离开,是在一个朋友的婚礼上喝了大醉,然后从楼梯上滚了下来,大学还没毕业,就这样离开了,说起来有些好笑,却也算因祸得福了。

朋友,自然是同志圈里的朋友,不是情人的关系,仅仅是单纯的朋友,但关系比较好,无话不谈,称得上是闺蜜吧。

他大我六岁,大学时学的英语专业,毕业后却在一家公司做财务管理。

是我大一那年认识的。当时喜欢玩贴吧,喜欢在吧里和陌生人胡侃。起先,看见他的帖子,然后注意到他的ID很有意思,聊了几句,竟然发现在同一个城市,于是便很理所当然的见了面,共同话题倒是不少,本来这个圈子就不大,能聊得来的更是难求,彼此都很珍惜,一来二去便熟了。

从没问过他真名,ID里有“飞”这个字,就一直叫他飞飞,偶尔会在后面加上“哥”。

还有另一个朋友,关系也是很好的,我管他叫“阿诺”,我们三个常常坐在一起聊天,但阿诺活得比较现实,身边男人不断,交际颇广,自然也比我们忙一些。

飞飞是个很感性的人,往往看着雨就会伤感落泪,一点点小事都能触动内心。

他在外地上大学时有过一个男朋友,毕业后各回家乡也便分手了,常常在闲聊中给我讲述他们之间的点点滴滴,已经分开好多年,仍是念念不忘的放不下。

可就是这样一个浪漫柔情又爱幻想的人,却也终是脱离不了世俗的枷锁,回归现实,娶妻,然后可能会生子。

而就在他结婚前的一个月,阿诺查出可能得了艾滋,但并没有确诊。

是我陪他去医院做的检查,结果出来的时候我震惊的如五雷轰顶半天说不出话来,他倒是平静的很,说早就知道会是这个结果了,提前有了思想准备,这个时候便也无所谓了。之后,便杳无音讯,直到我死前也没有他的任何消息,所以现在也心念着那个结果到底怎样。

或许,今生还有在遇见的机会,到时在求证吧。

2.重生之后

十三岁时空荡荡的房子里只有我一个人,父母是不在的,而且很少见。

我的父母很不负责任,常年的在外地工作,奶奶身体不好,需要爷爷寸步不离的照看,我自小便是跟着姥姥姥爷长大的,直到五年级的时候,姥姥姥爷被舅舅接到市里边去照看刚出生的小表弟,我就开始了有人问没有管的生活。

父母的关系很好,好到他们几乎忘记了还有我这么一个儿子。有时候过年都不会回家,忙着工作,休假的时候两人就一起各处旅行,在我的记忆里,好像六年级见过一次,再来就是高一下半年了,回来搬了家,给我从那个堪称军事化管理的高中开了走校证明,呆了几天就匆匆离开,然后高考前夕才回来。

不知道那一世,得知我死后会有怎样的反应,或许也就只是抽出几天时间忙完了丧事,又继续他们之前的生活吧,会不会有可能,他们在国外,敢回来的时候我已经下葬了。姥姥应该会很伤心,把我从小看到大,花费了不少心思,感情自然也是很厚的。

九十平米的房子被分割成三室两厅。

我用手摸着墙壁一寸寸的走遍每一个角落,没有搬家之前的房子,我从小长到大的地方,墙壁上还有我年幼无知时画上去的一道道笔迹,书架上还摆放着那些后来被丢掉的漫画,阳台上有被我照料不慎枯死的花,客厅的大镜子也还在。电视还不是数字的的,冰箱还是老式的,窗户上的玻璃还是蓝色的。

空气里,弥漫着我熟悉的味道。

站在镜子前,那个时候的我,还没有近视,留着蘑菇头,还有遮挡了眉眼的齐刘海,没有长过青春痘的脸还是光滑细嫩的,仍是不白皙,自小便是泛黄的肌肤,瘦瘦的,还不到一米七,在那个年纪的男生中算中等身高吧,却比好多女生看起来都要矮。

穿了干净的衣服出门,现在的眼光来看,我那时的衣服真是幼稚的可以,接受不了了,一定要去买新的。

从没人照顾开始就独立了,什么都得自己来,我都佩服我自己那个时候怎么那样厉害,小小的年纪,就可以把自己照顾的那样好,爸妈也真是放心,都不怕我被坏人拐卖或者生病病死。不过记忆中,好像姑姑每个星期都会来看我。四个姑姑,轮着来,比我爸妈照顾的都要多。

钱是不愁花的,爸妈在大姑姑那里给我存了一笔钱,学费和大的开销都从那里面出。那个时候每个月就有差不多两千元的零花钱,固定打到卡上,一次也没有差过,只是爸妈好像忘记了我在长大,物价在升高,这个数目一直延续到我大学都没有改变过。

外面的阳光很好,院子里有在楼房阴影里乘凉的老人,路过时问了声好,有些生疏有点不好意思,却分外的开心,我还年轻,他们还活着。

我爱极了这个夏日午后,燥热的空气仿佛也要比好多年后凉爽一些,这个时候,旧式的楼房还没有改造,大商场也没有建立起来,小区前的新华书店没有搬走,卖杂志小说的书社还没有改成送水站。

这个时候还没有英雄联盟,没有微博,没有YY,没有微信,我后来很喜欢玩的贴吧也并不火热,QQ甚至还没有普遍到中小学生中来,没有phone,没有安卓,没有智能机,诺基亚还是人们口中称赞的王牌,好多人还都没有手机,很火的网游叫做大话西游,南康白起还没有投湘江溺水身亡,暹罗之恋还没有公映,好多东西人们还都不知道。

幸福的人还在幸福着,伤心的人依旧伤心着。

很庆幸,后来的人还可以再遇上。这一次,或许会有些许不同,是的,必然会有些不同,这个时候的我,已经明确了自己性向,知道了好多事情的结局,那么过程必然会改变,只是不知道,最终的结局还会不会变。

现在,一切都如记忆中的一样,却早已物是人非,我,不再是八年前那个我了,我多了这八年的成长八年的情感八年的人生。

有点矫情了,可这的的确确是我内心深处的所思所想。

3.曾经的朋友

距离开学还有一个月的时间,我不知道该做些什么,整天窝在家里打游戏。

以前曾经总是想,如果可以从来一次,我要做这个做那个的,可是现在真的重生了,我却又什么都不想做。

我尝试着用我上一世玩过的账号,却怎么都没有成功。我记性不太好,以前都把所有的账号密码记在一个本子上,现在没有本子,肯定是记混了,只好又重新申请了一个。

我家虽然只有我一个人,东西什么的却齐全的很,各种电器一样不缺,我生活起来倒也是方便。

联系了我发小陈羽,跟我从小一起玩到大的好兄弟,小学一直都是同学。他家以前在我们楼下租房子,初中时搬到了我们临街的小区去住,离得也不算远,上学时经常的一起,后来我不骑自行车了,便分开来走,放假的时候会一起玩。

初中不同班,高中不同校,大学不同省。渐渐的长大,我们的关系也渐渐的疏离,联系越来越少,只是偶尔的见面,还是很有话说,多年的情谊毕竟在那里奠基者。

高中的时候复习了一年,然后考上了辽宁的一所大学,挺不错的,至少比我上的那个要好。

他应该也是gay,从没交过女朋友,高中时好多女生倒追他都没有同意,只是后来我们联系的少了,他不说,我也不问,彼此都心照不宣。

我去他家玩,他养的那条名叫琪琪的狗看见我一如既往的亲热,摇着尾巴抬着头看着我。陈羽家后来搬了新家,它就被送走了,我们曾不止一次的坐在一起怀念过它。只是有些事情,想起来万分不舍,真正面对的时候,心里竟是平淡如常。

没有和陈羽透露半点重生的事情,上了高中,他父母会离婚,他也成了没人管的孩子。其实协议早就写好了,只是因了他才没有分居,这也不是什么好值得一提的,晚点知道,就多一点幸福吧。

上一世的这个暑假,我和陈羽一起去学了跆拳道。

我家小区前面的一个小小俱乐部,一个教练,只有十几个学员,我在那里认识了一个叫刘润龙的男生,大我一个年级,开始关系不错,只是后来闹翻了,我这一辈子重新来过,自然是不想再发生那么不愉快的事情,所以当我们再一次看见那个传单的时候,他提了一句,我没有理会,所以我们两个也都没有去学。

我知道后来我有打过两次架,可那只练了一个月的跆拳道也没起到什么作用,我打的人练手都没有还,这一世我不想打架了,学了也没啥用,何况我还记着点,闲暇时自己练吧,才不要去受那个罪。

记得上一次去学,就是因为我想,他才陪着去的。我一直都觉得自己挺成熟的,可是,好多时候都是他依着我,顺着我,从来没有反对过我的想法,而他的提议我若是不同意,他也不会坚持。

我一直都觉得这个习惯是我从小就独立养成的,后来认识好多的朋友,也都惯着我的这个习惯,不是什么大事,只是他们都不愿动脑筋去想罢了,无聊时玩什么,看什么,饿了吃什么,都是我决定,他们的意见只是参考从不算数,久了,我就习惯了,一旦有人强硬的反对我的意思,我就会很不开心。

其实,我一直都没有让他们顺着我的意思,如果我想做的他们相反,我总是会说,那我自己去,你做你的。本事很平常的一句话,也是解决问题很好的方法,可每次这样,最终的结果都是他们跟着我一起去做了我想做的事情。无所谓了,反正在我看来,他们都是自愿的。

快开学的时候陪陈羽去买了自行车。

初中学校没有小学校那么近了,走着要二十分钟吧,骑自行车确实快些,可是我知道我们初中学校自行车停车棚很不合理,在最里边,学校里边规定不可以骑车,放学后把自行车推到校门口,往往会被大量的人群挤住,时间加起来跟走回家也不多,我是一点也不想骑,但还是陪着他买了一辆,跟上辈子一样,他是黑色的,我是蓝色的。

逛商场的时候在我的强烈要求下买了件一样的T恤,上辈子我们也有过一样的衣服,也是我要求买的。记得那一次我要买衣服,他陪我去,后来我非要他跟我买一样的,还自认为很大度的让他挑,他本来是不需要买衣服的,但是禁不住我软硬兼施,也就挑了,结果去付账的时候,我的钱不够,他还帮我垫上了十块钱。

虽然都是已经过去那么久的事儿,但是现在重温了一下当时的感觉,还是不错,我就说过,这么多年来,其实我是没有变化的。

4.新的开始

开学前两天,和陈羽一起去报名。

上一次什么都不懂,也没有人提前告诉,冒冒失失的去了,才发现需要用户口簿和报名费二百元钱,只好又回家去拿了一次。这次自然就方便的多了,一次就搞定,我才不愿意顶着大太阳来回的跑。

回去的路上一起去买了开学要用的本子和笔,真的和上一辈子没什么差别,我还是聊着游戏,电影,刚才看见了哪个小学的同学,只是那些印象都颇为遥远的同学,我能认出的真的很少很少了。

真好,这个时候,我们都还正常,还单纯。

还希望着在同一个班级,我却已经先一步知道了他在一班,我在七班,楼上楼下,还不算太远。

9月2号,开学的第一天,迎来了我的初中三年。

陈羽和上小学时一样起的很早,到我家的时候我还没有起床,他就坐在客厅静静的等着我洗漱穿衣,然后一起去外面吃早点,照例是两碗朝鲜面一屉小笼包。

所有的开学第一天都是忙碌,忙碌的认识新同学,忙碌的认识老师,忙碌的领到新的课本和校服,但我总是会对这一天记得异常清晰。

上一世,我们走的小路,遇上了小学的一个同学,叫张洋,没有同班过,忘记了是怎么认识的,反正课间经常一起玩,初中跟我同班,起先关系很好,后来他偷了我钱,周日的时候在我家做作业的时候偷得,被我姑姑亲眼看见,却死活不承认。本来他就得罪了我们班上的好多人,一次和同桌讨论他,不幸被听到了。同桌很活泛,在社会上也是有认识的人,他可能是觉得我比较好欺负,就把这些全部都怪罪到了我的头上,起了口舌上的争执,记得很清楚,我们立在那里对峙,中间隔了一张桌子,他冲我喊:“你打我呀,有本事你打我。”

然后我二话没说抓住他衣领就打了过去,不记得打了多少下,但我清楚的记着,绝对没有打他的头,他愣愣的一下也没还手,等我打够了松手,他就从教室跑了出去,被数学老师叫住了。后来到学校保卫处,捂着脑袋躺在地上装晕,父母不在家,学校就找了我的大姑父来,领着去医院做检查。

现在想来我还气愤的很,虽然那时的矛盾早已经散去,我只是异常觉得那时候自己真的好窝囊,一句辩解的话也说不出来,并不是第一次打架,却是第一次打架被叫到保卫处,不停的掉眼泪,也不知道为什么,是委屈吧。

还记得中午放学,跟陈羽说起这事儿,哭了一路,他不停的逗我,也没笑出来。

到家,大姑和大姑父都在,给我做了好吃的,大姑怕姑父说我,让他干这儿又干那儿的,姑父却没生气,笑着对我说:“是你把人家打了,你哭什么,还是不是男子汉,下次再有自己不许哭了。”

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