在他死去的一百天里——和姬氏
和姬氏  发于:1970年01月01日

关灯
护眼

我会心想事成的对吗?

Lost最近很安静,出了奇的安静,不经常叫。

有时很小声地“喵”了一声,然后发出了“呜呜呜”的声音,听起来像是在哭。

“喵”(夏尘,言见,其实有时我觉得,天真的好不公平。隔壁的那一对是那么的甜蜜,但是你们,莲还有林翊那么的相爱,却是不能在一起。)

相爱,但不能在一起,是世界上最悲哀的事。

“喵”(有时我觉得,世界上像你们一样的人应该很多,认为生离死别应是常事,但是我发现,你们是例外,只要你们之中还有一个人活着,你们就永远不可能在一起。真悲哀。)

夏尘,你走了以后,在路上,陌生的脸庞感觉像是有你的轮廓。

你走了以后,无论做什么事都能想起你。

电脑桌面上还有你玩过的游戏:剑网三,传奇,红警,LOL等等。

坐在沙发上望向电脑,总是好像能看见他正在玩游戏的样子,可是定睛一看,发现还是我的幻觉。

残酷的现实与美好的幻觉相比,我的幻觉被粉碎在了现实里。

或许等到好久好久以后,我习惯了难过,不会再因为这个残酷的现实难过,不会再一闭上眼睛就想起你,夜晚没了你的怀抱我也能习惯了。

但是那个好久好久的以后,永远不会到来,因为没有你的日子,我永远不会习惯。

“Lost,有时候我觉得吧,我是不是最卑贱的人。”我抚摸着Lost,问道。

“喵”(为什么)

“我若不是最卑贱的人,为什么隔壁那对夫妻如此幸福得如此羡煞旁人,而我的幸福,却是过去式。”

“喵”(言见,你的幸福一直都在你身边,只是你看不到而已,只是你们无法在一起而已,你们的中间,永远有道坎,一道生命的坎)

“前些天隔壁的那对夫妻吵架了,最后是男的去哄回女的了。我还记得,我曾经有一次和夏尘吵得很凶,本来那时都要分手了的。你知道的,我一旦没有了他,在这个人生地不熟的城市生活是绝对不可能的,我现在还在这里的原因,是因为我要等他。那次他来给我送别,因为我要回老家。那时明明说了再见,可在我要登机的那一刻,他却不顾别人的目光,从后面抱住我,吻我,还问我不要走好不好,我们不要分手好不好。那时我就觉得,这样的男人,不顾一切地爱我,我又有什么理由要走呢。”

夏尘都如此不顾一切地爱我,我又有什么理由不等他呢。

“喵”(等他,是因为还有爱)

我自欺欺人地对旁边无人的沙发说道:“夏尘,你都如此不顾一切地爱我了,我当然也要不顾一切地爱你,我也要不顾一切地等你。”

“喵”(夏尘,你听见了吗?有时我真想问你,你可曾有过一瞬间后悔自己离开了他。他真的好可怜。这么可怜的他却等不到你来安慰)

而飘在上空的灵魂却默默地看着言见,不发一言,不发一语。

只需要用沉默,就能回复一切。

这个时候,沉默就好了。

“喵”(有的时候我在想,爱是什么。也许它的答案千奇百怪。可能对于隔壁那对新婚夫妻来说,爱是执子之手,与子偕老。可能对于莲和林翊来说,爱是等到失去了才知道自己曾经如此刻骨铭心地爱过。可能对于言见和夏尘来说,爱是无尽的等待和无法拥抱的悲哀。而对于我来说,爱是一种注定没有好结果的东西。它让人付出太多,收获太少,美好的结局少之又少。若世间没有爱,是不是就能少了很多悲伤与痛心)

微风轻轻拂过我的脸颊,深夜无人知晓时,总有一个人,会轻轻抚摸着我的头发,对我说:“我走了以后,看着你如今的样子,我好后悔。可是我们终究回不去。你要好好照顾自己,我会在你身边守护你,永远永远都不会离开你。我也会等你,等你经历了百年归西,我们便能相遇并且不顾一切地在一起了。我会等,我会等到那时,我永远都爱你。”

等待,是我们如今唯一的连接。

等待,是我们如今唯一的共同点。

他等待着我,我也等待着他。

一切,只要等待必能知晓结果了。

第24章:曾经拥有

时间:第二十四天

地点:摄影室

“爱那么短,遗忘那么长。没有什么过不去,只有回不去。”

只有,回不去。

我们只有,回不去。

摄影室还是一如既往地来了很多人。

“老师,这些照片好漂亮啊!你拍的吗?”我的一个学生从角落找出了我以前的一本相册。

重新翻开来,上面是以往的照片:

第一张,是我暗恋夏尘那时,趁他睡觉偷拍的照片。

他的睡脸,永远都是那么安详与温暖。

第二张,是他在上课时,我装睡底下藏了一个小照相机偷拍出来的照片。

第三张,是我们宿舍第一次做饭的照片。对于一大帮大男人要做饭是何其的奇迹,虽然做出来真的很难吃,但是毕竟是我们整个宿舍第一次下厨。所有人都拍在了里面,阿炎,小浩,夏尘,还有我。我那时还偷偷占夏尘的便宜,以照相为由光明正大地靠在他身上。

第四张,是他第一次带着他的女朋友来我的面前,叫我帮他们照相。那时用着很难用言语表达的心情拍的。苦涩苦涩的,心里真不是滋味。他们不知道的是,我偷偷多洗了一张,把他女朋友的那个部分撕去,只留了夏尘的那一部分。

第五张开始,便是我们在一起后的照片了。

从夏尘离开之后,我就把相册藏起来,而如今,却被人找出来了。

我看着这些照片,眼泪不知不觉湿润了我的眼眶。

过去的一幕幕,被照片记录着,提醒着这是真是存在的并且告诉我过去如今已经不复存在了。

“老师?老师你怎么了?”

“没什么。”

我好想你。

如果要和你在一起必须舍弃全世界的话,那我愿意。因为如果没有你,根本就没有意义,你就是我的全世界。

一直觉得,古人很矫情。什么“山无棱,江水为竭,冬雷震震,夏如雪,天地合,乃敢与君绝”的词句真的觉得很矫情,虚伪做作。

即使誓言许得那么信誓旦旦,即使许过诺言要天荒地老,但在现实与不得已面前,还不是被轻易地粉碎了。若真的天眷佳人,也不会有一个人会做到“君若不离不弃,我定生死相依”的。

一切的一切,不过只是八点档肥皂剧为世人所造出的假象而已。这种假象,只是一种心里安慰。

我那么爱夏尘,夏尘还不也是离开我了。

醒醒吧,世间难道还有真爱吗?

真爱早就被拆散,只有那些没被磨砺过的假情假意还在这世上而已。

所以我才说这个世界是冰冷的。

没有一丝温暖,没有一丝真情。

等待的道路是漫长无边际且黑暗的,但我愿意走下去,因为在路的尽头,有着光明的夏尘,有着我最爱的夏尘。

我可能是世界上最悲惨的人,因为我失去了我爱的人,我也有可能是最幸运的人,因为我曾经遇上夏尘,我也有可能是最幸福的人,因为我有等他的资格。

等待他,是幸福的。

因为我坚信,他有一天会回来。

因为我坚信,我们终有一天会永远永远在一起。

我仍记得,夏尘最文艺的时候,我问过他,为什么芸芸众生中选中了我,他那时很文艺地回答我:“众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。寻找了我爱的人那么久,方知我最爱的是你。”

到如今我还在想,是谁给他写的台词,因为他那种渣渣,怎么可能会那么文艺过。

可惜我不知道是谁。

永远都不会知道答案了。

我在画室,用手机写了第三篇《那些细碎的过往》

有时我真的觉得,我的脑子像一台老式播放机,总是会在不经意间闪过某一瞬我曾经和夏尘的过往。我问过身边很多朋友,他们也回答说也曾经会想起以前与前任美好的过往。

细碎且杂乱,但却曾是真实存在过的。

我以前很爱与夏尘一起去爬山,原因有两个:一是可以看到日出,可以和爱的人一起见证新一天的到来;二是可以在山上,大声地喊出我爱他。

我还记得,有一次,和他一起去爬山,要下山了他在山脚,我在半山坡。

我对他喊:“如果我现在跳下来,你会接住我吗?”

当时他说了什么呢?

为什么我会不记得?

我想不起来!

“如果我现在跳下来,你会接住我吗?”

对了,他当时没有说话,只是展开了双臂,做出要接住我的姿势。

时间,在那时仿佛静止了。

从东方升起的太阳放射出万丈光芒,山下的人的双臂,在我眼里是那么的可靠。

仿佛我一跳下去,他就能准确无误地抱住我。

他的可靠,是我会依赖他的唯一原因。

我无法失去他,我无法不依赖他。

我还等着,他来照顾我。

夏尘一直都很迁就我,我有时真的觉得我被他宠坏了。

既然我被他宠坏了,我总觉得他需要负起宠坏我的责任,可是他却那样推卸责任,真是可耻!

有人说过,忘记一个人最好的方法就是把那个人当作从来没出现过,可是这怎么可能。他明明就在我身边真实的存在过,我也如此真实地爱过他。

这么真实的感情,怎么可能当成没存在过?

这么真实的感情,怎么能说忘就忘?

所以我忘不了他,永远忘不了他。

我只有永远在被梦醒时,看着只有我一个人的房子,回忆着我们的过去,恍然大悟:原来我的他已经不在了啊!

世间上最幸福的事,莫过于在梦中和刚获得的你一起失去。

世界上最残酷的事,莫过是在现实中的每一件东西,每一件事,每一个人都在无情地提醒你:你爱的人早就死去了!你爱的人永远不会回来了!

有时总觉得,写下这些文字的我好像只是在抱怨诉苦,可是不知何时才有像他一般懂我的人知道这不是抱怨,这不是不公,而是倾诉。

倾诉对他的思念,倾诉跟他的过往,倾诉我们的幸福。

那些过往,细碎且美好。

品上一杯热咖啡,思念一个爱的人。

我按下“存稿”二字,深深地叹了口气。

第25章:生命

时间:第二十五天

地点:家里

我的新书的第四篇文《生命,没有返程的旅行》:

生命,没有返程的旅程。

生命,是一场绝版的电影。

生命,不会再重来。

南康白起一直都是我很欣赏的一个作家。他的文字朴实,却有着让人看下去的魔力。而他如今,却也与我是在不同世界。

才子消逝,令人惋惜。

有时我真的想感叹生命的稍纵即逝,时光匆匆,一眨眼就过了几十年,拥有着青春年少的轻狂也在一眨眼之间变得成熟稳重。

只有一眨眼,年轻的孩童就变得白发苍苍。

生命中有不测风云,生命太过于脆弱,太过于短暂。

有时生命,也是隔在彼此相爱的两个人中间的一道沟。

什么是生命?

生命有时对我来说是我和夏尘的一道需要很大的勇气才能跨过的沟。

生命也有时是一个绝症病人最后的希望。

生命,有时是希望,有时却是残酷,这种残酷的温柔,对不起我承受不来。

有些过往,现在只能回忆,对于如今,我束手无策。对于生命中已失去的人,我弱小无能,无力挽回。

一切的一切,只要怪我就好了。

都是我。

若能让他重新拥有生命,我愿抛弃整个世界,负了世人,了结了自己的生命,可是,不论我怎么努力,永远永远都不可能挽回他了。

夏尘是我在世界上唯一可以依靠的人了,可是如今又只剩我一个人了,我好无助。

远去的避风塘随他一般离去,只留下我一个人的一条卑微又可恨的生命。

当我们即将死去时,总会想着我过了这一辈子,我享受了这一次来世界的旅游,我究竟做了什么?

我究竟做了什么,这是我该提前思考的问题,因为真实的我早已随着夏尘死去,如今只留下了一副行尸走肉的尸体而已。

我活了这二十几年,究竟做了什么?

科学家们可能利用二十几年的时间发明了一件有益于人类的东西;作家可能利用二十几年的时间写出了一本名着……而我的一生,碌碌无为。

我只是一个摄影师。

只是一个不出名的网上耽美写手。

而我平生做得最满意的事情,就是能够遇上世界上最好的男人——夏尘。

我最爱的他。

有时候我觉得,夏尘是不是从未出现过,一切的一切只是我的幻觉,只是我臆想出的一个人物,可是每当我这样想,总有一些我和夏尘的东西,我和夏尘的回忆,告诉着我,这一切都是真的。

都是真的,都曾出现过,但也只是曾经,他也真的死去了。

我看着有着他骨灰的钻石项链,说道:“夏尘,你冷吗?”

你冷吗?

钻石是冰冷的,没有属于他的任何体温。

一思念他,灵魂就像被撕裂一般疼痛。

而我的每一分每一秒,都经历着这种疼痛。

我笑了笑,存了稿。

我开心,只是因为我知道,夏尘真实与我在一起过。

至少我们真的有这种回忆。

“记忆就像是在手心里的水,不管我们是紧握还是摊开,它终会从我们的指缝一点一滴地流走,随着时间流去。”

会流走的,但我舍不得。

“你的每一天真单调,你不无聊吗?”林翊问道。

我的每一天哪会单调。

每一天都要在夏尘的怀抱中醒来,每一天都和夏尘一同享受我做的黑暗料理,每一天都和夏尘谈心,每一天都同他在一起。

都同他,在一起。

以前是这样,以后也会是这样。他没走,你们看啊,他就在那里。

我指的地方,是一堆空气。

空白无人,我也什么都看不到。

“自己勇敢地走出从前,重新开始新的生活才是最好的结局,你不应该沉溺在回忆的虚幻里。”林翊劝说道。

走出从前,谈何容易。

“你不该就这样定位我,我说过会等他,就一定会等他,我爱他,我会一辈子等他。”我回答道。

林翊,你又有何资格对我说这些话?你还不是和我一样,你能说你已经完全走出莲给你留下的阴影了吗?

你没有办法,因为你也知道,忘一个人是多么难。

你永远也忘不了莲。

我也永远都忘不了夏尘。

就算我们等到很久很久以后,忘记了我们爱的人的长相,忘记了我们爱的人的名字,也永远都不会忘记,曾经和爱人在一起的美好和回忆起这段过去的感觉。

我还记得,有一次夏尘看到了站在前方的我,特地装得很酷对我不理不睬的样子,那时我心情不好,看到他那样子扭头就走,谁知他立刻追上了,一直在我身边制造一些完全没有笑点的冷笑话,我也没有理他一直往前走。突然他大喊我的名字,说:“对不起,我不该装逼,看我表演装逼遭雷劈。”

然后他就用力踩在了破烂的石椅上,石椅经不起他的踩踏,一倒他就被牵连表演了一个华丽丽的一字马。

扶他他一直喊着:“哎哟哟第三只腿不能用了啊!你以后的性,福怎么办啊?”

离开你和放下你是我这一辈子最难做到的事。

我不可能放下你,你永远都是我的牵挂。

夏尘我求求你,对我说一句“我一直都在好吗?”

一个人的日子,太孤独。

我每天上完课,我都不敢回家。

文库首页小说排行我的书签回顶部↑

文库内搜索: