在他死去的一百天里——和姬氏
和姬氏  发于:1970年01月01日

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这样反反复复地重演着。

像个疯子一样,只为他一人疯的疯子。

第3章:整理过去

时间:第三天

地点:家里

又是一天崭新的到来,站在镜子前,浓重的黑眼圈是我两天无眠的后果。

其实并不是我不想睡觉,只是睡不着,就算睡着了也会在梦境里一遍一遍地提醒他死去的事实而惊醒。

醒了的感觉,很难形容,一种很落寞的。

身边人不在枕边的感觉。

如果可以的话,就算是做噩梦,我也不希望我醒来,因为在梦中的我,至少见到了他最后一面。

他闭上眼睛睡着的样子,真的很让我着迷。

可是,我还是比较喜欢他醒了的样子。

所以,你快醒啊!

这只是无声的控诉。

没人接收的到。

我依赖他,我一刻也不能失去他。

但是就算是这样,我也失去他了。

我将我们以前美好的回忆全部都用文字表达了出来,那些已经随你逝去的回忆。

整理了,发到了贴吧上,发到了论坛上。

只希望遥远的你,可以看到这一切。

但我知道,

你是看不到的,

因为如果你看到了,

你早就回来了。

不是吗?

在贴吧上,我留下了这样一句话:

我总觉得,他没有事,因为码完字抬起头看向画板的凳子,总能看见他衣服上沾满了颜料,像个傻子一样对我傻笑。但我知道这是我的幻觉,我臆想出来的。用力地揉了揉眼,却发现那里空荡荡一片,没有任何一个人,只有画板背后白色的墙壁,像我的脸色一样,白的那么的,苍凉。

然后下面引来回复一片,大多都是劝我看开点什么的,但是,

为什么没人肯和我一样坚信他没有事呢?

明明,他就……没有事。

也许这是我在自相矛盾,但是至少那样,我能好过一点。

臆想他,是我现在唯一能做的事。

也是唯一给我安慰的事。

他还在这句话,是多么的幸福啊!

我开始,翻我们过去还没有同居时的短信。

短信里,每天他都有跟我道晚安。

就算同居了,他也会每天亲口给我道晚安,然后抱着我入睡。

他身上的味道很好闻,我喜欢用脸蹭蹭他结实的胸膛,然后用柔软的头发引得他一阵毛躁,接着相视一笑。

每天都那么甜蜜地,相拥入睡。

而这种味道,这份美好的回忆,也被上帝掠夺了。

消失了。

在床上用力地吸了一口气,那种味道,不见了。

只有躲在床上插上耳机,单曲循环地听着辛晓琪的《味道》

那是他最喜欢的一首歌,也是我如今最想听的一首歌。

“今天晚上的星星很少

不知道它们跑那去了

赤裸裸的天空

星星多寂廖

我以为伤心可以很少

我以为我能过的很好

谁知道一想你

思念苦无药

无处可逃

想念你的笑

想念你的外套

想念你白色袜子

和身上的味道

我想念你的吻

和手指淡淡烟草味道

记忆中曾被爱的味道”

是啊,一想起你,思念苦无药,无处可逃。

他的笑,永远在我的脑海里磨灭不去。

他的脸,已经深深地印在我的心里了。

我拿起他的画笔,在一张崭新的画纸上,画出了他的笑容。

我是一个不会画画的人,但是看着画纸,看着我画出来的画,

在里面,我看到了他的影子。

是我最爱的那个人。

“夏尘,你会回来的对吗?”我看着画笑了,问道。

在我听不到看不见的地方,有人回答我:我回来了。

可是我听不到。

我听不到。

也看不到。

我们在同一个地方,却在不同世界。

瘦削的脸在镜子里很明显,最近几乎没有吃任何东西,连水也不经常喝。

我想起了夏尘以前要去外地举办画展时,总是会对我说:“又是好几个星期,真是害怕你会自己一人生活不好啊。”

每次我都会嘴硬地回答你:“我自己一个人也会很好的。”

然后每次你回来我总瘦了好几斤。

现在你离开的时间是一辈子,你难道愿意看我继续这样瘦下去吗?

快回来,你一回来我就有胃口了的。

我能吃很多很多,八碗饭也行。

所以,回来吧。

自从他死去之后,我的门从来就没有锁过,不是因为别的,只是害怕哪天他回来了,又很粗心地没带钥匙,那样他就不能回家了。

我每天都会在家,因为我想他回家看到的第一个人是我。

然后轻而易举地把我抱起来。

给我说在外面发生的趣事。

上起扣扣,他的头像是灰色的,可我还是给他发了好多好多信息:

夏尘你知道吗?隔壁的刘阿姨送了我好多好多东西。

今天从阳台上看楼下,又堵车了呢!

我不喜欢,不喜欢他们看我的那种怜悯的眼神,不喜欢他们对我说节哀,你明明就没有事。

几个星期后你就回来了是吗?

我等你一百天,一百天后你如果不回来,我会去找你的。

一百天,很快就会过去的,夏尘,你要快点回来哦!

不然我可什么事都做得出来!

就算去地狱陪你!

知道为什么一百天吗?

因为一百天是我们相识到现在的第八年啊!

一个值得纪念的日子。

房间的墙壁上,还有你说等我们相识第八年就娶我的凭证。

那张,画在墙壁上的结婚证书。

那时我还笑你傻,但是我是一个相信你的话的人。

我相信你。

我信你你会来娶我。

所以你要实现诺言。

你知道我不喜欢骗子的。

“咚咚咚”的声音响起,我拔掉了耳机,起身去开门。

门外站着的是夏尘的妈妈和他的妹妹夏影。

他妈妈很激动地向我扑过来,拼命地摇晃我,大声骂道:“你这个贱人,都是你害得我儿子死去的,都是你,你怎么能那么恶毒,怎么能那么恶毒!”

我害的,是啊,都是我害的。

都是我!

“啪”的一声,一个巴掌甩到了我的脸上,然后两个女人对我拳打脚踢。

打我啊!

最好把我打死!

那样我就可以和夏尘永远永远在一起了!

这种痛楚,令我真正清醒,也令我开心。

我隐隐约约看到了远处的夏尘在向我招手。

把我带走吧。

“快点打电话叫救护车!”隔壁的一对新婚夫妇有序地指挥着。

远处的夏尘,离我越来越远。

我看到的,只有夏尘的家人被人拉开。

为什么要把她们拉开?

为什么不让他们打死我?

温热的液体慢慢地留了下来,流过了我的眼睛,模糊了我的视线。

那液体,是他死去那天我睁开眼看见的落日那样的红色。

也不知道过了多久,当我再次醒过来时,天花板是白色的,四周都是白色的。

这种压抑的白色,我是在医院。

周围围着我的领居,问我感觉怎样?

我也只有沉默不语。

转过头看着隔壁的床,空荡荡的床上面一个人都没有,只有一个女子,围着床泣不成声,一边还嘟囔着:“你为什么要抛下我?为什么要抛下我?”

是啊,夏尘,你为什么要抛下我?

上帝是公平的,他在掠夺了我爱人的生命的同时,也掠夺了他人的爱人的生命。

但是上帝同时也是不公平的,因为大千世界还有很多人都是幸福的。

就像救我的这对新婚夫妇,是那么的让我嫉妒。

我也曾经有过,令人嫉妒的甜蜜。

但是只是曾经。

“你们走吧,我没事了。”我说道。

虽然那对新婚夫妇有些担心我,但这里毕竟是医院,人来人往,就算被人找麻烦也会有人出手相助的,便回去了。

身体的疼痛,却比不过心的痛楚。

明明,我就只差那么一点就能看到他的。

我就只差那么一点,

就能找到他了。

一个晚上,我都望着天花板发呆。

那个哭泣的女人走了,但我理解她,我知道他现在最想干什么,去寻找他最爱的人。

我知道是因为我也是。

在陌生的环境,但我还是什么事都能想到他。

就算不是在家里,我也能想到他。

就算不是在一起生活的环境,我还是好想好想他。

我轻声哼着苏打绿的《我好想你》:

“开了灯,眼前的模样:偌大的房,寂寞的床。

关了灯,全都一个样。心里的伤,无法分享。

生命,随年月流去……随白发老去……

随着你离去……快乐渺无音讯……

随往事淡去……随梦境睡去……

随麻痹的心逐渐远去……

我好想你,好想你,

却不露痕迹。

我还踮着脚思念,

我还任记忆盘旋,

我还闭着眼流泪,

我还装作无所谓,

我好想你,好想你,

却欺骗自己。

我好想你,好想你,

就当作秘密。

我好想你,

好想你,

就深藏在……

心。”

不只是因为自己最近发生了那么多事,那么多歌总能挑起我的伤心之处。

我原本是,一个那么不经常听歌不喜欢唱歌的人。

可能是因为那样,自己才能在这个落寞的夜里,可以获得一丝安慰。

第4章:无所适从

时间:第四天

地点:医院

早上我的小伙伴们把我的笔记本电脑带到了医院给我,还带给了我一点,夏尘的骨灰。

骨灰放在一个小盒子里,盒子散发出来的气味是那么的令人怀念,拿着这个盒子,有种,牵着他的手的感觉。

是那么的幸福。

对我来说,

如果能真真正正地触碰到他,那该是多么好。

半天没上贴吧和论坛,一打开,发现满满的都是回复。

一大堆人问我楼主,你别做傻事啊,凡事看开点,半天没上出了什么事了吗?要是真的伤心可以像我们诉苦啊!我们都洗耳恭听的。

我其实是被,感动到了。

原来这个世界上,还有人关心我,还有人在乎我。

幸好我没被打死,不然我可真是愧对于他们了啊!

我开始继续一个一个回复:

我不会死的,至少,在这一百天内,

我会等他回来,

等着他。

如果一百天后他还不回来,

我回去找他。

所以大家不用担心啦!

看来楼主长得很帅,让你们这般牵挂。

这个玩笑开得我想哭。

夏尘,我那么好的一个人跟了你,你凭什么把我丢到这个世上?

谁给你的权力?

凭什么?

我打开淘宝网,在搜索栏搜索骨灰钻石。

我想把他永远镶嵌起来,无时不刻戴在身上。

我想留住他,把他占有。让他永远在我身边。

夏尘,你只能是我的!

只能是我的!

我是一个占有欲很强的人,你是知道的。

疲惫的感觉让我有些昏昏沉沉的。

从这家医院的窗台往下去,还是那样的人山人海。

是不是每个医院出入的人都那么多呢?

是不是每天都有新生命诞生,每天都有人因为各种不同的原因死去呢?

而只有我一个人居高临下地看着他们。

高处不胜寒,越高,越孤独。

没人安慰。

我爱的人也无法安慰我。

相爱的人天各一方,是多么残酷的事。

而遗留在世上的人更会是痛苦的,

夏尘,这道理,我知道你不懂。

你要是懂了,就会体会到我的痛苦,

就不会把我一个人留这世上。

夏尘,你知道吗?

我好难受,我好难受。

失去了你,我好难受。

我好累好累,好想随你去。

好想好想。

我已经快承受不住了。

这个世界好冰冷,我好冷。

我已经不想生活在这个世界上了。

而在我不知道的地方,一个透明的魂魄将我抱住。

言见,对不起,对不起,我真不该把你一个人留在世界上的。

对不起,但是我希望,你能好好活着的。

你不该为了我,结束生命的。

但是看你活着那么痛,

我的心里也很难受。

想拥抱住你,

手却只是从你的身上穿过。

我好想,

再次拥抱你。

想着他他却不能回来,唤着他他却不能回答,爱着他他却与我天各一方,那才是最让人难过的。

坐在病床上,抬头望着乌云密布的天空,想着夏尘,

好难受,

眼泪,也禁不住掉落了下来。

同房的其他的一些患者,也不知道我是怎么了,

没人知道我的痛楚,

没人知道。

只有我自己最清楚,

我是为什么痛哭,

为谁而痛哭。

男儿有泪不轻弹,但是,为了他,我是哭了多少次了?

电脑的桌面还是我们两人的合照。

那是是我们第一次去旅游,我们去了台湾。

那天快上飞机的时候上一班飞机晚点了。

我们两人就靠在一起睡了好几个小时,睡到天昏地暗。

睡了不知道多久,我就起来了,在空旷的飞机场候机室大喊了一声他的名字。

然后他就模模糊糊地回了我一句“嗯?”

我就靠在了他的肩膀,小声地说道:“我爱你!”

听了我这句话,因为没清醒,愣了好久,接着他傻傻笑了好久。

也在这个时候,我偷偷拿着相机,拍下了我们的合照。

第一张去旅游的合照。

现在回忆起来,心就像被揪着,好痛好痛。

我们,再也回不去。

因为,你不在了。

是啊,那句我爱你。

我爱你,是那种深入骨髓的爱,是那种痛彻心扉的爱。

我一刻也不能失去你。

我想踏上我们以前的旅程,重新开始寻找你。

寻找,你还在这世上的证据。

我们不会分离,我们会想我们回忆中一样那么开心,那么幸福,羡煞旁人。

躲在黑暗的巷子偷偷摸摸地接吻,在大街上趁没人注意牵一牵手,在没什么人的时候自然而然地靠在你的肩膀。

我们,不会分离,

永远永远,

都会在一起。

第5章:踏上旅程

时间:第五天

地点:X大

X大学是我们两以前读过的大学,也是在这个大学,我认识他的。

他是美术系的,我是摄影系的。

两个系科都有一个同样的特点,就是将美的东西,永远都保存下来。

他画我画得最多,我拍他,也拍得最多。

第一次见面我也不需要多说了,他的运动力超强,我当然是跑不过他,然后就被抓到了。

我以前不理解,为什么一个运动力那么好的人不去选择体育系,而去选择了文文弱弱的美术系。

但现在什么都不重要了,就算运动力再好,他的身体有问题,他一样要死去,这是事实。

但是,我现在不理解的是,为什么是他,为什么不是别人。

为什么,要掠夺属于我的他?

时间:第五天

地点:X大

X大学是我们两以前读过的大学,也是在这个大学,我认识他的。

他是美术系的,我是摄影系的。

两个系科都有一个同样的特点,就是将美的东西,永远都保存下来。

他画我画得最多,我拍他,也拍得最多。

第一次见面我也不需要多说了,他的运动力超强,我当然是跑不过他,然后就被抓到了。

我以前不理解,为什么一个运动力那么好的人不去选择体育系,而去选择了文文弱弱的美术系。

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