宜兰有个有趣名字的百货公司叫做LUNA，跟韩国的某网路游戏同名。因为不是假日的原因或则因为开学近了，进去时没什么人，让我怀疑的认为这间百货公司是不是真的可以生存下去，是说他外面作了假牛假羊，让我囧了许久，为啥要摆个小羊小牛在外头，在这F君又再我混乱的脑子插花一句，这里以前是监狱。

我有更多诡异的想法了。（内容物过度诡异，不方便说明）

「你要不要打电话给他？」

F君露出讪笑的表情，我知道他口中的他是我前男友，我看了他一眼就说：你要打你打，但不要跟他说我这趟有去台北，我怕他罗嗦说我怎么没有去找他。

也许是我自个的问题，我不喜欢恋人的过度关心，只要几句问候就行了，我有时候这样想，打电话什么的也不太需要，我更不想去回答或询问，你今天有没有想过我？或则你爱不爱我这些问题。

我不想要别人太关心，也许是从小到大的阴影。因为小时候画图得过奖的关系，造成有同学会在美术课时突然对你很好，最后当利用你完后就拍拍屁股走人。这样想很偏激，但是每个人都在利用人，没有什么绝对的付出，只是得到的形式不同金钱、名声、同情等等。

F君真的打了，电话通了，他开始对他挑衅。反正他们就是这样，我深知他们两人不对彼此透露的看法，当然我也不说，我只是听在加入我的看法，反正千百个人就有千百种看人方式，你又何苦去说服他接受你跟感官？

又不是设计生意，我不想多花时间为这种事浪费口舌。而当我前B想跟我讲话时，接过F君的电话，看到他邪恶的笑容，我狠狠的怒瞪了他一眼，接过手机。

「喂？」

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我可以说我一点都不想打电话给他，告诉一个曾经交往过的人我现在在哪，又在做什么，跟什么朋友在一起。我对于圈内交往这件事情或是世界上所有关于交往的事情来说，我都觉得：那并不特别，凭甚么成为男女朋友交往就必须特别？想一起吃饭的时候就一起吃，而当分手以后为何还要打电话继续说情话。

不否认跟我交往的人很衰，也很可怜。因为他们交往到一个不会说情话，不会甜言蜜语，不会去撒娇示弱更不会说爱你的情人。我不懂我的个性为甚么没办法说我爱你，简单的三个字，可能别的人可以说上一百次，而从我口中却永远吐不出来。

「我是不是一个很糟糕的情人？」

自己对着自己这样问，而另一个自己却反问我说：你真的需要一个恋人吗？要一个不合的爱情，不合的关心，或是一个反覆性的电话问候？也许另一个声音说得对，我啊，可能真的不需要一个恋人，也不适合当人的情人。就算自己任真的投入，明知道会遍体鳞伤的两个人，继续下去又有什么用呢？

也许分手是好的。我自认为是这样，的确我不管对方多伤心难过，也许他犯的错误只是给我藉口谈分手两个字。当我和他两人交往的末期，每次提到，听到的声音不是他而是一首曲子的旋律。

你想要的我却不能够给你我全部，我能给的却又不是你想要拥有的。我们不适合，也不想认输。好几次我们抱着彼此，都是想要哭。你常解释这样的一切都只是开始，我觉得是所有的一切早就以结束。不想在约束，不想在痛苦，下一次会有更好的……

MV到最后，女主角将男主角迷昏后开着车，两个人一起殉情。看到那幕也代表到我跟他情人的感情走到终点，最后闭上眼我对自己说：我和他都没有错…都没有错…都没有错…

不知道为甚么他让我想到我父亲，一种感觉很类似。我的父亲是个很现实的人，只有在我受肯定时我才是他的孩子，他认为自己都不是错的，错的都是别人，自己才是对的。典型的老师加上大男人主义。

我不否认自己也有这个因子，但也许什么改变了我吧。周遭的事情，朋友说的话，小说里的事，漫画的剧情，和网友的文字交谈。当每个媒体说着网友不可信时，动漫画和电玩对孩子有害的时候，我却在这些世界里得到所要的救赎。

错的永远不是媒介而是人，只有人会为自己找藉口。我不想跟家人谈我在学校的生活，感情观和想做什么。我会假装很热烈的应付，说他们想要听的话。我不能说他们不想听见的，就算说了他们也会假装没听到，而且这些事情不应该让他们这些老人家去担心。

说出来比较舒服，但接种而来的是一堆问题。那为何就干脆不要说，自己去面对要来的实际，为甚么要把自己的问题变成别人的问题，他们是我爸妈，他们也有自己的人生，我凭甚么去干扰别人的人生？凭着我是他的儿子？孩子？

没有资格啊！

我挂下手机，我只是虚寒问暖的说了些话。我看了F君，我可以赶紧对他微笑，打闹跟他说：靠！你真的给我打过去。隐藏自己心里的意义，北行的意义，独自一人的意义。

而当我从台北归回之后直到现在，我才发现有些答案没有答案，有些答案不是答案。你知道所谓的柏拉图似的爱情吗？我这样问着在网路另一头的他。他说那是什么？我只回答简单的四个字：精神恋爱。

一个没有肉体，不要求回报，也不要求付出，即使两人在一个平行线也只要知道对方存在就感到窝心的恋爱模式。

这太难了。他说。

很快的，我就不想继续下去这个话题。之后在网路电视上偶然看了一场蔡康永的演讲，他说：人类为甚么可以拿那么多事情烦自己？为甚么只去探讨成功的人，而不探讨失败的人？

就因为人类自怨自哀，烦恼着自己，烦恼着别人，人类才显得比其他生物有趣。谁是成功的人？谁是失败的人？我认为那只是个运气，就像彩卷一样，没有人可以说自己是成功或失败。只是大家字以为是的鉴定这样就是成功这样就是失败。

我自言自语，这些回答根本传不进他耳中。我这时看了看床上的另外一个我，他正在听着我为这些问题提出看法，他期待听到，而另外一个在椅子上的我，蓄势待发的等着反驳我的说法。

原来这不是一场独角戏，而是一个谈话性节目。

观众只有我，来宾也只有我，主持人还是我。而最后也只有我独自一人在这四张塌塌米大的房间说着。

正文完