“……我还以为你不会再来了呢。”

老师双手搁在额头上，自言自语般地咕哝了一句。我立即明白他是在说我。

“我不来，会比较好吗？”

虽然有点儿自虐，还是忍不住问了这话。知道了他和大竹老师关系的我，对他而言说不定是个大麻烦呢。

老师轻轻摇了摇头。

“你能来我就放心了。还以为肯定会被你看不起，被你嫌弃呢。”

光线昏暗之中，老师的容颜泫然欲泣。直到这时我才发现，老师有多么在意我不跟他联系的事情。

“我没有看不起你，更没有嫌弃你，你这纯粹是庸人自扰。”

“是么，是就好。”

不似平常嘲讽的口吻，他声音柔和，说的该是真心话。诚实的老师如此可爱，我防不胜防。还不如总是醉着呢，我无奈地想。

“你跟大竹老师那之后，怎么样了？”

趁他醉着，我瞅缝儿问出一直在意的问题。

“什么都没怎么样啊。那天之后连电话都没通过。”

意料之外的答案。老师翻了个身，脸朝下趴着。

“……我能说些私人的话题吗？你要是讨厌，我随时闭嘴。”

“说吧，我听着。”

老师“嗯”了一声，却没有立即开口，看来是即使醉了也要犹豫一番的话题啊。

“跟大竹老师做爱那晚，我只有刚开始反抗过，然后就无法拒绝了。”

已经事先预料到他可能是说这件事，所以我冷静地回答道：“你说过那是‘旧情难了’。”

“是啊。更准确来说，是被征服了。”

“你省略了主语。”

这话一出，老师头枕着枕头没动，诧异地望向我。

“被什么征服？是大竹老师的纠缠？还是想做爱的欲望？”

本来根本没必要问得这么深入，可我还是毫不客气地质问他。事到如今我也不遮掩了，促使我这样做的就是丑陋的嫉妒。

“都有吧。”

老师也许是生气了，回答得很不耐烦。

“可是一结束，我就后悔得要死。感觉好像被早已结束的恋情玩弄了一样。于是我对大竹老师说，‘这么愚蠢的性爱这还是第一回呢’。”

我暂且忘记了嫉妒，不禁同情起大竹老师来。简直是从天堂径直坠入地狱啊。如果换成我，跟很久不见的“前”情人做爱之后，被对方说了那种话，不管自尊还是爱情都会立马粉碎掉的吧。

“所以大竹老师才没有再跑来提重修旧好什么的吧。”

原来他知道自己说的话很过分啊。不对，说不定他是故意说出会激怒大竹老师的话的。

也许是想改变话题，老师故作随意地说：“好久没看到你不戴眼镜的样子了呢。这么一看，跟以前一样一点儿没变。”

我也转身面向老师，曲起胳膊，以手托腮。

“高中时，我不是总替老师跑腿儿么。那时我还暗地里想，老师可能是讨厌我吧。”

“我怎么会让不喜欢的家伙替自己跑腿儿。”

“那就是说，你是喜欢我的喽？”

“是啊。”

我只不过开玩笑随口一问，没想到他竟然这么轻易就点头承认了，震惊！这个人好像一喝醉就完全不设防。

“所以我才那么偏爱你，还总买果汁给你。”

想到老师是不应该有所偏爱的，我一时感动莫名。就连那些让我心里不平衡的果汁，在老师来说，也是特意做的啊。

“这些，我都不知道呢。原来老师很中意我啊。”

我得意忘形了，竟用话语戏谑老师来。可是老师没有笑，眼神迷离，好像穿越到了过去。他说：“我一看见你就很快乐。所以那时，我常常看向你……”

原来对老师来说，我是特别的啊。虽然也许就跟看着路边的野花心情会放松的程度差不多，不过那个时候，老师是有意识地看着我的。

“真想重新回到高中时代，重新过一回高三生活啊。”

老师看向我，仿佛在问：“为什么？”我不回答，面对他，跟他对视。

在只有一点月光泄露进来的这个微暗的房间里，我们长久地对视着。终于，老师的眼睑变得粘重，果然，不多会儿便听到了他规律的熟睡的浅浅呼吸声。我很想就这样一直看着他睡着的脸，可是我也醉了，没能战胜睡意，终于也闭上了眼睛。

一夜无梦，醒来时天光已大亮。我下意识地转头看向旁边，一下吓了一跳。

老师睡得离我特别近。要说究竟有多近，我的嘴唇几乎可以碰到老师的鼻尖！他是单纯的睡相不太好，还是喝醉了睡糊涂了，这我不清楚，不过事实就是——老师的身体完全进到我的被窝里来了！

待到冷静下来，我的心里又涌起一股酸酸甜甜的情绪，像猫咪一样团着身子熟睡的老师要多可爱有多可爱。

跟喜欢的人睡在一个被窝里，一般来说不是会产生性欲吗，可是我感受到的，只是异常单纯的而且越来越强烈的想一把把他搂进怀里来的渴望。

对方要是女人，很容易联想到做爱。可是老师是男的，这就大不相同了。喜欢的心情，很难直接跟做爱联系起来。

抱着他，亲吻他。到这儿为止还行。那接下来呢？对方是男人，爱要怎么做？难道只要五个打一个就好？还是说，也要像女人一样，要爱抚他的全身上下？而且非肛交不可吗？

光是喜欢上他就已经让我不胜烦忧了，跟他做爱？这就更加没有现实感了，完全无法想像。

可是对于这样的我，他就这么毫无防备地靠过来，我无法抑制这越界的心情。

看着老师熟睡的脸，我心里虽想着“不可以！”，但还是忍不住平生头一回想象起色色的事情的细节来。

我吻上他微张的唇。老师并不讨厌，接受了我。我边缠着他的舌头不放，边脱掉他的衣服。袒露出来的平坦的胸部，有两颗小小的突起。我对男人的乳头没有兴趣，可是非常想触碰老师的。用指尖玩弄，再用舌尖舔一舔。老师有了反应，哼出甜美的呻吟声，紧紧抱住我不放。然后……

我硬生生停下这种妄想，郁闷地长叹一口气。对真实的性爱进行意淫，这在我看来没什么好处。

也许是因为罪恶感，我不敢继续想象。只要想过一次跟老师做爱的场景，它就会变成习惯，我将在头脑中跟老师做无数次。然后我可能就真的想得到老师，无法控制自己。这正是我所害怕的。

我用指尖轻轻抚了抚老师熟睡的脸庞。那种温热触感让我的心都颤抖了。我像个傻瓜一样，情感越发激昂，要我从今以后再不见他我绝对做不到！

做爱的事不忙。比起那个，我只要待在他身边就满足了。我也不指望能和他做恋人。不管多么痛苦，我一力承当。所以，请宽恕我对他的爱！

没有什么天长地久的爱情。那种麻烦的东西，肯定很快就会消失了。既如此，我不愿勉强割舍这份爱意。在心情自然平复下来之前，我只要谨守自己作为他曾经教过的学生的本分，那么就算见面也没什么啊。

我明白这不过是我自私的任性的想法。就和正在戒烟的人自我安慰说不吸烟带来的压力反而对身体更加不好，然后躲起来偷偷吸一口一样。

可我只有这么做。想念老师想得难以成眠的那些日子，我终究没能忍耐得了。

现在的我患得患失，拖泥带水，谎话连篇。真的糟糕透了，自己都厌恶自己。爱上了不该爱的人，我竟成了这么恶劣的男人。

＊＊＊＊＊＊

有了自己是个恶劣的男人的自觉之后，我就作为一个恶劣的男人，每天得过且过。

星期天要和友梨奈约会，所以跟老师就在其他天里见面。周一到周五，下班后再去他那里，周六的话，因为两人都不用上班，所以就看看电影，或者出去兜兜风。

都是我约他，老师只要不忙，一般都会赴约。他要是不乐意，肯定会一口回绝，所以渐渐地，我越来越放肆地约会他。

对老师的爱意一点儿没有消失，反而越来越强烈。可是我仍然不断对自己说，这只不过是一时的迷惘。

我不止一次地想到，假如老师是女人……假如老师是女人，我可能会很干脆地对友梨奈说“我喜欢上了别人”吧。虽然不愿意让友梨奈伤心，可我别无选择。和友梨奈分手之后，我会向老师告白。就算会被甩，至少不会后悔啊。

但是，老师是男人啊。所以我不知所措。抛弃已定下婚约的恋人而选择男人，这我做不到。这是我诚实的想法。说到底，摆放在我的天平两端的不是友梨奈和老师，而是关乎终生的婚姻，和不过是一时激情的爱情。

边思考与友梨奈的婚姻，边任由对老师的爱意愈演愈烈的我，就像在急下坡路上一边拼死刹车一边又使劲儿蹬脚踏板的疯子一样，滑稽得让人笑不出来。

七月的第一个星期天，我陪友梨奈出去逛街。因为发了奖金，我就对她说给她买点儿礼物什么的。她之前说过想要一个什么牌子的钱包。

我们去的就是上回我碰巧遇见老师的那条购物街。她看中的钱包顺利到手，可我的钱包里少了五张福泽谕吉。（注：一万日元的纸币上印着福泽谕吉的头像，类似100块的人民币上的毛主席头像）

“我最近很喜欢这个牌子的东西呢。这个钱夹我老早前就喜欢上了，真好，孝，真的谢谢你哦。”

友梨奈能喜欢我也很高兴，可我看着她，拎着印满名牌LOGO的袋子心满意足地笑着的恋人的脸，却幻化成了昨天见到了老师的脸。

昨天下班后我去了老师家，老师说，“既然发了奖金，那今天就不喝发泡酒了。”（注：这个“发泡酒”，……比如香槟，酒精度比啤酒还低的酒）然后拿了啤酒给我。原来只不过是由发泡酒换成了啤酒，甚是得意的老师看上去异常可爱。

啤酒与名牌钱包。老师与友梨奈。想着不可以两相比较，明知道比了也毫无意义，可是近来我总是不自觉的注意到他们的不同之处。不好的现象啊。

“嗳，孝，我想买杂志，我们去书店好不好？”

我回答说好，便转身去了书店。前面广场上待会儿好像有演出活动，被等着开始的小孩子和陪同的父母们挤得水泄不通。

我把友梨奈送进书店，让她慢慢挑，然后自己站门口，无聊地看向广场。孩子们翘首期盼着英雄的出场。有的小孩子兴奋过了头，吵吵嚷嚷的，可是我喜欢孩子，所以不会觉得讨厌，而且反而觉得他们这么有精神，真好呢。

看着他们，我忽然想了起来，那天老师看着那一家三口的那种空妄的表情。我到现在才有所领悟。

那个时候，老师可能刚好想起了他和大竹老师的那段苦涩的恋情吧。对有过不伦之恋的人来说，那幸福的一家三口的模样很可能正是他们心口的伤啊。

细想来，现在还喜不喜欢他暂且不论，对老师而言，大竹老师确实是特别的存在啊。分手之后，老师更加会因为逝去的恋情而心绪大乱啊。

“棚桥？”

一个熟悉的声音叫我的名字，我转过头去，竟然是老师。

“老师……”

“又遇见了呢。你一个人？有空的话一起去喝杯茶吧。”

老师今天好像也买了很多书，手里拎的袋子看上去挺沉的。

“对不起，今天我不是一个人，那什么，和女朋友在一起……”

“孝，我买好了。”

友梨奈小跑着过来，挽上我的胳膊。

“你在约会啊，不好意思妨碍你了。”

老师轻轻地对友梨奈点了下头，然后马上离开了。弱不禁风的背影，慢慢消失在人群里。

回到家之后，老师肯定会像他教我的那样去整理他的书架吧。一想到他把今天新买的书放进丢掉旧书空出来的空间里去的姿态，我不由得陷入巨大的悲伤的氛围之中。

“那是谁啊？”

我回答说是水原老师，友梨奈心无城府地笑了，“是么，还是真人好看些啊。”

两天后的星期三，从早上开始就一直下雨。直到下班要离开公司时，雨仍然没有停。

下雨天人也会变得伤感——好像在哪儿听过这话，于是以引诱人相思的雨为借口，我决定去见老师。

可是打电话过去没人接，发短信也不回。我正不知怎么办时，电车刚好到达了老师的公寓所在的车站。

我想总之去碰碰运气吧，就下了电车。反正要是他不在我再回去就好啊，最多不过就是弄湿衣服和鞋子。

按下门铃时已经有他不在家的心理准备，可是没想到他居然在家。

“我打过电话，可是没人接。……嗯，今天不方便么？”

以前他总是马上就招呼我进去，可是今天的老师有哪里不太一样。门只打开了看得到脸的一个小缝儿，好像很戒备似的盯着我看，仿佛我是讨人厌的推销员一样。

“不方便的话我这就回去。不好意思，是我太冒昧了。”

老师也有自己的安排啊。没打声招呼就跑来实在是我不好，于是我转身想回去。可是刚要走，老师叫住了我，“棚桥。”

“进来，我有话要说。”

“好、好。”

既然有话要说，气氛就不怎么和谐。我非常紧张，在小桌前坐下，看着老师高深莫测的表情，没说话。

“那个，你想说的是……？”

终于没能忍耐住这沉重的沉默，还是我先开口了。盘腿而坐的老师轻呼出一口气，终于开了口。

“虽然非常不想这么说，不过，请你以后不要再到我家来了。”

听了这话，我的头脑里一下空白一片。我是不是做了什么惹怒老师的事情了？——我拼命回想最近发生的事情，可是毫无头绪。

“为什么？请您告诉我理由。”

“跟你相处很累人。我不想回到家里之后还要用心应付人。……不是你不好。问题在我的性格。”

老师曾说过讨厌人类的话。我感觉他确实有这种倾向。可是也许是我自作多情了，我没看出来自己的存在让他感觉痛苦啊。

“那我偶尔来一次，应该没什么问题吧？一个月一次行吗？”

其实我十分不愿一个月只见一次面。可是总比永远见不着好。

“棚桥。对你来说，我是什么？”

“这个……以前的班主任老师。”

“我想也是。对我来说你也是以前教过的学生。有什么困难可以找我商量，有什么烦恼我也可以听你倾诉。可是我们做不成朋友。你人很好，朋友肯定多得是吧？就算没有我，你也可以跟他们玩儿。我不能成为你的朋友。”

老师冷漠的声音击碎了我的心。我不想和他做什么朋友啊。我只是想见他，只是想听听他的声音，只是想呆在他身边而已啊。可是这样的感情，我无法真实的传达给他啊。

“老师你讨厌我是么？就是讨厌我，才说这种话的对吧？”

我竟然婆妈到这种地步！可是一想到以后再也见不到老师了，我就好像被人夺去了活下去的希望，悲惨得几乎要掉下眼泪。

“所以啦，我不是说了不是这样嘛。”

老师十分不耐烦地深深叹了口气。那种表情，就跟老师面对不听话的学生不胜厌烦一个样。

“不是喜欢或者讨厌的问题，我只是不希望独处的时间被人打扰。”