“呵呵，有用吗？”我干笑了两声。
“或者让谁谁出面说这是纯属娱乐，ps的。”苗苗继续说着，可是声音越来越小。她也知道，这样的理由很没有说服力。
“算了吧！没有人想知道真正的原因是什么，他们只想知道和他们所设想的一样的东西。没有什么真不真实，只有他们愿不愿意相信。”我的口气失望极了。我知道，当我回到宿舍，当我走进班级，当我去到老马的办公室，当我在师弟妹面前，当我在熟人面前，当我在那些我不认识却认识我的人面前，我只得埋着头。因为，他们或嘲笑，或围观，或所谓的支持，或强有力的辱骂，都是在注视我，注视这个异类。哼！我不是特殊物种，我不需要你们所谓的特别关注。
你可以辱骂我无耻，败德；请你不要嘲笑我，我也有一颗跳动的心。
“我们先走吧，让他一个人静一静。”桐桐带走了苗苗。
我把头深深地埋进了黑暗里，我闭着眼睛。倒不是因为我觉得自己有多么可耻，只是我不希望异样的眼光对着我，指指点点。不希望成为别人茶余饭后的谈资，成为他们嘴上情不自禁的玩笑。
你们没资格嘲笑我，因为你连一颗灵魂都不懂的尊重，上帝也会抛弃你。
我硬着头皮站了起来，我缓缓走向宿舍。其实我真的很想睡一觉，梦里面，是我的世界。
“妹妹，你可回来了。”萌斯基，最先和我打起了招呼。
我扫了一眼他们，我希望他们都可以正常的，如往常一般。
可是，我高估了三年来的同寝友谊。
不过，我真的有害到你们什么吗？
我滚上了被窝里。
这不是夸张，同性恋，依旧是大家恐惧的话题。
日子需要过，你见过哪颗流星在没有坠地之前就消失的吗？或许有，那是因为那已经灿烂够了。可我，才刚刚起飞。
第二天，霸哥搬离了我们宿舍。
第三天，大肠搬离了我们宿舍。
第四天，萌斯基站在我面前，“杨玫，这不算什么。你该出去走走了，再不出去，你就霉了。”
宿舍，由此只剩下我和萌斯基了。没了大肠的敲盆声，没了霸哥的毒舌，没有萌斯基和大肠的拌嘴。寝室真是安静得出奇。不过我还是得感谢他们，他们至少没有让我滚开，没有向学校说要我搬离。
“你来了。”老马的语气很安静。
“嗯。”我捡了个座位坐了下来。
“你这是何苦呢？”老马看着我，“就这么在乎别人的眼光？”
不在乎别人的眼光？谁做得到？我反正不行！我看不见自己，看见我的，永远是别人。
“还好我生在了好时代啊！至少这不被当做是一种病，而且还有所谓的一大票人支持我们。”我无奈的干笑了两声。
“你这话没有丝毫所谓庆幸的语气呢？”
“那我应该庆幸什么呢？”我的语气显然超出了我的预料，在老马面前我的掩饰也出现漏洞。
或许，我是最不擅长演戏的戏子。
“或许情况并没有你想的那么糟。其实你和那个男生的事，我早就知道。可我从来没有对你另眼相看。”老马平静地说着。
或许我真的需要被开导开导，我究竟在介意什么？
“我不喜欢别人看我的伤口，或许这个并不叫做伤口。但是，被人指指点点，这种感觉我很难受。”我老老实实地说着。
“那你可知道你这辈子还有多少被人指指点点的时候？很多很多，那时候你该怎么办？”老马一点一点解开我心中压着的难受。“磊落，不是说给别人听的，是做出来的。你无错，何惧于人？”
“或许吧！可是我有一种被人在背后不小心刺了一刀的感觉，这刺痛直逼心口，我无法闪躲。”我继续说着，我想着这事情肯定也有桦林的份，想着连我美好的回忆都要被收走。我，该怎么闪躲？
“痛过了，你才会记得深刻。当我们无法逃避这些痛苦，何不吞下，消化，为我所用呢？”这话我觉得是站着说话不腰疼，不过似乎也有那么点励志的意味。人生怎么可能没有苦的时候呢？要是每一次我都把苦用来折磨自己，那岂不是太悲催了。何不，为我所用？
“我需要好好想想。我并不是那种放得开的人，我无法逃避别人对我品评的阳光，我无法对别人的嘲笑熟视无睹。我，没有那么高尚，我在意别人怎么看我，尤其是我所看重的人。”
对话持续着，我一点点接受了老马的安慰。不过这并不代表我可以躲过这一场无法闪躲的风波。
在教室，我被男生们嫌恶的眼光打量着，或是被冷漠的眼光扫射着。腐女们会做出一副很热心的摸样，向我靠拢，信誓旦旦说要站在我这一边。你们的好意，我只能心领。可是你们可曾知道，对我最大的支持，就是不要这般大惊小怪的看着我。我不是那些男生眼中的臭虫，自然也不是你们手里脑海里玩笑或者想象的宠物。
我真希望自己是一只刺猬，谁靠近我我就扎谁！
我有那么可怕吗？
你们至于那么恨我讨厌我吗？
就你那油头垢面，脸上的油刮下来都够炒一盘空心菜的模样，摆在我面前我都不会多看你一眼，你有何故这般对我？害怕我会非礼你？笑话！
我有抢你的男朋友吗？你至于这么仇视我吗？你自己找不到男朋友也不撒泡尿照照镜子，是因为你自己长得太丑，基因突变内分泌失调，还是因为狐臭飞天满身横肉？
我又不欠你们什么，也没有抢你们什么，你们至于吗？
难道一个同性恋就会搞得天下大乱，世界末日？国家没有法律保护我们，但是国家也没法律保护你们这些歧视我们的人啊！
我相信古话，风水轮流转。
我的优秀，会让你们所有人眼红。
如坐针毡地上完文学课，真不知道这些平日里什么自由博爱，什么思想开放都跑哪里去了？一个个不过是胆小如鼠，用这些冠冕堂皇的外衣掩饰自己内心的鄙俗罢了！
看来校园论坛的影响力是真的不可小觑的，我完全成了受人瞩目的焦点。打个饭都要听到排在后面的人对我的身高三围的品评，对我肤色翘臀的嘻嘻嘲笑。
“我怎么你们了？”我把刚打在手上的饭啪地扔到地上，金属和地板碰撞的声音沉寂下了一切的碎语。
“我的腿细是我想的吗？我的样子长得像我妈难道有错？难道我需要长得像你爸吗？那样你妈妈该找我妈妈掐架了吧？”我有些歇斯底里。
“难道这个食堂，这个学校，这个世界就只有我一个同性恋吗？你们一个个平时不都表现得很宽容大度吗？好像整个世界都可以包容进你们心中一样，现在怎么就这么小肚鸡肠了呢？”我一脚踢飞了餐盘。
“你是在嫉妒我的外貌，还是在嫉妒我比你更能够吸引男人啊？”我指着那几个令我怒不可遏的女生。“你们那些所谓的他妈的男子气概，就是为了指甲盖大小的小事就要和人掐架，那种随便给人承诺随便答应别人事情之后，就抛诸脑后的‘洒脱’吗？真是笑死我了，没有气度，没有担当，我可比他们强！”我有些颤抖，我要是真的比他们强我应该就不会在这里泼街了。
我低下头，将餐盘拾起，放到残食台。
我不在乎你们的手机摄像头，闪光灯，都冲我来吧！
不疯狂，我还活着干嘛！
泡泡四十：风波（三）
我快步离开了食堂，离开了弥漫着我的怨气和众多奇奇怪怪眼神的地方。
我知道，我这样的行为，无非是又给那些无聊的人增添了一道下饭菜而已。可是，发泄一下，总比憋着好。
我鬼使神差的来到了银杏树下，依旧静静地坐在长椅上。
“你说，为什么我会变成这样呢？”我看着银杏，可是它什么也不说。
“你说，为什么我会变成这样呢？”它还是什么也不说。
真好！要是我也能像银杏这样什么也不说那就好了。可是，我不是银杏，我只是我自己。
我躺在长椅上，想看看今天的天空。可是，不是蓝色的。雾蒙蒙，这不应该是所谓的秋高气爽啊！
或许是我太偏执，谁说的秋天就一定要秋高气爽？
掏出手机，看着校园论坛上迅速蹿红的帖子，不用想我都知道这个帖子的内容：
“美受受炸毛了——一吻情深后续。”
这是帖子的标题，下面贴了几张我泼街的图片。一条条翻看着回复，真没想到我这把年纪还可以在这校园里面火一把。真觉得我似乎太过分了，抢了年轻人的舞台啊！
那天我由于太过激动，几乎没有看跟帖的内容。今天静下了心来，看着这些跟帖。几乎都是清一色的说，“我好有个性”，“真是傲娇受”，“想起那张一吻情深图，真觉得这俩人太配了”。……
果真是女人多的学校，处处都是腐女出没。我真不明白她们就这么喜欢看到两个男人搞基？这样岂不是一下就报废了两个男人？虽说我很感谢她们这么柔和地“接受我”，可是再柔和，我都觉得自己仿佛是实验用的小白兔，被解剖掉摆在案板上任人观赏。
这种感觉，我相当厌恶。
不过，这有什么办法？我无法主宰。
治愈是一个过程，需要一些时间。而这几天来的种种让我的伤口有些难以愈合。我并不在乎我的性取向被别人知道，我只是在乎他们知道后那种让我难受的反应。
可是仔细想来，似乎我从来没有问过他们究竟怎么看待这样的我。而我所得到的所谓的结论无非都是我自己在那里揣度的。恰如那天的教室，除了几个男生的厌恶眼神之外，似乎更多地是鼓励和新奇的表情。再说今天的食堂，偌大的食堂，似乎就只有几个嚼舌根的女生，虽说她们聒噪烦人。可似乎并没有那种要故意伤害谁谁的那种感觉。
难道这一切，都是因为我太敏感了？所谓的排斥和被世界厌恶，无非是我自己上演的一出闹剧？无非是我还不能真正的接受这样的自己？
我有些恍然，却又似乎有所启发。
为什么这段时间的我只能够看到那些对我怀有“敌意”的人？其实大多数的人都不是这种态度。
我突然为自己的出格，感到了突如其来的歉意。
其实我真正在乎的不应该是这些陌生人的眼光，应该是三年朝夕相伴的室友，应该是两年多浓情蜜意的伴侣。他们，有的选择逃离，有的选择伤害。我所谓的世界，不过是这些熟悉目光凑成的世界，我所谓的一切，也不过都只是他们凑成的一切。
或许，我应该找桦林谈谈。
“老地方，我们谈谈。”我给桦林发了个短信。
也不知道我在长椅上睡了多久，看着渐渐暗下来的天空，我缓缓地向着法国梧桐走去。
看着昔日里我最爱的地方，看着素日里我觉得最温馨的地方，不知是不是因为秋天枯黄了这一切。我的心，似乎也跟着枯黄了许多。
在那棵树下，我倒腾着。不一会扒开一个小坑，原来这个小盒子还在啊！我小心翼翼地掏出来。
“依旧如新啊！”傍晚的微醺中，我似乎觉得这银白的光，好刺眼。“你怎么可以还这么新呢？”我在嘴角挂出一丝苦笑。
我想对着这对银色的戒指自言自语，可是我又担心我的声音被别人听见。可有谁知道我又是多么想让别人也听见我的声音啊！
“你还记得吗？”我对这戒指问着，可是它什么也不说，就跟那颗银杏树一样。
“你们是我和他从淮安带回来的。”我看了两眼戒指，可是它们什么也不说，我便失落的低下了头。
“本来说好了我们一起戴着，戴到换成金的，钻石的为止。”我想笑，可是却眉头紧锁，“可是，回学校不久后，我们不得不摘了然后把你们埋在了土里。”
“你们很记恨我们对吧？”我有些抱歉地对着戒指说着。“不是我们不想让你们跟我们一起沐浴在阳光当中，只是你们两个长得太像情侣戒指了。我们没那个勇气在阳光下当一对情侣。”
我把盒子小心翼翼的关了起来，再小心翼翼地把它们埋在了土里面。
“对不起，让你们生活在永夜里。可是，那无尽的黑暗，也是我心灵的一部分。”我说着我不知道该如何控制的语言。
转身，背抵着法国梧桐靠坐在那里。等，我希望有一个如同宣判一样的干脆。
“你来了？”不知过了多久，我从梦中醒了过来，转头看见了同样靠坐着梧桐树，坐在我身边的桦林。
他点了点头，没有说话，眉宇间我也看不出什么其他的表情。
“你还记得那对戒指吗？”我看着正前方，黑夜已然将所有的一切包围了起来。
“记得。”
“它们还是像以前一样崭新，我看着都觉得刺眼的新。”我平静地说着。
“只可惜我们没怎么戴过。”桦林缓缓地站了起来。
“物是人非啊！”我们两个可谓是在自说自话吗？不知道为什么，当我看到桦林的时候，那原本的满腔怒火，竟然都融化在了那些擦不去的回忆里面了。
“你说说看，为什么？”我仰了头。
“物是人非吗？”桦林的语气没有颜色，也没有温度，真的变了好多好多。“还是指……”
“为什么？”我发现我对这三个字相当执着，一执着我就难以克制。“你不是最害怕别人知道我们之间那些事情吗？你不是舒欣欣的上司吗？你不是应该把这个图拦截下来吗？可是为什么，为什么图片就那么明目张胆的在网页上嘲笑着我？为什么，为什么那日下午的探访竟然有莫名的追随者？”
不争气，泪水顺着我的眼角，滑到了下巴上。一阵微风过后，我感觉到了泪痕渐渐干去带给我的一点凉意。
“因为，我喜欢你！”
多么可笑的解释，真是笑死我了。
“我可以笑吗？”我真的很想笑，可是哭着笑是不是会很难看？
泡泡四十一：风波（四）
“你不可以笑，但是你也不许哭。”桦林一把把我从地上拉起来，死死地抱着我。这曾经我最喜欢的地方，怎么现在觉得无比沉重。我受之不起啊！
“我承认，我承认我以前太懦弱了。”
是吗？懦弱，谁不懦弱呢？可是我懦弱，我却坚强的舍不得放手。而你，却懦弱地轻轻松开了。
“我只是想我们可以重新开始。”
对于他的这句话，我没有回答。或许正如我所说的，我还是懦弱。在孤单一个人面前，我害怕寂寞。
“你难道没有认真的看网上那些留言吗？他们都在说我们是很合适的一对诶？”桦林的眉梢显然扬这一份渴求赞同的期待。
“是吗？”我微微笑道。
“你不是嫌我以前畏首畏尾吗？从现在起，我要向所有人都说，我喜欢你！”这样的桦林我有些不认识。
“可是你有考虑过我的感受吗？你这样什么都不和我商量，就把一切都爆在网上，我有些无法承受！”突然想到霸哥和大肠的脸，想到他们空着的床。想起食堂身后那些闲言碎语的人，想到……
“你别生气，你冷静一点。”
可是，我应当怎么冷静。
“我觉得，我们的确需要冷静。我们都需要冷静的思考一下。你为何会突然对我这么热忱或者叫执着？我为什么会对你的热忱有所顾忌？”我镇定的说完了这句话，然后转身离去。