爱情穴位Ⅱ（1）

一缕稀薄的阳光透过暗色的窗帘透进来，铺满这房间。我习惯性的早醒，只怕现在也不过六点左右。一时间还没有反应过来自己身处於何地。我轻微咳嗽两声，转过脸就看见侧睡的悦霖，那是我熟悉的面庞以及毫无防备的表情。
原来这真的不是一场梦，我能在早晨一醒来就看到我爱的人。
他似乎没有感觉到我的动静，仍一动不动的沈睡。这个样子让我舍不得起床，就这麽看著他也不觉得腻烦。看来这些年我矫情的功夫还是没有减退。想到此，我笑起来，原来真正当幸福来临的时候，也是挡不住的。
想起来抽根烟，却又怕惊动了他。我不由的想起断袖一说。这世上，感情定然存在雷同，可遭遇和结局却又是千奇百怪。想到这些年，我只觉得委屈了悦霖，他若没有等我，我现在赫然一身也是无尽的凄凉。男人和女人在感情上是最平等不过的了，无论是谁，只要付出了爱，就陷入了上帝的圈套，无法自拔。
谁说，我爱你与你无关。爱的表现就是占有。至少站在男人的立场我如是看待。
虽然我不忍心吵醒他，但是手机却突兀的铃声大作，他懒懒的睁开眼睛，在床头摸索那个讨厌的玩意。是谁这麽早给他打电话，简直扰人清梦。
“喂……”这声音说不出的庸懒，我直想扑上去亲他。
不知道那边说了什麽，他顿时来了精神，握著听筒，亦不言语，但出奇的严肃。怕是工作上的事情，於事业而言我和他都算得上是精益求精之辈。男人不是一定要有事业，可是一旦建立多数会悉心经营。成就感以及责任都是动力。
这通电话出奇的长，我安静的躺在他旁边听他讲电话。直到他突然转过头看我一眼，又对那一端说，“他现在就躺在我旁边，我没什麽好遗憾的。”看来不是工作上的事情，提及这些，我也是几分歉疚几分好奇，是谁能让他说起如此隐私的事情。事关感情，我敏感的觉得电话那一头的人对悦霖来说是个重要的存在。他的父母已经不在世，对他而言最重要的人若不是我，我该如何自处。吃醋的感觉就如电流一样窜走在全身，我却装作什麽也没听出来般，半笑著看他，希望能不露出丝毫破绽。
我们都已经是成年人，应该有起码的信任和自信。我反复的安慰自己，却仍为了清晨这一通电话不愉快了一天。
接过电话以後他仿佛完全清醒，拍拍我的背，拉我起床。
我坐在床头，看他穿著深蓝色的小格子睡裤走来走去给我找拖鞋，那蜜色的肌肤在阳光下显得很健康成熟。呵，这是我的男人。欣赏著他的一举一动，真希望从此以後我们都能如此和平的度过每一个早晨。
悦霖在浴室里刮胡子，我拿了果汁靠在门口看他。他从镜子里对我微微笑，这样的感觉简直仿佛等了千年，我都快要不记得上一次看他刮胡子是什麽时候了。
站在时间里，我们还能如此再见，真是难得。
“你那麽色情的看著我干什麽？”他含糊其词。
我靠到他身後，说道：“又想你给我剃胡子了。”
他用手肘推开我，那一瞬间我有点失落，感觉就像一根松针在心头一扎，不是痛而是一惊。他恐怕也感觉到我一时间的尴尬，於是笑笑说：“又不是没手没脚，你拿我当菲佣呐？”
“菲佣也不会干这个。”
“你怎麽了？不高兴？一大早就阴晴不定的。”他还是看穿我了。
我沈默的转身，没有回答他。这本就是我现在的心情，不塌实。总觉得他就在我手边，又不似我能抓住。这样的一点点距离，把我们隔得天差地远。我看了看时间，差不多应该出发去公司了，今日尚且有很多事情需要处理，不能再在半山逗留了。
两个人安静的吃过早餐，气氛有点诡异，我们彼此的揣摩都太明显。
他开车去事务所，我去公司，真有点各奔东西之势。这才让我感觉到，时间毕竟是过去了，我不了解这几年在他身上发生了什麽，而他自身又有什麽改变。只是我一个人在原地要求他，又怎麽能不尴尬。或者，我也变了，否则我现在一定不会把这些烦恼都搁在心里，独自掂量。
到公司忙忙碌碌处理了一上午的工作，吃午餐的时候猛然想起昨夜答应悦霖要处理离婚的事情。这不是普通的小事情，苏漆漆是我的妻，我无论如何不能亏待了她。思来想去还是给姐姐挂了一通电话，我没有提起再遇见悦霖，只说想同漆漆离婚。她在电话那头迟疑了。我知道她是在担心和苏家的生意是不是会因此受到什麽影响，但我现在也顾不得那麽许多了。
姐姐一直再三劝我考虑离婚的事情，她觉得我已经与漆漆有了孩子，就不应该再拆散这个家。就算是为了孩子，也该两个人继续在一起。我没有正面反驳她，不过，如果这样做不光光是对我，就是对漆漆也是不公平的。我们都还年轻，彼此束缚也是痛苦。她若能寻得真爱，我自当真心祝福她。爱本就是种能力，我无法忽略这不死的追逐，我想漆漆亦是。或许，也只是差个天时地利人和。
我已经下定决心要同苏漆漆离婚，只是个时间和形式的问题。姐姐多说无益，我最终只答应她妥善处理这个事情，不会给关家带来任何麻烦。
感情和婚姻，本就是件复杂的事情。又岂能那麽容易平衡。
漆漆自然是明白会有这一天，但真当她拿到离婚协议的时候，我不相信她能无动於衷。我亦有血有肉，对於这样伤害她，我也很难做。
晚上我本想打电话让悦霖来家里吃饭，可是等我忙完已经过了吃饭的时间，而且他也没有主动联系我。想到早上生的闷气，我心里有点打突，觉得他好像有事情瞒著我。
而对於他同我没了以前那样的亲密，更是要我浑身不自在。
失而复得的感情总是显得更加脆弱，我早该有心理准备才是。
接到程昊的电话，他又去日本拍一些封面。最近他是越来越红，尤其遇见那个男人之後，仿佛把他浑身上下的魅力都挖掘出来了。他托我帮他办两笔转汇。我真是佩服他，这类小事吩咐家里的人去做就好了，他还真舍得打国际长途来麻烦我。可是，我又怎麽能拒绝他。成人的世界，多数的感情都是虚伪的，能有程昊这样的朋友已经不容易。我从不奢望别人为我关予笑两肋插刀，能在没有利益冲突下对你坦诚真心的就是挚友。
我早早的上床歇息，可是怎麽也睡不著。
想著这几日发生的事情，以及将要发生的事情，展转难眠。
到楼下去看看女儿，她已经在小床上熟睡。那样子和我很像，没有遗传到漆漆那双水灵灵的大眼睛。不过这样也好，女子但凡太过美丽，总要经历更多的考验。我坐在她身边，一不小心发现天已经透亮。
没想到这一沈默，我和悦霖竟然四天没有联系。就像在彼此较劲一样，我没有联系他，他亦不给我一通电话。我的焦躁简直发挥到了顶峰。在朝会的时候把几个主管骂得狗血淋头，我一向的善良老板形象毁誉一旦。

爱情穴位Ⅱ（2）

最後还是耐不住给他打了电话，而他的人已经不在香港。
他只是简单的说回台北有些事情要处理，我又怎麽好婆婆妈妈的刨根问底。对於他这样的态度，我总不能接受。不知道是这些年一个人太寂寞，所以心里缺乏安全感还是真的有预感这样的说法，总之我一直很不安。就算他把我抱在怀里，我仍然感觉得到那份奇怪的感觉夹在我与他中间。
现在的我，已经不是当年刚刚从大学里出来的小孩子了，又怎麽好意思向他耍赖。
原来，爱之於我是一种不死的欲望，一直让我不停的追索。
出奇的劳累袭击著我，却还要佯装正常。精神上好长时间没有这麽累过了，生意上的事情尚且算顺利，否则我真怕乱了步调。
周末约了律师出来，我让他帮我安排离婚的事情。至於财产等问题，我都按照我能做的最大程度给苏漆漆。她自然是不差这一点，只是我若做得不合分寸势必影响和苏家的关系。又不能给得太多，像是遣散一样，又不能给得太少，显得俗气。真是难呐。
离婚毕竟不比结婚，我已经预感到了其中的麻烦。
而我最後还是亲自给苏漆漆打了电话，告诉她现在悦霖回来了，我希望她能成全我。虽然这样说让她很尴尬，但我明白苏漆漆并不需要我的虚伪，我们之间坦荡荡。
她的沈默和顺从一如从前，这让我觉得自己毁了她。挂了那通电话以後，我才真正的陷入了一种抑郁的状态。整个人仿佛得了失语症。再坚强我也是个凡人，只怕最後竹篮打水一场空。
姐姐知道我这麽快就办理离婚的事情跟我大吵一架，女人真是奇怪的动物，又不是她的婚姻何必这麽执著。她也是个现实的人，应该明白名存实亡的婚姻还不如没有，将来会有更多的麻烦和痛苦。就是为了孩子，也不必搭进两个人的幸福。
可能女人之间，总是容易产生一些共鸣或者同感吧。我又後悔与姐姐大小声，她毕竟是为了我好。我亦明白以爱的名义，行为很容易出现偏颇，我不该那麽绝对。
收到悦霖的邮件，他大约再过五六日回香港，我很开心他能主动联系我，毕竟我们两个人目前的关系有点尴尬。他回来了，我却结婚了，尚且不能顺理成章的成为情人。而且各自的事业都在爬上坡的时期，非常忙碌，感情处於一个空白的阶段。换作几年前，我定然不顾一切的要和他明确关系，而现在却抱著事缓则圆的心态。
然而天公不作美，在他返港的前一天我收到马来西亚过来的电报，必须过去处理一点生意上的麻烦。再三衡量，我还是没能放弃工作去了马来。到机场的时候正好收到他的电话，我坐在候机厅里，沈默的听他说一些事关我们感情的话。
我不知道他究竟遇见了什麽人，或者发生了什麽事。但我可以感觉到他的情绪算不上稳定。
悦霖在电话那端问我是不是要躲开现实，我问他为什麽要这麽做。大家都是成年人了，自然是要直面阻碍。他说，爱得太辛苦了，当我真正再回到他的怀抱，才发现这一场情他元气大伤。我没有回应他，但我心中又何尝不觉得这一场爱让人元气大伤。
他说我变了，他看不出我的需要我的感情和我的选择。我有点冲动的吼了过去，“你他妈的还要我怎麽做，自你回来香港我就心神不宁，我都答应要马上离婚了，你却对我若即若离，你说，我们现在算什麽？我们不该顺理成章的在一起，成为情人麽？”
“予笑，我年纪大了。等不起你了。”
“等不起也得等！”我彻底被他这种消极的态度给激怒了。以前的悦霖身上就有一种逐鹿中原的气势，他的自信他的强势现在都到什麽地方去了。他难道真的不明白，如果连他都放弃了，我一个人又怎麽来苦心经营。
我以为他要说，呵，你还是那麽霸道，少爷脾气。可是他什麽也没说，只在那一端叹气。我听到登机的通知，手却紧紧的握著电话。我绝对是没办法再平静下来了。也许成熟的男人应该理智的处理所有的感情，像处理交际和生意那样滴水不漏，可是我面对这个男人仍旧功力不足，无法平静的对应他的情绪波动他的远离和他的喜怒哀乐。
在座位上呆了几分锺，我深深的把脸埋进双手里，只觉得累不到个头似的。这感觉糟透了，想起那些与他走过的日子，我的岁月都带著他的味道，否则现在又怎麽能如此的牵挂和不安。最终我还是没有理智的去公差，而是换了去台北的机票，等到下午我又同他站在同一片天空下。
我只是不相信，我如此处心积虑的弥补，他仍能铁丝心肠不给我机会。我唯一的赌注就是悦霖他仍深爱我，哪怕是带著怨恨的。
台北的炎热更甚於香港。我站在机场的出口，又开始有点後悔了。
打了电话给助手，先把生意的上的事情交代好，过两日还是得去马来西亚。就算不是为了自己，我也有不可推卸的责任。人一旦成家立业，又有了後代，那责任真当是千斤压鼎。
不知道是不是又些热感，我喉咙发痛，对著电话艰难的说话。
悦霖还是很快就开车来接了我，安排在附近的酒店休息。他也没有责怪我放下工作来台北，也没有对我这样的行为表示出格外的惊讶。仿佛一切都是再自然不过，好吧，就算他觉得我理所应当把他放在第一位，我也甘之如饴。可是他的脸色那麽差，想必是遇见不愉快的事情了。我思量著怎麽开口问他。最怕与我有关，因为面对选择和割舍我都束手无策。
他倒了纯净水给我，我试探著问，“在这边的事情不顺利？”
“也没有。你不用担心。以後不要随便改变行程，我没要你这麽做。”他的语气冷淡得可以，哪是以往对我百般迁就的悦霖。
“悦霖，你知道我为什麽这个时候来台北麽？”我问出口又怕他顶我一句，於是不敢看他的眼睛。
他有点烦躁的把手插进西装口袋里，坐在床沿，“予笑，我们这样下去，究竟是对是错，我都不清楚了。也许我以前比较执著，太想得到你。而现在，消耗了这麽多，我才发现，牺牲的人不是我一个。”
“难道你不爱我，只是为了征服，现在你目的达到了，游戏就结束了？”
“那怎麽可能，我倘若不是爱你，又怎麽能做到这样。你一开始就了解我是什麽样的人，哪里会委屈了自己。予笑，你现在还小，不明白，所有付出和牺牲的人，到最後都可能抱怨和索取。我怕……”
我站起来，粗暴的打断他的话，“我不怕！”
他抬头看了我一眼，神情仍是沮丧的。至少我觉得他心里一定受到了什麽影响，否则不会是这个状态。而他的彷徨简直要了我的命。

爱情穴位Ⅱ（3）

我想不出应该用什麽样的语气与他继续说下去，“悦霖，你怎麽了？”
“我也不知道。再见到你，我反而怕了。呵，我到头来也是个上不得阵的人。”他局促的笑一下，我觉得气氛更僵。
我把水杯放下，走到他跟前，也把手插在裤兜里，他不抬头，他究竟在害怕什麽。
叹一口气，我真是受够了，冲他吼道：“你究竟信不信得过我，悦霖。在你那里，”我指著他的心窝，“我关予笑究竟是个什麽？你摆明了在躲我还不让我问为什麽，这算怎麽个事！我已经不是小孩子了，不要把我想得那麽无知。”
他伸手抓住我的手臂，拉我一起躺在床上，眼睛对著眼睛，那距离不过一寸。他的一切都暴露在我面前，一如我对他的坦荡。可是深不见底的眼眸又有让我看不清的忧郁，彷徨。我抱著他的腰，这个时候才清晰的感觉到他确实清瘦了，这些年我和他都憔悴得厉害。
他的呼吸吐在我面颊上，一阵一阵的温热。我们却是以这样温婉的姿态僵持著。两个男人也有障碍，就算明白彼此的心，也有很多话说不出口。比起同女人在一起，琢磨不透她们的心思更沮丧。当年我和悦霖都有壮士断腕的勇气，而时间带给我们的也只是都变得懦弱。血肉横飞的爱已经让我们伤得体无完肤，哪还有代价可以同上帝交换。
我亦不想再苦苦追索下去，他若愿意告诉我其中的原委，必然不等我问就开口。而如今的僵持只能让我们的关系更快的恶化。不如以退为进。
悦霖的手温度比我低一点，凉凉的感觉，我绕著那纤细的指头，感觉他心里的波动。
他以为我想说点什麽，所以一直没有看我，可是良久我都沈默，他心下也该明白我的退步。他缠著我的背脊，隔著薄薄的衬衫磨蹭我的皮肤，再靠近，我们的胸口都贴在一起，找不出半点空隙来。这潮闷的夏季，太容易分泌荷尔蒙。我轻轻的吻他却换来深入的吮吸，他身体的躁动和心里的焦躁都太过於明显，我安静的看著这样的他，沈默却难过。
我一直以为相爱的人是可以相互信任的，可以分享一切的。原来，爱有的时候也战战兢兢。
但我仍深信他对我的感情一层不变。
“怎麽？想做？”我带点调侃的口气，问他，这时候我已然平缓下来。决定面对以後所有的事情都兵来将挡，水来土淹。
“难道你还有更好的提议？我们这个时候躺在床上。”他声音已经开始变化，带著暧昧的情潮。