说完你就打开铝窗，爬到铝窗上，坐在窗子上。说了我最不想听到的一句话，我知道事情过火了，玩出事了，我想跑上前，却给你的行为吓到脚无力的不听差使。
“小伟！再见了！我是真的喜欢你的！”我听到你这样说我很怕，我知道你真的喜欢我，我不需要你再证明什麽，你下来吧！我不会要你去死的，你就下来让我好好爱你，我不狠你，我不讨厌你，真的……真的……真的……
可是我就是抓不到你，任我抓到你一个衣角也好，我抓到的只是你对我的歉意和内疚，空气中还残留你的体味，除了体味之外，就是我狠意，我对我自己的狠意，这刻我感受到我变成了杆东，眼前的你就是蓝宇，可是杆东比我好很多，他懂得爱蓝宇疼蓝宇，而我却卑鄙到迫你去死的地步。
“不要！～～～”我使劲的喊著，由高处看著在地上微微抖著的你，我……我，我……不要……我不要你死啊！！
当跑到你的身旁的时候，你已经昏迷不醒了，我记得医生说过血液是比水浓调，怎麽从你的额头流出来的液体就像喷泉似的好像停不了的样子，我手怎样按也不能阻止液体的流出，看著你的脸，这张曾令我朝思暮想的脸，怎麽有种依依不舍的感觉。我不要……我，我不要你走啊！我们都还没快乐过啊！你醒一下，醒一下别睡著好吗？抱著你的身驱，任我怎样摇，你也是动也不动的躺著，我忘的我是怎样被强行拉开，我只是见到躺在地上的你一点一点的远离，眼睛一直模糊不清，就算你要走的话，也让我多看你几眼。我不舍得……我不舍得……
(未完待续)

双陆(五)

双陆(五)
DOUBLE LU 05
没了，完了，一切也完了，血流这麽多，不死也得昏迷不醒。怎麽我就是这麽笨？明知道那时你并不是闹著玩，还要迫你……我也真笨！你从来都没说过要闹著玩的，从来做事都十分认真，可是我就是以为一直在闹一直在玩。事实上一直在玩的闹的是我才对！
小雄把你送进医院，也把脑海一片空白的我一起带到医院。不知道为什麽，坐在急救室前看著天花板，我会想到杆东默默望著蓝宇的那一个情景，想到我一会儿也可能干著同一样的事情的时候，我激动得低下头，把头塞到双膝中，发现呼吸开始急促起来，身体抽搐得很利害。我从来也没有这样子过，就连那时帮会里要好的兄弟在急救的时候，我也是气定神閒的站在门前哼著歌儿。
“咯咯～～”急救室的门被打开，可是我没有勇气去接受医生的说话，相信一定是不乐观之类的吧。
“伤者情况不太乐观！虽然没有内出血，但有外出血过多的现像，危险期是渡过了，可是续继这样下去，情况也不乐观！我们尽力了！血库里的存量也不够……”果然是这句，我抽搐得更利害。
“你们在坐的有没有人是Ｏ型血的，我们考虑直接输血！”医生你说什麽？他还没死？还有希望吗？
“我，我……我是Ｏ型血的！我……我可以输血给他！”我根本不知道自己的血型，没有考虑的就喊了出去。只要知道还有希望救活你的话，我一定会去试，让你活著来审判我这个罪人。
“好！护士，替这位先生检查一下血型！”
我就躺在你另一边的病床上，我说过我怕医院，怕医院的气氛，怕医院的药水味，怕医院的针筒，可是这刻我更怕因为我的笨失去了你。护士为我抽了一针筒的血液，单是看针的粗度和针筒的大少就可以把我吓得昏倒，可是我没有理会针筒，我就是死死的盯著昏睡的你，就算你要走，我也要把你的脸孔深深的烙在我的心中。
“先生！很抱歉！你的血型不合这位伤者！虽然你同样是Ｏ型血，可是你的是欧美型的Ｏ型，也就是Ｏ负型！而这位伤者的却是Ｏ正！真的很抱歉！”你说什麽？同样是Ｏ型为何不可以，还有分这麽多？不管了，你输过去看看，或许他会醒过来也不定说！
坐在等待室的椅子上，怎麽我到最後还是救不到你，难度上天真的要我当罪人？也对的！我实在是干得太多坏事了！
“Ｏ正型吗？我是啊！快！快输给他！”谁？小田？你来得真好！看来上天还是想要我去补偿文文你呢！
听到小田说著他是Ｏ正的血型，再来就是看著他进病房，好十分钟之後，他跑了出来，一副疲累的样子坐在我旁狠狠的盯著我。我相信小田多多少少也知道事情是我惹起来的了，我也知情的把头缩回我的双膝之间。
“伤者现在情况稳定了！请放心！到麻醉药过了之後就会醒来！”医生说道。
整晚我都没有睡著，都是待在你的床边，默默的看著你，深怕我一个分神你就消失在我面前，医生说你没有伤及内脏，也没有撞到头部，可是你身上被沙石割伤，还好只是皮外伤而已，可是你的四肢就不太乐观，尤其是双腿，因为你双腿先到地的，都脱臼了。
在低沉的光线之下，看著你的脸，还是那麽诱人，可是这张脸却因为我的笨，多加上很多不知所谓的疤痕。看到你脸上左一个沙布包，右方又一两块ＯＫ绊。我小心的摸著你的脸，看著你睡著这个样子，我很安心。我希望日後也能陪在你身边，看著你熟睡的样子。
一个晚上，我盯著你，也盯著心跳机，怕一个心跳机停止我就立即呼唤。还好到天光你还是很乖的睡著，没有甚麽异样。
到你醒过来的时候，是黄昏的时候，那时小田来深病，却因为我的说话起了冲突，被他打是应得的，因为我对你实在是太过份了，所以我也没有还手的任由他打。
就在我被他恶打的时候你醒过来，我紧张的跑到你的床边，你就是说听到我和小田的对话，阻止了我和小田的打斗。之後小田也因为工作时间到，把我留在房中，他不放心的关上门的力度告诉我他对我很不满，可是他还要猜疑甚麽？要是我要对你做些什麽的话，一整晚就好让我做个够的，不过他对你的担心，我相信是出於老朋友旧同学的情感没错。
刚醒来的你很虚弱，一直想起身可又受不了伤带来的痛楚，我看到很内疚，你好像一直坚持要说甚麽似的，可是我不给你说，因为那个时候不是你应说话的时候，所以我硬是要你休息，你也很乖的听我说去休息，我感到你对我的态度有了明显的转变。
住在医院的一星期，你身子开始有好转了，我每天带著小田煮的汤水来探病，看到你精神一天比一天好，我心也比较放松，虽然汤水不是我煮的，可是你也很愿意的让我去喂你。你有需要的时候，我都会在你身边为你服务，对於你来说，你就是不甘愿的样子，总是要我难做，你知道吗？我是乐意去照顾你的，就算你要我做甚麽，我也会去做，只要让我好好照顾你，好好的疼你，我就心满意足。
所以在我向你解释清楚你利用我的事情之後，我许下了承诺，我会很好很好的去爱你，我不会去爱别人，就只有你一个人而已，对我来说，你是我的初恋，也是我唯一的一次恋爱。
(未完待续)

双陆(六)

双陆(六)
DOUBLE LU 06
想著想著被一个巨响带回现实，窗外又在打雷了，我很怕打雷，想起你则是一副理所当然的样子，每当打雷的时候，你都会在我旁安抚我，要我不要怕。我真没用，连打雷也会怕。雷还是打过不停，我旁的那个男孩也被雷声吵醒了，说到这孩子，的确很奇怪，他真的是遗传了你的基因多於遗传他母亲的基因，就连在打雷的时候，就像你那样一副理所当然的样子，总是会在我身边安抚我。
纪念今年九岁了，在Ｍ城的他，可能会遇到跟我一样的童年，小田和周咏近日闹得很利害，好像都要吵离婚的样子，我下周就要移民到ＬＡ去，我怕我一走，小念他要被丢到孤儿院去。所以作为他乾爹的我，我很想把他一起带到美国去，可是签证方面也很麻烦。小念是一个很讨好的小孩，在小田和周咏吵得天返地覆的时候，小田把小念交给我照顾，说甚麽事情好了就接回去。可是事情也快半年了，到现在还是没来接回小念，我猜他们离婚的机会很大。
说到这个孩子，他跟你一样很讨我欢喜，除了有你的样子之後，连性格也完完全全的复制过来，有时候总是为了一些很少很少的事情就吵过不停，生气的时候，跟你一样脾气很臭，也一样把头胡乱别一边去。他像你一样，生气只是对事情，不是对人，总不会把生气的事情带到明天，每次我做得不对的时候，向他说一声“对不起！”就会没事，真的遗传了你那份执著。
小念除了讨我欢喜之外，他也很粘我，他好像把我当成了他的爸爸一样，每天当看电视的时候，总是要我抱著他看，看一下又会认真的看著我，之後又会头顶著我的额头，眼睛认真的盯著我，他那个眼神，是天真无邪的眼神，跟你的眼神很像，可是不同的就是他没有你那种无助的眼神，他的眼神是充满了希望的眼神。不盯著还好，一盯著我又会想起你也有这样子的盯著我，我就会有一个冲动的想亲吻你。这孩子就是可怕，好像很会看穿别人的心一样，一个小小的嘴巴，就是在我想的有的没的的时候亲了过来，虽然只是一个很轻很轻的吻，我的心的确很想很想再次好好的亲吻你。对他这个行为我很怕，我不知道他对底为甚麽会有这个行为，他真的是你的儿子吗？做事光明磊落的格调一点也没有被忽略的遗传了？就连要亲我也要光明正大的亲？我很怕，我常常告诉自己，他不是你，他是小念，不是翰文，眼前只是一个九岁大的小念而已，会这样的行为只是因为他把自己当成是父亲罢了。
被小念一搞，我通常都会有反应，先来是下方充血，再来就是把小念丢在客厅看电视，自己却跑到露台痛哭……
近日有一首歌曲很合我的对你的思念，每当我听到或哼起，我的脸都一定会一塌胡涂。
＜习惯失恋＞容祖儿
“不拖手 或者都可堪称热恋 一拖手 比咳嗽更短 太快了 我未快乐过已失恋 想不起 被爱是如何温暖 想不通 未够资格使你心软 但也知道心会这麽酸
* 理所当然我的错 令你忽然离开 半路留下我(也是我错麽) 为何这麽快看清楚 落得这结果 *
# 知我是个 无法讨好的人 相恋一刻 只是我的侥幸 然而回头 诚实去自问 我可讨厌到 如此乞你憎 知我连眼泪 也绝不感人 只知怎麽考验 你的操行 从前为何 缠在你附近 #你不寂寞 便嫌我笨 难道我未够好 未懂得热吻 足够令你怜悯 勾不起你的兴奋
不担心 自尊心这麽受损 只担心 我将我看穿 我怕我 以後太习惯了失恋 Repeat * #
更加速发觉 原本都不相衬 我未够吸引 你未够狠 Repeat # 到底这个故事 有没有发生
何必受罪 心即使碎一碎 我仍能 继续追 愿那一刻共聚 不懂的怎去相爱 爱人难 我肯学 定能爱下去”
听到这首曲，我会想到我跟你的确是不拖手比较好，那样的话，我还是会耍嘴皮不要脸的追求你，那个感觉比我们热恋的时候还要好，我真的不该拖著你的手，我们也不该发生这段被世人认为是无聊的爱恋；到我们一拖手的时候，也就是我和你有关系的那一刻，只是一瞬间的喜悦，感觉就像歌词中的咳嗽还要短；太快了，我们都没有快乐过就已经失恋，这句话正中我那天被你利用後一天的感觉，现在想起来，我很疼惜那一刻的喜悦；就如歌词的下一句，想不起被爱是如何温暖，我那时候根本没有想起你爱我的心意，明明你就是亲我时，我有著那种甜甜的热恋感觉，可是我就是口颜无耻的要你去跳楼；想不通未够资格使你心软，我的确不能令你心软，到你将要离开的一刻，我还是不能令你心软的让我去爱你，你就是想也没想的离开了；我的心就是这样的酸，这样的难过，这样的痛。
歌词说，理所当然我的错令你忽然离开半路留下我，这的确是我的错，四年来我也没有能减轻我罪孽深重的感觉，所以你的决定是让我留在世上丢下我一个人，自己则是走著另一条路，一条我无法行的路；为何这麽快看清楚落得这结果，为甚麽你要看得这麽快这麽透呢？如果你肯慢一点或者不去看的话，就没有今天这个结果的啦……
我知道我是一个无法讨好的人，我是一个恶搞的人，一个无耻的人，和你相恋的一刻，就如歌词说是我的侥幸，我的初恋是你，这一生也只会有你这一次恋爱，想起当初，我不该死扯不放的追求你，那样你我也会好过一点，不会让你跟著我，就不会有今天这种结果了；然而我回头想一下的问自己，我所做的也只是紧张你而已，我真的这麽令你讨厌这麽乞你僧（讨人厌）？我知道我的眼泪并不感人，毕竟我很多次在你面前哭的时候，不是我在欺骗你的就是令你生气的，而你也样子不变的说我讨厌，想起最後你要离开我的时候，我抱著你发抖的身子，血液还是无法的停留的时候，无力的手往下掉，我再怎样哭你也没有再次醒过来，我的眼泪真的不够感人，最起码作为你的爱人的我的眼泪，也不够让你感动的醒来，你就是离去的再也没有回来过；跟你在一起，我的确很自私，自私到没有考虑自己的错，只是一直想怎样考验你的操行，明知道你心中只有我一个人，可我就是笨到会去猜疑你会有外遇，你的操行一直都是满分的，我怎麽还要考验你呢？我真笨……我真笨……；九年了，九年中你跟我在一起有五年的光阴，这五年在我身边的事情都记忆犹新，我记得你不是说我讨厌，就是说我笨说我烦，跟我在一起真的令你这麽讨厌吗？到最後我只能肯定的答自己，我真的不够好，我未懂得跟你好好的热吻过，每次吻你也只是当我和你做爱的时候，可你就是很投入的吻我，想到我从来都只是认真的和你做爱，可没有认真的跟你吻过；足够令你怜悯勾不起你的兴奋，这是真的，就连得到你，也是利用你怜悯的心，现在想回来，这跟本不是真正的爱情，你说你利用我，其实我很早很早就利用你，用的是你怜悯的心，该生气的是你，该离开的应该是我这个没用的人才对。
我现在已经三十六岁了，可是我还是一事无成，连身边一个爱人也没有，你知道吗？你四年前离开的一刻，把我的心也一起带走了，我没有爱过任何人，别人老是取笑我是年老的单身汉，我不介意，我真的只为了你可以丢下自已的尊严，我也不担心别人怎样损害我的自尊心，我只是担心我会看穿我自己，我会担心我以後太过习惯失去了你，再也无法抬起头来，面对过去的自己。
这当然是我的错，我不该让你半路丢下我一个人的，我应该和你好好的走这条属於我们的道路，为甚麽你就是看得这麽透彻呢？有了今天这个结果，我真的很难去面对，你是不是要让我永永远远也只能为你保守这份爱情呢？我知道你曾经讨好过我，但最後还是失败告终，明知道你就是乖孩子，可是我就是不懂得珍惜你对我的这份忠诚，我一直在考验你，该死的真的是我才对；我真的这麽烦这麽讨厌吗？我只是紧张你疼惜你啊，难度这也是我的错吗？我真的不够好不懂得去爱你吗？你真的没有心动过？只是怜悯我编出来的故事？
我不该跟你在一起的，因为我们跟本都不相衬，我们的爱情，由始到终也被外界认为是无耻无聊的爱情，就算我们真的在一起，我还是利用你的心，我想不到我有甚麽吸引力要让你说爱我？我真的想不透，假如当初你够狠心，说出你跟我是不可能的话，该有多好？说不定我们现在还是朋友，可现在就只剩下我一个人和你的儿子，你太不负责任了；我每天起来问自己，虽然是梦，但我会问我跟你的爱情故事到底有没有发生过？现在这样一个人，根本和当年空閒没事干的我没甚麽两样，同样也是失去了人生的目标，我好不容易的找到人生目标，就是要好好照顾你，可你离开我，把我打回原型，到底我和你在一起的事情，真的是梦吗？
我听说自杀的人最後是上不到天堂的，你也何必为我这个没用的人，负心的人，可耻的人到地狱受罪呢？即使是你心碎了离开我也好，你也用不著跟我永别，要是你心碎了离开，我还有认罪悔改的机会，当然我是会死扯著不放的追求你，可是你就是傻到去地狱受罪受苦；九年来有九个生日，跟你在一起过的有五个，你不在的可能会是很多个五个，每个生日愿望也只是愿你我好好聚一聚，让我说一声“对不起！”很可笑吧？以前生日你在旦糕面前许愿，我总是说你傻，说你幼稚，现在换我在傻换我在幼稚，可是生日许愿的时候，却少了一份欢喜的声音在我旁边，之前在我生日你唱著生日歌替我庆祝的那个声音，我永远再也听不到；想到当初，我的确不懂得怎样去爱你，别人说爱一个人很难，我现在终於知道了，假如当初我肯去学怎让爱你的话，或许我今天也能继续的爱你。