小诺只是我生命的一个见证，我爱上他，如孩子爱上卡通片。或许卡通片一直没有变，只是孩子变老了。所以卡通片开始不好看了，回忆起当年追著剧集看得执著，或不承认或唏嘘，主观作祟。
随後的几个月中，小诺又来过一次，我们一起吃了顿饭，内容健康得不得了。第二次则尴尬无比，我去会所找人玩，小诺竟然在街头看到了我的车。当时我不知道他为什麽要走进来找我，只是觉得他有问题，这样的地方也要跟著进来。
我不是很愉快，即使刚进房间就看到了他，也装著什麽都没看到。
他在门外等足了我半个小时，掐准了时间敲门。
他说他走了。
我一半赌气一半不好意思，竟然懒洋洋地没怎麽理他。听见卧室门关上的时候，我的心里不好受，只觉得我们之间的关系畸形，好像要把我们彼此都要拖累死了一般，却没有想到我多虑了。
一个月後的今天，我生日。
四十五岁的生日，不觉得有什麽开心的。若时光倒数著过活的话，我没剩下几年可以风光了。
席间，有朋友评价我是在自杀式生活。总有一天要死在某个会所的床上。
大家敬酒给我，一个认识我又认识程老师的朋友突然提起了程老师，说程老师最近很失意，因为儿子跟老婆一起移民了。
酒精翻滚在胃部，一股灼热的感觉涌上嗓子。
朋友说程老师前妻又嫁的那个工程师很有本事，前两年援非跑出了名堂，不知道怎麽就搞成了美国公民。
尽管那儿子是程老师的，也给办到了美国。
我笑了几声，又觉得自己的笑有些欲盖弥彰。
酒席下来，坐在车上连踩油门的力气都差点没有。
小诺那句他走了，到底是要跟我说他要走去哪里？他跟著我进会所，是不是心里也明白这是我们最後一次见面了？
我努力让自己的心情平复，我从小诺出生就认识他，我认识他太久了，可是他在我身边的日子只不过那麽几年，以至於现在我都不敢确定我们之间的相处是不是真的如我回忆中的那麽美好？
想随手打开播放器想听一听广播，好让自己的脑子没有那麽乱，音响里却响起了更加乱的旋律。听著那闹哄哄地类似於嘶吼的所谓“歌声”，我笑得不能自已。
那天我找了那麽久，却根本就没有想著打开ＣＤ机来看一看。
对於小诺，我总是有太多的诺言无法实现。
说过我只对他一人好，说过我喜欢他，无论如何都不会抛下他不管。
尽管这些承诺我说的时候信誓旦旦，小诺听完也就忘记了。
可是我真的没能做到，内心不免满是挫败。
我拿出那张被忘在车子里几个月的ＣＤ唱片，看著碟片上映出的自己的脸，突然觉得是不是要把唱片还给他，或许还有个借口知道他的地址。可是转念想了一想，知道了又能如何。
我之於他，他之於我。
就好像那个下午被他丢在浴缸里的鱼，扑腾著身体，总归是死，又何必挣扎。
我摇下车窗，将掰碎的唱片扔出车外，夏季的燥热的风浪拂面而来。
我讨厌夏天，真的讨厌。
不仅因为我在夏天出生，更是因为小诺总是要在夏天离开。
我的记忆错乱，又分布不均。他在我身边的五年，不在我身边又重回我身边的五年，不成比例地过活著。
原来人的记忆也会造假。即使面对著自己。
所以不要相信我所说的话。
或许只是一场梦呓。
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完了～终於忘了～牌坊大叔的後两张～还真是改得跟没睡醒一样……T_T

 

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