这首歌，是和接下来下一首做对比的。
希望大家能看到下一首。
第43章 总决赛
整场《歌手》总决赛都是采用的直播的形式。在上一轮的直播中，由于伤病的原因，情歌天后梁静茹没能成功晋级。由最后的Demi、五月天、孙燕姿和唯一一位新派的陈宁轩角逐歌王的称号。
可惜的是，上一场的《笑顔のまんま》投票在四个人中仅仅是垫底，这让大家都不免认为夺冠者还是在三位老牌歌手中产生。
奇迹总是难以实现的。
节目的后台，陈宁轩呆在属于他的休息室里。他没什么要化的妆，甚至几乎是素颜的状态。他思索着、等待着最后的命运。
该给自己，划定一个结局了。
电视机前的屏幕上，出现了陈宁轩的身影。
“选择这首歌的原因，是为了什么呢？”
[我曾经......有过一段非常挣扎的时期。]
镜头前的陈宁轩嘴角扬起，却没有人觉得那是一种乐观的笑容。更像是勉强出来的笑意，带着深不见底的忧郁。
在场的许多人都知道这段所谓挣扎的时期。毕竟这位新晋歌手的出身早已透明化，无论是父母双亡还是被依赖的男友抛弃，都说得上是最为悲哀的时候。网络上流传的陈宁轩喝酒之类的，也只不过是不知道如何发泄自己情绪的成年人借酒消愁。
[很长一段时间，我望着阳台下的车流都有一种......跳下去的冲动。很可笑吧，那种想要自杀的冲动。]
说道这里，他用鼻间轻笑了一下，仿佛在笑自己当初的幼稚。
只有看了视频的人才知道，他分明是真的认真想过，甚至差点实施过。那是一段流传在网路上，非常简短的偷拍视频。视频里陈宁轩的手腕处血流不止，耷拉着手臂躺在担架上被一路护送到医院。视频不算清晰，已经有一段年头了。但是看到视频的人无一不对里面陈宁轩鲜血横流的样子感到惧意。
他是真的，想过去死。并且付诸了实际行动。
只可惜生活让他活了下去。
[那时候的我不知道活下去的意义，觉得连呼吸都是一种病态的折磨。觉得自己的人生就这样了，干脆就这样一死百了。]
[后来的我躺在医院病房里，看着因为我幼稚的行为而哭泣的家人和友人，看着因为我而不得不抽出时间照顾我的护工，我感到了自惭形秽。有时候晚上我会拼命的回想如果我真的就这么死去了会怎样，我的婆婆已经年纪大了，谁来照顾她呢？我和别人还有约定，我不想失约。］
［而当我被允许可以出去散步的时候，我穿着病服走在街道上，我曾想过一头扎进那个车水马龙的街道。但是这样会给别人造成麻烦啊。我自己的任性为什么要牵扯到别人呢。]
他终于轻轻的笑出声来，那是一种带着调侃意味的笑容。而看到这个笑容的人都失去了言语。
该怎样去形容这个人呢，在临死前都在担心自己的死亡会给他人造成麻烦。
[后来我打消了这个想法，就在街道上漫无目的的走着。直到我看到地上有人扔了一听易拉罐，当我捡起了别人丢在地上的易拉罐放进垃圾桶的那一刻，我觉得我对这个社会还算有点价值。]
[我隐隐约约感觉到了“我”存在在这个世界，和对这个世界的意义。]
[于是我回来了，想用我的音乐，去打动他人。想去我这样弱小的力量，去帮助和我一样的人。]
这样说着，陈宁轩从幕后走了出来。
他通身被一席黑色长袍笼罩住看不见一丝缝隙，赤脚站在冰冷的舞台上，头顶是炽热的白色灯光。
[这个世界之所以值得被期待，是因为每个人都有为了自己心爱之物而勇敢向前迈进的勇气。]
“我坚信，人应该有力量，揪着自己的头发把自己从泥地里拉出来。”
只有一束冷白色的灯光直直地照射在陈宁轩的头顶，一席黑袍的他仿佛像一个不知道动作的人偶。除了上台前那仿佛亲吻大地一样的鞠躬，再没有一句话。
随着前奏的响起，他才有了动作。
只一句，勾心断肠。
“曾经我也想过一了百了 因为有黑尾欧在码头悲鸣
随着浪花起伏消没 叼啄着往昔飞离不见”
略显安静的诉说，只一句歌词就牵起了观众们的心脏。
陈宁轩低着头，想起来曾经住院的日子。那时候婆婆为了他操劳奔波，找来了全香港的心理医生想让他放下压力，他却只能扮演着一个好孙子的角色，在日复一日中失去了自我。
他是真的，很想死去过。
“曾经我也想过一了百了 因为生日那天杏花开放
若是在那洒下的阳光里打盹 能否与虫之死骸一同化为尘土呢”
总会有一瞬间的自己，是会想过死去的。
在起床照着镜子的那一刻、在必须面对新的一天的那一刻......总是有那么一瞬间，觉得自己撑不下去了。
他还记那只不过是一时兴起，觉得现在离开的话能赶得上樱花绽放。如果埋葬自己的时候有樱花纷飞，一定很美。于是用厨房的水果刀割伤了大动脉，却被保姆及时发现送往了医院。在身体大失血急速冰冷的时候，他看到了自己的人生像走马灯一样倒带。
他突然很不甘心，觉得自己还没能做到什么能被人记住的事情。
“薄荷糖 渔港的灯塔 生锈的拱桥 丢弃的自行车
木造车站的暖炉前 无处可去的心灵
今天与昨天如此相像 想改变明天必须改变今天
我知道 我都知道 但是啊——”
那是他第一次听到这首歌。
病房外的樱花已经开了，他躺在床上发着呆。电视里传来那位日本歌姬干涩的声音，只一句就让自己回过神，不停地重复着播放。
第一遍默默盯着屏幕，声音开得很大，一个人戴着耳机安静听着，看着歌词，心里难受得不行。
第二遍，呆呆看着屏幕，双手交握抵着下巴，眼睛不自觉有了湿气，鼻子很塞。
听到第三遍的时候，眼泪止不住往下落，心里想着哭出来吧，流了泪就过去了，于是双手抱着耳机让它流，有多少流多少，不出声，不想擦。
到了第四遍，在心里对自己说流也流够了，这一遍好好听吧，听完最后一遍，心情最终也慢慢平静了，感觉有什么东西好像舍弃掉了。
“曾经我也想过一了百了 因为心中已空无一物
感到空虚而哭泣 一定是渴望得到充实
曾经我也想过一了百了 因为鞋带松开了
不擅长重新系起 与人的牵绊亦是如此”
如果真的离开了，自己最放心不下的人是谁呢？
应该还是婆婆吧，年纪那么大了，童童又粗心大意的，只有自己能照顾她了啊。要是自己真的走了，她也就没有再多的家人了啊。
这样只想着自己事情的自己，会不会太自私了。
“曾经我也想过一了百了 因为少年深情凝视着我
抱膝跪在床上 向那天的我说抱歉”
被劈腿的那一天，真的是感觉世界是彻底不值得再爱了吧。
他毫无自尊的各种求着他，他说跟别人好上了，觉得还是和别人在一起更开心更自由。
从分手的那一刻，他就丧失了活下去的意义。他知道自己有疼他爱他的婆婆，有很好的朋友，他知道世界会变得更美好，他都知道。
可是，我已经都不想要了。
“电脑屏幕的微光 楼上房间的噪音
内线电话的铃声 紧塞住双耳那笼中的少年
与看不见的敌人战斗着 在这窄小房间中的堂吉诃德
反正最后目标一定也是丑陋的啊”
对不起。我把你活成了现在的样子，真的对不起。
我做不了拯救自己的英雄，只能在这窄小的房间做着堂吉诃德，幻想着自己有一天能成为英雄。
很好笑吧，真是对不起了啊。生而为人却活成这个样子......真的应该说声对不起吧。
但是......就算是这样啊，就算是这样的我啊......
“我知道啊！我全部都知道啊！！！但是......但是啊......”
