他没有打我，也没有开口辱骂我，看着我的眼里充满了冰冷的嘲讽与淡淡的痛。"爱你？！......你不是我的小嘉。如果你能给我一个真正的小嘉，我会感激你一辈子。可我永远......不会爱你！"
他不会爱我......永远的......不会爱我！昏眩中，我被推出门外摔倒在走廊上。重重的关门声象是天空崩塌的声音，天空的碎片将我划得体无完肤。
这一回，我连哭......都哭不出来了......！
《红皮鞋--这样的爱》12
不记得是怎么回到了家，只记得刚进了家门就倒在地上昏了过去。
醒来时天已经亮了，昨天发生的事就象梦境一样虚幻而不真切。我摇摇晃晃地走进房间，穿衣镜里那个狼狈的女人吸引了我的视线。站在镜子前，我的目光定在镜子里的女人的身上。
那是......谁？！
脸色苍白的象个鬼；衣服凌乱不堪还带着脏污；头发遮挡了大半边脸，长长的发丝纠结成一团，乱糟糟的披散着；脸上有一片乌青，略肿着还有一种麻麻的痛感；嘴角有一条不太明显的血迹，已经干涸成紫黑色；我用脂粉精心勾勒的容颜，被泪水冲刷得不成完形，红色、浅蓝色、黑色......此时布在我脸上的这些颜色使我看起来象个疯子又象个鬼魂！难怪卫海会说我恶心，说我肮脏......这样的模样，连我自己都感到恶心！冲进浴室我跪在马桶边呕吐。连胃液都吐尽了，那股恶心的感觉却依然存在。脱下衣服，打开淋浴器，任不算热的水流喷洒在身上、脸上。
呆呆的躺在床上，我是醒着？还是睡着？......我不知道！卫海不要我了，他不爱我，他恨我，他说永远不会爱我......！我的眼泪呢？为什么哭不出来？为什么我的爱情留不住他？时间对我来讲早已失去了概念，我一会儿站在窗前看向外面，一会儿去浴室仔细的洗脸。找出我最漂亮的裙子穿上，我盯着放在床头柜上的汉显呼机的液晶屏连眼都不眨一下。
也许......昨天只是场噩梦吧！身上的伤是我自己摔的，卫海他根本没有去赴约......他也没说什么不爱我的话......我没有去他的家......他没发现我是个男人......！我的脑子里乱了，那一切到底是不是梦？我昨天在哪里？！我是谢嘉文......还是小嘉......？！
答案呢？！......谁能给我答案......！
我捧着呼机等着卫海给我的留言，可呼机却不曾有过声响。我在夜幕低垂时跑到老地方去等卫海，他没有来！想到也许他是去那个公园等我了，跑去一看，游乐场上的孩子依然快乐的玩闹着，而长椅上是空的......！
卫海呢？他去哪儿了？！为什么我又找不到他了？！他又没有拿我的钱，也没有给我留言说暂时无法见面......！他去哪儿了？！我走遍我们常去的地方。没有！哪里都没有他的踪影！卫海！你怎么不来见我呢？！我是小嘉啊！你不是说，我是你的最爱吗？！我做错了什么事吗？你在生我的气吗？！我做了什么惹你生气了？！我会乖乖向你道歉的，你不要这样不见我啊！你明知道我爱你，不能没有你啊！
卫海！你在哪儿......！卫海！......卫海......！
我四处走着、找着，可哪儿都没有他！我茫然的站在街上，看着行人无表情的脸一张一张从我眼前晃过。一个陌生男人向我搭讪，而我则拉着他问他。"你知道卫海在哪里吗？我找不到他了......！"男人突然扭曲了脸，抖着声音指着我。"你......你是人妖......！"他象甩脏东西一样甩开我的手跑了，"人妖"这个词却窜进我的脑子里。
他说我是人妖......？我是小嘉，是个女人，我不是人妖啊！他为什么这么说......！
"恶心......变态......！"好象有谁这样骂过我。那是谁？声音很熟悉，象是......卫海的声音！他为什么这么骂我？
我带着疑问回了家。没关系，今天没见到卫海，我明天再继续去找他，我会找到他的，我们是那么相爱......！
我脱了衣服准备睡觉，却看见我自己有着平坦的胸，还有两腿间的东西......我跑到镜子前仔细看。这身体，很熟悉、又很陌生。明明就是小嘉的脸，是小嘉的长发......！可小嘉怎么会有这种身体......？！我捂着脸使劲的摇头。不对不对不对！一定是有什么地方弄错了......！
一团黑色的东西落在我的脚边。我弯身捡起来，是头发......？！长长的、黑黑的头发。抬头看镜子里，站着一个拿着一团头发的人，一个满脸绝望神情的......男人！
那个人......才是......我？！
"名字是假的，性别是假的，住址是假的，工作是假的......连头发都是假的......！"
"原来我所爱的人，从来就没有存在过......！"
"钓不到男人就干脆装成女人......下贱！你是个下贱的婊子......！"
"......你不是我的小嘉......！"
"我永远......不会爱你！"
............！原来，一切......都是......真的......！
都是真的......！
我瘫坐在地上，再次想起了那天的一切，那么真实，那么鲜明......根本无法忘记！卫海知道了一切，他恨我，他爱的是小嘉，是那个从来就不曾真的存在过的小嘉......而我，一个叫谢嘉文的男人，永远得不到他的爱！
为什么？！为什么小嘉能得到卫海的爱而我不行？！我才是那个一直爱着卫海的人啊！为什么他不爱我呢？为什么是小嘉？一个和我有着同样的脸的、不曾存在过的女人为什么能得到他......？！
我好恨！我恨小嘉！恨她夺走了我的卫海，恨她占满了卫海的心！一个幻影而已，为什么能让卫海爱她？！为什么卫海为了她而恨我......我恨她......恨她......恨她......！
《红皮鞋--这样的爱》13
我恨小嘉！一个从来就没有存在过的幻影简简单单的毁了我的爱情！我恨她......！
镜子里的我一脸的狰狞，象个恶鬼。我打开衣柜，扯出所有的女装扔在地上，翻出一把利剪疯狂的挥向色彩斑斓的服装。我最喜爱的白色洋装、卫海夸奖过的红色长裙、精致的丝绸围巾、典雅的棉布小手包......！我一样都没有放过，一件一件通通被我剪碎。我不需要这些了，我要那个幻影彻底消失。曾经被我细心爱护的衣服成了一堆翻飞的布屑，我看着，心中的恨意却丝毫没有减少。
抱起一地的碎布丢进浴室，我拿过火柴燃起一块碎布扔进浴缸。火烧着，不停的烧着。碎布越来越少，虽然开着排风扇，可满室的烟尘仍是呛湿了我的眼。美丽的衣服变成了焦黑的灰烬，看着渐渐变小的火焰，我把长长的假发覆在上面，火焰一下子窜高，真人发丝制成的假发散发出难闻的味道。长长的发丝在烧灼后变得卷曲、断裂、化成了灰！......靠着浴室的门，我急促的咳着、喘着，看着我的红皮鞋！我的红皮鞋，我最珍贵的红皮鞋......我蹒跚的走过去，拿起它。还是那么美丽的一双鞋子啊！光亮的表面、艳丽的色泽、美好的弧线......穿着它的我，是美丽的吧！......不不不......不对！美丽的是小嘉，是女人的小嘉！只要这双鞋也消失了，小嘉也能彻底消失了吧！我抖着双手把它放进了火焰，火焰慢慢的吞噬了它。......被熏黑了......烧焦了......变形了......
火焰熄灭了！浴缸里，一堆布屑的灰烬上，躺着一双没有烧尽的皮鞋的残骸！久久的看着那残骸，我终于放声痛哭起来。
为什么？！为什么卫海不能爱我！他能爱小嘉，为什么不能爱我！为什么他宁愿去爱一个幻影也不爱真正的我！我站起来，看着浴室里的镜子。
我和小嘉到底哪里不同？！同样的脸、同样的心、同样的性格......和卫海在一起，除了外表和声音，我所表现的，都是真正的我啊！我和小嘉到底哪里不一样？到底为什么卫海不肯爱我？！我看着镜子，看着镜子里的那个痛哭的男人。只是因为我是个男人吗？为什么我是个男人呢？！要是我是女人，卫海一定会珍爱着我吧！为什么我是个男人......？！我举起拳头砸在镜子上，一下、两下、三下、四下......镜子出现了裂缝，先是一道，然后是第二道、第三道......"哗啦"一声，镜子掉了下来，摔在地上碎成无数片。
我跌坐在碎片中看着碎片反射的我的身影。赤裸的、苍白的、瘦弱的......这就是我，一个不会被爱的悲哀男人！
我想起了从前，妈妈喜欢女儿胜过儿子。她疼爱妹妹，不喜欢我。既然不喜欢儿子，为什么要生下我呢！既然不喜欢儿子，为什么不干脆把我生成女孩呢！为什么要带我到这个世上受罪，被人厌弃！
卫海不爱我，因为我是个男人吧！要是我是个女人，他就不会抛弃我了......为什么我不是女人呢！捡起一片碎镜子，我看着我自己。我的相貌还可以啊，一点儿也称不上丑。卫海说我很漂亮的......！我的胸好瘦，还是平平的......可卫海说，女孩子是平胸也不是什么大不了的事！腰瘦瘦的，卫海说搂着可舒服了！我的腿很美，长长的，白白净净连个疤痕都没有......卫海说我根本不用穿丝袜就能迷倒一片男人！我的目光落在那唯一能说明我是男人的地方。
好碍眼！真的是很碍眼。这样的身体不该有这样的东西的。卫海也说过，我不该有这种东西的。有了它，卫海才发现我骗了他，才会说出不再爱我的话的......都是因为有它......！碍眼的东西！这个东西要是没有的话就好了......！我用手捉着它，拿手里的碎镜子去割。好疼！只是划伤了表皮，我就疼的叫了出来。我继续割，流血了，疼痛也更厉害。我疼得握不住它，手里的利器也失了准头。我划伤了我的腹部，看着红色的血液从长长的伤口中流淌而出，我疼得在地上缩成一团。
我倒在地上，喊着卫海的名字，喊着他想让他来救救我，可他没有来。卫海现在在干什么？！去找个新恋情？还是仍在生我的气？！他还会想念我吗......哦不，应该是想念小嘉！我呢！？我是否会成为他记忆里的某一颗沙砾呢？！不去理会仍在流血的腹部，我只是倒在那里哭着。
就让血流吧！如果血就这样流尽了，我就能从想念卫海的痛苦中解脱了......！
《红皮鞋--这样的爱》14
我大病了一场。十几天后，我在伤口愈合后才去上班。十几天里，我天天在家里想着半年来的一切。我想从发生的一切事情里想出个头绪，想出个结果......可我却什么也想不出来。我不再想穿女装了，无论我有多爱卫海，我也没有真的去憎恨自己是个男人这件事实。刚开始的几天里，我还在想着要是自己是个女人该多好，可渐渐的，我不再这样想了。毕竟，我当了近三十年的男人，无法想象我真的成了女人会是个什么样！小嘉是卫海的理想，也是我逃避自我的一个港湾。小嘉消失了，留下的，是必须面对一切的我！
我不恨小嘉了，她曾是另一个我，我怎么可能去恨我自己。我只是感到悲哀，悲哀这样的自己得不到卫海的心。
我平静了！爱上一个人，我没有错。爱上一个不爱我的人，也不是我的错！我想，卫海爱着小嘉，他发现被我这样的欺骗，他的伤心也不会比我少吧！我和他，为了小嘉，都是被深深地伤害了！腹部的伤留下了疤痕，每次我看到那道伤疤，就会想起自己当时的残忍。我想杀了自己！卫海不爱我，竟令我绝望到想杀了自己，我竟是这样深爱着他。如果我死了，只怕这世上连个肯为我流泪的人都不会有。所以我想活下去，活着去思念卫海。只要想着他还和我活在同一个城市里，我就满足了！他不是同性恋，他不爱我这个男人我也没什么好抱怨的了。这样想着，我竟能笑出来了。
我每天去上班，日子就这样重复的过着。冬天快过去了，和卫海分离的日子才几个月而已，我却觉得已经过了几十年。我常常去那个公园，独自坐在那个长椅上看着对面的孩子玩耍。有时候天气实在太冷了，孩子们都早早回家，我还是坐在那里直到手脚冰凉几乎失去知觉才肯离去。我总是坐在长椅的左边，然后细心的把右半边空着的部分用纸巾擦拭干净。那是卫海坐的位置，我常常盯着空着的位子失神良久。
忘不了他！我无法忘记卫海，连减去一分对他的爱都做不到。我爱得太深了，想着他时，还是会忍不住伤心而流下泪！
我变得更沉默了。本来就和我没什么交情的同事现在更是与我保持着距离了。我只是麻木的上班、下班、去公园、回家......！我已经相信我未来的每一天，都将会是这样程序化、没有任何温度的度过了！直到有一天，我在下班后，传达室的门卫交给我一个包裹。
我有多久没有收到过信件了......？！好象已经很久了。大学毕业后就搬出家住，我对家里的人来讲一直是巴不得快些消失的存在吧！孤零零的这么多年了，和我有血缘的人从没有和我联系过。我看向包裹的寄件人一栏，没有名字、没有地址......！是谁？！是谁会寄东西给我。
我拆开包裹，打开包在里面的盒子......看着里面的东西，我被惊呆了！
是一双鞋子！
细细的鞋跟，柔软的皮革、鞋面是镂空的花朵纹样、耀眼的艳红色......是卫海！包裹是卫海寄来的......！我捧着鞋子一阵阵晕眩！这是卫海当初说要送我的那双红皮鞋，就是那双很贵的鞋，是卫海送小嘉的......而且就是在那天，我失去了卫海的爱！
为什么？！他为什么要寄这双鞋给我？！这是他送给小嘉的啊，为什么要送给我？！我的心跳得飞快，觉得身边已经没有了空气般的呼吸困难！我不停的问自己，他为什么这么做？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？............