据父亲说，他是父亲的老战友。但显然，他对父亲并不热情。
酒过三循，王省长的话就多了起来。他显然对我很有兴趣，先是年纪，然后学校，把我的生平都快问了一遍。然后忽然对父亲说，他看我挺机灵的，很喜欢。想我做干儿子。
我想他是喝多了。
但父亲显然为这个意外的收获非常开心。在他的示意下，我给王省长敬了杯茶，叫了声干爹。
我没有把这件事看得太重。首先，那天可能是王省长喝多了，等他酒醒了说不定就不认我这个干儿子了；再说，拜干爹也没什么的，我不也是个四岁小娃的干爹吗？如果能对父亲有点帮助，又何乐而不为呢？

这件事过了半年多，高二那年的暑假我放假在家。
父亲打来电话，在电话中以无比着急的语气告诉我他的一批货被省海关扣下了，实际不是他的货有问题，是有其他人用这条船走私。。。。。。
我说，那你告诉我干什么呀，我也帮不上忙呀！
父亲说，你去求王副省长。
我问他自己怎么不和王副省长联系。
父亲说，电话联系不上；他又离不开码头，怕有什么新情况。反正，省政府就在我家所在的市，让我去找一下不也挺方便吗；还有，他毕竟还是我干爹。
我答应了父亲。
父亲叮嘱我要快，要是过了交货期，客户有权不要，这货可就砸手里了；公司也就完了。
我说我马上就去。
自从母亲去世后，我一直觉得对不起父亲，对他的决定甚少违背，道是成了个孝子；即使一个人在长春生活，也很乖，让人放心。

下午我就去省政府找王副省长。才发现根本不让陌生人进入。问门卫省长在不在都说不知道。
我也没什么别的办法，只有站在省政府门口等。从中午一直等到晚上。其实这办法挺蠢的，领导进出都是坐车，我根本无法辨认哪个是王副省长。后来，我只能寄希望于我那个只见过一面的干爹能认出他这个干儿子了。但这几乎是不可能。
天色渐暗，当一辆黑色汽车停在我面前，王副省长打开车门叫我时。我真的好象看到了希望的曙光。
他问我有什么事吗？我点头。
他让我上车。
上车后，他问我吃饭了吗？我说没有。他说我们先去吃饭，再谈别的。
他领我去一家很大的酒店吃了丰盛的一餐。
席间我几次想提父亲的事。都被他阻止了。
我们安静地吃完饭。他说，到他的别墅谈吧，方便点。
我同意了。
他的司机开车把我们送到别墅，然后把车开走了。
我说，这我怎么回家呀。
他说，省长要用车，没办法。今天就住干爹这吧。
我着急要和他说父亲的事，其它都没注意。

我们进屋坐下后。我就跟他说了父亲货物的事。
他说，这有点麻烦呀！不是一个系统不好办。
我当时脑子转得很快，说，如果您能帮忙，我父亲回来一定登门道谢，必有重谢。
他点了一支烟，笑了，我可是从不收礼的。如果你要我办这事，你能给我什么答谢？
我说，我？我不知道。
他坐得离我很近。顺势用一条手臂把我的肩搂住。说，你知道的。
之后，我简直看见了一个野兽，他扯破了我的衣服，从背后强行侵犯了我。
整个过程都在他的控制下。
我在他半强迫半威胁之下，几乎算是被他强暴了。
我觉得特别痛苦，不只是身体上的，还有心上的。
那是我第一次被干。其实以前我和朋友一起都很少尝试肛交。而且我一直是1号。
我的这第一次的经历谈不上愉快，甚至给我的身体带来不小的伤害。第二天，我在王省长的别墅躺了一天。
晚上他回来看我还趴在床上脸都吓白了，他大概以为我被他干死了吧？其实也差不多了。
他说要送我去医院。我说算了，影响不好。他看我的眼神难掩感激。我却觉得特别恶心。我才不是为他。我不想让父亲知道这件事。

我和王省长的关系的发展，真是很出乎我的意料。
他并没有躲开我，再不找我。
相反，他几乎每周都来找我一次。
但我却再没去过他的别墅；换言之，他没再和我干过。
每次，他都接我出去吃饭。有时间，再到商店去买点东西。就象我亲生父亲一样。
刚开始的时候，我还怀疑他别有居心，不怀好意；每次和他出去都很小心，难掩内心对他的恐惧。
后来，每次我都能“高高兴兴出门去，平平安安回家来”，我开始考虑他为什么这么对我了。我始终没有想通。也没有问他。
时间就这样慢慢地过去。每周末，他一定抽个一天半天的和我吃顿饭出去玩玩。我对他已经没有什么戒心。心里对他还产生了一种很自然的依赖和信任。他真的象我的父亲一样，就是我的父亲都做不到他那样关心我。但每一想到那一晚我就难以释怀。

又是一年的春节，父亲带我去王省长家拜年。我和王省长认识也整一年了。他看到我很高兴。
他家很冷清。我才知道他和他妻子一直没有孩子，而他的妻子也于前年去世了。他现在只有一个人。
他给了我个大红包。
父亲说，看你干爹多疼你。象亲生儿子一样。还不快谢谢干爹。
我说，谢谢。但干爹还是没有叫出口。

后来我得了急性阑尾炎，在和王省长吃饭时忽然病发，一下就站不起来了。他当时就抱起我送到车上，马上赶到最近的医院。
手术很成功。我躺在病床上，他坐在旁边陪着我。
当时我痛得厉害，但我模糊地看见他焦急地眼神和身影。
我心里的最后一处冰山破碎了一角，融化了。我的眼泪不自觉地流了下来。
他问我很痛吗？
我摇头。
他说，那你怎么哭了？
我说，是吗？我都不知道。我没事。。。。。。干爹。
他显然对我的这个称呼不大适应。自从那夜后，我一直叫他王省长。他也没纠正。
那晚他很高兴，我心里也特别舒服。
那晚我忽然感到：人应该对别人宽容些，不原谅别人，就不能真的放下。对自己也该宽容些，才能好好地活下去。

干爹在那年的夏天升了职，去北京做大官了。我们的关系也就不那么亲近了。

我了解干爹，他对政治的野心和热情实际是超越一切的，权力才是他最初和最终的追求。他可以为之牺牲一切。当然包括我们那小小的亲情。
干爹对我始终是很关照的。他临走前还给了我他的新联系电话，嘱咐我多联系。他知道我好面子，还特别叮嘱我有是一定要找他。“只要干爹帮的上，千万别客气呀！”
后来他也确实帮了我很多忙。

第六章 信仰
我这种无神论者能走进教堂，是个偶然又必然的事。偶然在于我恰好路过那个教堂。必然是我那时很彷徨，急需一个心灵的慰寄，也很痛苦，需要一个忏悔的地方。
我走进教堂，在神的面前默默忏悔自己的罪过。
母亲的遗言还犹在耳边，我却无比确定，我是个同性恋者，我无论如何也不能欺骗自己。在高三那年的秋天刚开学，我又交了个男朋友，是我的同班同学。我们在一起很快乐，但我总是摆脱不了母亲的死带来的阴影。我现在是不是又在犯罪呢，连我自己都不知道。

江神父就在我忏悔时出现在我面前。他穿着黑色的长袍。那是我最初看到他时他的样子，也是我每一次看到他时他的样子。
他问我需要帮助吗？我没有说真话。我说，我只是随便进来看看。
他说，我们谈谈吧。我给你讲讲我们的教义。
我没什么兴趣。但却好象不能拒绝，我坐下来，听他给我传道。
我第一次感到一个人灵魂的高尚和超凡脱俗。
江神父对上帝的信仰已经超越了我能想象，可以说他把他所有的爱给了上帝，他无限敬仰他的上帝。
我都身受感动，一度觉得神真的是存在的，起码他信仰的上帝是存在的。
他的宣传显然很有成效，临走前，他给了我本小册子。并说什么时候有时间都可以来，他每天都在这传道。
他是个慈祥的老人，我觉得在他身边特别舒服。
我看了他给我的小册子，是一些上帝的教义。我只记得，上面说，人是天生有罪的，那叫做“原罪”；还有人到这个世间就是要受苦难的，那是上帝给你的考验，你必须学会忍受。

这些教义对我触动很大。以至于第二天放学我又去了那间教堂。
神父这次已经在教堂里，他看到我并不意外，好象一直在等我一样。
这次，他又给我说了一些教义，还给我讲了一个基督降生的故事。我显然对故事更有兴趣。
他也发现了。之后每天我来，他都给我讲一个故事。
在之后的一个多月，我没天来。
他每天不厌倦地给我讲一个故事，说一些教义。而我却很少说话。

有一天下雨，教堂人特别少，只有我们两个。
那天他讲完故事，没有说教义；而是问我，你没有什么要说的吗，孩子？
我喜欢他叫我孩子。但我摇了摇头。
他拉住我的手，说，我知道你很痛苦，孩子。你不愿意跟别人说，就跟上帝说吧。他是万能的主，他会帮助你的。
外面的雨下的很大，电闪雷鸣。
我听见自己说，上帝能包容一个同性恋吗？如果这个人还间接害死了自己的母亲，上帝会原谅他吗？
我心里知道答案，上帝是不会原谅我的，神父也不会宽容我的。我明天再不能来这个教堂了。
我等着神父把手放开，然后不管雨多大，我要逃跑！
神父没有放开我的手，他一直紧紧握着，好象知道我要跑掉一样。然后，他用另一只手轻轻抚摸我的头发。
他说，孩子，我知道那不是你的错，上帝会原谅你的。
我哭了，在神父的怀里。象一个撒娇的小孩。

一个月后，在某个湖里，江神父为我完成了洗礼，我成了一个真正的基督教徒，而且是江神父的教子。
后来，我知道，上帝是不会原谅同性恋的。
接受我忏悔的心的不是上帝，而是我的仁慈的教父。
直到现在，我也不相信上帝。但我相信我的教父。他的信仰就是我的信仰，他就是我的信仰，我的神。在我心中他才是值得我信赖、景仰的人。
当然我是不会把我的真实想法告诉我那全心全意做“上帝的仆人”的教父的。在他看来我是个好教子，也是个好孩子。

我信基督教的事是事后才对父亲说的。因为我每周要去做礼拜，早晚他也会知道。
他只说，信教也好，心静；只是不能入党了。但一会又说，没关系。反正自己也不是党员。
我当时心里特难受，父亲一定是想让我入党的。但我最终还是忍住了对父亲说我可以退教。我真不想放弃我的信仰。

安哥和小安亚大概是邻居中最早发现我信教的人。他说我信教后变化挺大的，人冷静成熟多了。好象一下长大了。
我也该长大了吧。明年，小安亚都该上小学了。我也该上大学了。
我考上一所外地的大学，那是我向往的地方，如果不是干爹帮忙，我想我可能这一辈子都去不了那儿。

走时，小安亚和安哥到车站送我。小家伙还哭了。他也懂事了。知道我要走了。以后不能每天和他玩了。我承诺放寒假一定回来陪他玩，才把他哄得笑了。
其实我也挺舍不得他的。从他生下来，我就没离开过他。几乎每天都陪他玩，照顾他。他是我一点点看着长大的。真的比我的亲人和我还要亲。火车开走时有种骨肉分离的痛苦。我也在车窗后偷偷流下了眼泪。

火车开走了，带着我到新的地方，开始自由的新生活；可我就是无法洒脱，对各种旧的感情留恋不已。还没到学校就发誓要回家去的新生大概只有我吧.

第七章 自由还是混乱
我的大学生活基本可以用几个词汇来概括：自由、清闲、混乱。
上大学后，在一个新的地方开始新的生活，完全没有和任何人有任何关系和感情的牵拌。觉得特别轻松和自由。
加上我上的文学院和艺术学院共用一个院子，艺术的自由气息空前弥漫。什么样的人都有，什么样的思想大多数人也都能接受。搞艺术的同性恋也特别多，人家根本都见怪不怪。
我本来就对搞艺术的人特别有感觉，这下真是如鱼得水，尽情地交朋友、谈恋爱。

在大学期间我真是交了不少男朋友。不能否认也和我是个有钱有闲的少爷有关。在我上大学期间，父亲不知道怎么搞的，把原来那个只有那么一点固定资产的皮包公司，搞成了个总资产上亿的大企业。我也就顺理成章地成了有钱少爷。
其实，虽然交往谈钱俗点。但没钱根本就没法谈恋爱呀！约会要花钱，吃饭要花钱，和朋友出去玩要花钱，给他买个礼物不也要花钱。总之，在我很有钱，而又能自由支配一部分钱时，我才强烈地意识到钱的重要，和人不能没有钱！
我是父亲唯一的儿子，我很自觉地在学校辅修了“工商管理”和“对外贸易”。父亲知道后，直夸我懂事了，长大了。

除了学习，在大学期间，我主要还是在谈恋爱，和不同的朋友谈不同的感情。
文清是我上大学后第一个男朋友，也是维持时间较长的一次。
我和文清是一见钟情。几乎是同时对对方感兴趣。最后是我主动，他才成了我的朋友。
他是学美声的，唱歌的声音高得好象能传到天堂上，可人却瘦得可怜。真是难以想象他是如何用这个身体发出那么大的声音的。
文清的个性其实有点别扭。明明是学美声的，偏偏喜欢唱通俗；明明是中国人，偏偏喜欢吃西餐。。。。。。但也可以说他很有个性，喜欢什么就是喜欢什么，挺直接的。他为人特自我，大有“走自己的路，让别人说去过”的意思。但这种很强的气质也很吸引人。我对他的这点个性真的是又爱又恨。
我们走不长，可能也是注定的。当他喜欢上另一个人是起，我就知道我们完了，虽然我们那时还同出同入。两个人那么近，他的一点感情变化也我能很敏感地感受到。他好象还以为我不知道。
是我提出的分手。他虽然意外，但也很乐于接受。然后快乐地开始他的新恋情。
我觉得我这样做对大家都好，我面子上也比较好过；但心里还是有一种被甩了感觉。我还偷偷痛苦了一阵。

没多久，我又交了个美术专业的男朋友：柏林。正当我体味我新恋情的甜蜜时，文清又出了问题。他竟然为了那个男生抛弃他而服安眠药自杀！好在发现的早，被同寝的同学送到医院救了过来。
我怎么也没想到文清这个看似洒脱的男孩会干这种傻事。我不得不承认我从来没想过，他也会有这么激烈的情感。
据说他送到医院抢救过来后，还寻死觅活的。我马上去医院看他。怎么说我们都还算是朋友。
我还没到他的病房，就在门口听到了他的叫声。他告诉所有人，让他死！
我一下冲到他的病房，看见几个同学正压住挣扎的他。
我当时就气得不行了。用我从来没有试过的大声喊了一句，你们放开他，让他去死！
当时病房里所有的人：其他病人、同学、文清、与我一起来的柏林都没有了声音。我自己都被自己这一声给吓到了。
然后我做的事情，更是我想都没想过的。

我把文清从床上拉了下来，把他拖到窗边。告诉他，你不是要死吗？那你就跳楼呀，吃什么安眠药，你就知道有人会救你，你这戏演给谁看呢？他来了吗？他敢来吗？为了这么个人去死，你对得起谁呀？你没有父母呀！没有朋友呀？要死你就跳下去，来个干脆！拦着你我就不是泰洛。