颠覆完美爱情的个人独白————久熏
久熏  发于:2008年12月15日

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所以,他走了同时也带走了秦昭全部幸福的想望。
无数次的,我曾经憎恨着韩阳的短命。如果他可以活下去,如果他可以一直能够陪在秦昭的身边,那该是件多么美好的事情。至少秦昭不会再流泪。
可是,如果那样的话,我大就再也没有机会出现在秦昭的世界里,那样的话,我的人生大概是一片空白。
命运无情地玩弄着,我们每一个无辜的可怜人。人总是要在无可奈何中,不断地成长。
如果说,前半生威尔是个受到命运垂青的幸运儿,那么后半生,我要的幸福就要靠我的双手去争取。哪怕是作为另一个人。
威尔对于秦昭到底什么?大概连命运中的一粒沙都算不上。我敢说,威尔--这个名字根本就不曾在秦昭的心底出现过,即使出现了,也只是一闪而过。
对于我来说,威尔可以算是在不正确的时间遇见了正确的人。那时候,我根本不懂什么是爱。所以我错失了最佳良机。
而秦昭呢?则是在正确的时间,遇见错误的人。他不会爱威尔,他的心里只有韩阳。可笑的是我们这两个性格完全不相同的人却有着类似的一张脸。
五年,我画了整整五年的时间,把差劲的威尔变成了韩阳。我知道幸福只有靠自己争取。

可是,当我面临着幸福的时候,生活中,总有一些小杂乱。
我不断地鼓励着自己,无论如何都要跟秦昭走下去,直到有一天,他亲口跟我说,我不要威尔为止。但是在那之前,说欺骗也好,说我自欺欺人也好,我就是"韩阳"。
深夜里,我无数次的醒来,看着躺在我身边的他的脸,原来一切都是真的。他终于在我身边了。

同居磨合期
当有一天,
你爱的人会再次出现在你的生活中,
那时候......
你会成为全世界最最幸福的人。
再次之前,
你只需要等待!

每天早晨,我会在天亮的时候起床,看着他那沉睡的脸,心里总是溢满了无限的幸福。这时我会在不惊醒他的情况下,偷偷地亲吻他的脸。
然后起床做我为此而学习了三年的幸福早餐。我的想法是单纯而干净的,我只是想为他做一些事情。哪怕他这辈子都不爱威尔也不要紧。
做好了营养早餐之后,我就会去叫他。他每次醒来的时候,都总是一副迷茫的样子。这时候,我就会对他说,你忘了。我回来了。
像咒语似的,他一下子就醒过来,然后,有些激动地过来抱住我,仿佛只有我身体的热度才能够证明这是真实的而不是梦境。
我通常会轻声地在他耳边安慰,对他说,昭昭,我再也不会离开你了。
我紧紧地搂着他,我们是如此地接近。我们近得足以听到彼此的心跳。不知为什么,那个时候,我真的很想哭。莫明奇妙的我越来越爱多愁善感了。

 

同居磨合期2
我第一觉得不对劲的时候,是在我们同居的当天晚上。那时候,我怀着激动的心情,而无法入睡。我无预测我们的未来。但是我会珍惜现在拥有的每分每秒。那时候,我不敢动也不敢翻身,只是用自己的手臂轻轻地搂着他。他本来是熟睡的,却很快在恶梦中惊醒。我假装是睡去了。直到他把头靠近了我的脸,温热的气息不断地喷洒在我的脸上。后来......一滴温湿的液体掉在我的脸上。我知道那是什么东西。也知道那不是为我。即使那样,我还是有一种冲动,想坐起来的抱抱他。但是我不能!我唯一能做的,其实只是默默地等待着,他慢慢地靠过来,搂住我。
以前不是没有暗恋过,只是哪一次暗恋也没有这次这般心痛,懊恼,又无奈。我只希望在很久以后的某一天,我可以堂堂正正地对他说,威尔爱你!

事情远远不像我当初想象的那般简单。即使,我任劳任怨地像个衷心仆人,把他伺候的舒舒服服的像个大老爷似的。
可是......他却似乎永远都开心不起来。
他默默地呆着,像个受过惊吓的小孩子。老老实实地坐在角落里,胆战心惊地,悄悄站在我的身边。在我不注意的时候,就会把自己缩成小小的一团,不时地偷偷地注视着我的一举一动。无论我叫他做什么事情,总是连想都不想,就快乐答应下来。仿佛如果我能高兴,就算是怎么欺负他都无所谓似的。
在很多年前,我第一次见到他的时候,他其实就是这样子。只是那时候,我什么都不明白,还把他的竭尽所能地讨好,当成理所应当!
好恨,以前的自己!可是现在我又能做什么?

我知道的,他希望我一直一直都能呆在他的身边。他的心里永远都充满着无数种不安全。但是没想到......
如果我没有发现的话,他是不是永远都在家里安安静静的守在电话旁。他是不会主动给我打电话的,即使我已经把电话的号码炒在了床头,贴在了墙上,还故意写在电话的旁边,他就是无论如何都不肯给我打,只是坐在电话旁静静地等待着。到了现在他已经完全不去画图了。我若是劝他,他则会暗淡地告诉我最近没有什么灵感。

我后来终于忍耐不了,打电话回家。他则在电话响的第一声就接了起来。然后以轻快的声音问我工作还顺利吗?
他明明没有哭,可是我却分明听到了他的声音在颤动。
我对他说,来我公司吧!
他却无论如何都不肯答应。
我说,你过来帮帮我。我一个人实在好忙!
他却带着暗淡的神情看着我,说,可是我除了画画什么也不会。

我总是不明白,为什么我在他面前总是无话可说,到了最后永远只能轻轻地抱住他。可是面对他的时候,我的心总是那样的疼痛,却又无可奈何。
我不知道,我们之间,会不会永远都处于这种尴尬的境界。
我真的不敢奢求他像"以前"那样光芒四射的像个小太阳,我只希望他能快乐的起来,然后告诉我,他在想什么。

我明明只是想带他出去转转放松一下心情。因为只要我一出去上班,他就会把自己锁在屋里大门不出二门不迈,终日里守在电话边。老实说,我对电话已经开始怀有忌恨的心情了。即使我现在已经习惯了每隔一个小时,就打电话回家报报平安。
可是,我却发现,他出来以后反而变得更加不自在了。有人的时候,永远都离我八丈远,只要我"不小心"地接近他,他总是沉默地离开。那时候,我觉得他淡薄的就像是一团空气。他却总是用着冰冷的眼神地注视着从他身边经过的每一个人,然后面无表情地继续走。

 

破坏之后的重生
时间具有着神奇的法术,但是短短的时间却不可能有太大的效力。我和秦昭已经同居了一个月,一个月里,他习惯了我睡在他身边,他习惯了我每天都会给他很多吻,跟他说无数遍的我爱你!一次又一次地被我紧紧地抱在怀里。
面对总是处于似乎永远都不在状态的脸孔,我胸中溢满了温柔,却总是感到如此的无力。他似乎永远都像是惊弓之鸟一般,他需要的是,我永远都跟在他身边似的。所以,我已经跟总部的父亲请了长假,把所有的工作都拿到家里做!我不知道这样做,会不会好一些。只是这是我唯一的办法了。
他躲避着所有的人,仿佛只有我一个了。我当然知道他在害怕什么。为什么他总是要这么苦,到了现在我已经完全不知道要如何怜惜他了。
我不知道我们之间的问题到底要如何解决。也许做再多的努力也无法改变。但是,也许我真的无法替他受伤,替他哭涕;但是,我至少可以陪着他哭,把他拥在怀里,替他抚慰伤口。
明明我们都只想小心翼翼地,过着平凡的日子,享受着小小的幸福。可是,事情还是发生了。
当我看到秦昭......无辜地站在那里,用着冰冷的眼神看着那帮围着他奚落他的人群的时候,我知道,在那冰冷的背后,隐藏的是无奈已经太多的痛苦。
我的心里像是在瞬间点燃了火药似的。我用力地推开了人群,一把抱住了秦昭,不顾他有些激烈的反抗。我愤怒,到底是怎么回事?
--他划烂了人家的跑车......就和......疯子一样......
我看向旁边那惨不忍睹的红色破车,似乎明白了什么,却不知道是为什么。可是我深切地感觉到他的手像冰一样的冷。
--不就一辆破车,我们陪不就得了!
我很愤怒,我讨厌那些人用可怜又可悲的眼神看着秦昭。
他没病,不管他做了什么,他都没病!那些人凭什么用这种该死的眼神看着他,这帮可恶的愚民。
在我丢给了车主一张填满了远远超出这辆车子本身价值的钞票时,四周一下子变得鸦雀无声了。
我冷冷地看着那帮人,不屑地看着那个爆发户似的车主,对秦昭说,下次,不要挑这种跑车玩,不仅没品味,样子又丑,唯一的优点就是便宜了。我车库里又一辆红色法拉力,你再想玩,还是玩那个吧!
我满意地听到了人群里传出的抽气声,很小的时候开始,我就已经懂得了如何用钱砸别人的尊严。在那诧异的眼神中,我紧紧地拉着他的手,我们高昂着自己的头穿过人群,就像是在自己的国土中,进行巡视的皇帝。

"你真的有红色的法拉力吗?"在远离那帮人的时候,他小声地问。
"可不是!我......在我们分开的几年......挣了不少的钱......"
"那车真的要给我?"他的眼睛明明是黑得很漂亮,此时却那么迷茫。
"当然了。除了那辆车我还可以给你买其它的!你喜欢怎么划就怎么划!不亏是学画画的,就连搞破坏的时候,都那么有艺术感......很像毕加索的那一种风......"
他突然上前抱住了我,这一次完全没有去在意那些走过的人。
"你又开始纵容我了!老实这个样子!我就是这么被你惯坏了。下次你再离开的时候,我肯定会受不了的!"他把头埋进了我的颈窝里,声音有点含混不清。我却知道他又在哭......
无奈地摸摸他的头,轻轻地说:"这样多好呀!你越坏就越没有别人跟我争,你就只能是我的!而我是不会离开你的!因为,我真的舍不得!"

 


那一天,我们之间尴尬的境况终于有了那么一点改变。当天晚上,我们睡觉前,他突然过来亲我......
要知道我们虽然同居了已经一个多月,却从没有过什么实质性的关系。作为一个曾经游荡于各种女人身边,从不缺女人的男人。这四年多的时间,我早已变成了比清休的道士更加规律的禁欲者。不是刻意的要做什么,只是突然之间,糜烂的生活,以及性都对我失去了吸引力。我真的不再需要什么,没有任何依恋地丢弃了往日那种带点疯狂式的生活......我更加需要的只是不断地等待着,那个奇迹的发生......
至于秦昭,我知道他更加的不愿意......
自从我们短暂的交会后......

可是,他却突然对我热情起来......我带着有点受宠若惊的心情看着他......
他却偏偏似乎误解了什么似的,有点受打击似的转过身。
直到我小心翼翼地拥住他,身边的空气突然变得火热起来......我在他耳边不断地亲吻......似乎是由于兴奋或者是因为太久没有做过的缘故,我觉得自己已经激动到了极点......
似乎一生追求的,都只是为了等待着这一时刻......
又好像长久以来细细安抚着残缺的心终于要在下一刻变得完整......
你抱我吧!
看着他又些惊讶的眼神,我知道我终于下到了他。
可是过了那么多年,我一直想着......如果再次遇见他......再次有幸能够和他在一起......
那么威尔再也不会让秦昭哭,再也不会让秦昭难受......威尔只要能让他幸福就好......
所有在我们相见之初,就像好了,要把我那不太"珍贵"的第一次,送给他!

"真的吗?你真的愿意让我做?"秦昭惊讶地看着我。"可是,你以前什么都能让步,哪怕让我打都无所谓,可就是......"
"对呀!我现在改变主意了!"我苦笑着,尽量想象着自己是幸福的。
可是心里却不免紧张了起来......冷汗也不断地往外冒......
"还是算了!"他的兴奋渐渐地脱去,有点古怪地转过身。有点像对突然心爱弯曲突然失去了兴趣,开始闹便扭的小孩子......
"怎么了?"
"还不是下得冷汗都出来了!"
"第一次,总要害怕不是吗?我呢,除了紧张,害怕,还很兴奋呢!"我上前主动去亲他。
"你真的要让我做!"他转变吓了我一跳。刚才还苦着脸像个蔫掉了的小黄瓜,转眼间眼神就变得危险起来。
我发现自己突然心跳减速,再那上我有点毛骨悚然的注视下,狠狠地咽了口唾沫,让后视死如归地点点头......
谁成想我还没反应过来,就天旋地转起来......他开始亲吻......
......
似乎......好像......大概是......某个环节出了点差错吧......
不然,怎么就变得这么奇怪呢!
更加怪的是看到他那张充满着欲望地脸的时候,我居然从心里,往外冒出的那种淡淡的幸福......
直到......好热与清凉交替过后......那种激烈的痛苦......

那是要命的痛......真切的受刑体验......推也推不开了......明明已经做了充分的心理准备?
可是......
他妈的......似乎真的搞错了!

 

骗子
醒来的时候,头昏沉沉地像是在发烧,挪动着身体竟然感到钻心的疼,然后,不禁想要破口大骂......反观那个昨天之前还虚弱的什么似的家伙,此时正精神气爽坐在床边看着我......明明是他的眉眼之间都在笑似的,可是见我醒来,却担忧地问,你还好吧!
最奇怪就是,昨天还被我伺候得像大爷似的,如今却像是贴心的小婢似的,乖巧地端着粥,一勺一勺地往我嘴里送,还小心翼翼地吹着......
粥的味道明明是好极了......
可是,我偏偏是心里变扭得要命......郁闷又想哭......
真......他妈的......
想大声骂出来,却又怕吓着他......只有更加对自己生气,一句话也不说......
明明就像是出卖了自己的身体,才换来他的关照的。
可是自己明明是应该照顾他才对......
郁闷,无比的郁闷......
一切都和自己想的不一样!
而且好丢脸,里里外外都是他给收拾干净了!
一上午就在半昏半醒之下度过了,真希望一切都是梦,可偏偏那都是真的,看着他真的变得精神又自信了,觉得没事,真的没事,值得,一切都值得!
可是偏偏又因为自己反过来需要被他照顾而自脑......
真是乱得不像样,偏偏老天都连半点怜惜,照顾自己的意思都没有!

那个韩冬,看上去冷漠得像块冰一样的男人,居然出现在了我家门口,表示要单独跟我这名许久不见的"二弟"谈谈。秦昭这个......居然连考虑都没有,就拿起菜篮子出去了。可恶,明明在昨天以前,连房门都不愿走出去的!
我小心翼翼地看着这个在用冰刀似的眼神割我的肉的男人......
脑海中不断地放映着,电视剧中某骗子在被人识破后的十大酷刑......
无耻......混蛋......还是给我滚出秦昭的世界......这些将从他嘴里射出的话,我早已在心里反复排演了无数次。所以我真的一点也不会害怕。因为不论他说些什么,我的答案都是一样的就是,打死我也不会走!
我有些心不在焉地,沏茶给这个"客人"喝,几乎没有留意到自己走路时,难看得可以的姿势......他却注意到了,脸上的表情立刻怪异了起来,眼神更加凌厉了,仿佛要把我看穿似的。那两眼睛......就像探照灯似的!相信我,我的中文是相当标准的!他真的就是那样看着我,弄得我就跟一个被某正气领然的警官盯住的作恶多端的坏蛋似的!

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