当田螺拥有了翅膀————breeze
breeze  发于:2008年12月22日

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9

"!!"我震惊得瞪大了眼睛。
"别想太多!"预清严厉的喝道。"你不要总是这样!阳文只不过是因为你晕倒了,一时情绪激动才会跑去打人!根本不是你想得那样!"
我闭了闭眼睛。阳文,我欠你的,真是太多了啊。
"这次的事,我会找机会跟他说的,不能让他也跟着你疯!好了,解释完毕。剩下的,就是你们自己的问题了。小天,听听他的解释,不要因为一时的激动,做出事后后悔不已的事。"预清叹了口气,站起来。"我走了,好好休息,明天再来看你。还有,我没告诉你妈,当然,你爸也没有,放心吧。"说完,他挥了挥手,走出了病房。
沉默,在我们之间蔓延。我不知道应该说些什么,心里,不是没有震动的。这是第一次预清对我吼。以前,他总是宠着我,顺着我,帮我清理麻烦。我从没想到他会这么为我担心。心里,暖暖的。
"咳!那个。。。。。。"突然,一个声音犹豫的响起。是宋羽飞。
"你想说什么?"我淡淡地问。没错,一个误会解开了,但是,仍然还有别的误会存在。如果,那是误会的话。
"那个,你那天听到的话,真的不是我说的。我只不过跟同学提起你当时有点儿呆呆的而已,谁知道他们传来传去就传成那样了。后来,你过来找我,我气不过你当时的口气,所以才说那种话气你。真的不是有意的。我不知道你原来经历过那种事,所以。。。。。。you know,我这个人就是嘴不好,你,不要想太多了。"听得出来,他不是很常跟别人道歉的人。能说到这个程度,很不错了。
而听了预清的话,我也在想,我是不是太过激动了。
我想,是因为那件事对我的打击太大,我虽然想忘记,但是,却总是怕再次地受到伤害。所以下意识的,把它放在了心里的角落,平常不去想起,但是一旦被提及,却会再度控制我做出伤人的举动。
其实,我知道我的毛病。我的神经太过脆弱,一直以来,对于外界的刺激,尤其是针对我的,我的反应都过于强烈。这次,因为涉及到了我最不愿想起的过去,所以才会反应那么大。这种情况,对于一无所知的人来说,实在是很不公平的。
"ok,既然预清跟你提起了我的事,那么,他也一定跟你说了我的精神状况。"我吁了口气,靠在枕头上,看着天花板,尽量平静的接着跟他说,"我的精神状况很不好,很不稳定。这是遗传的。我妈妈的精神状况就不好,但是不严重,顶多就是神经衰弱,精神不好的时候容易发火。而我,就严重的多。小时候,经常动不动就发脾气。后来,我父母离婚,我变得歇斯底里。再后来,就是发生了那件事。"我面无表情的剖析着自己。而他,则聚精会神得听着。
"那件事对我的打击太大了。以至于我居然会在晚上等在他回家的路上,想要打死他。哼,对你们来说,这种事真的是微不足道,但是对我来说,是让我对人类彻底失望。你知道吗?在我的心里,有一种黑暗的东西,一旦那种黑暗控制了我,我就会做出疯狂的举动。那之后,我住了半年的医院。医生建议我去做心理辅导。也许,如果我去做了,现在的我就不是这个样子了。但是,谁让我没去呢?高中的时候,预清教我对别人不要那么认真,那我受伤害的机率就会小很多。呵,真的没错。从那以后,我就学会了以假面具对人。大学,我收敛了很多。但那只是表面现象。在我的心理,黑暗仍然存在,只不过一直压抑着。你那句话,就是导火索。另外,就是你上个礼拜对我说的话了。哼,你也很强啊,我三年多没生过气,居然被你气了两次啊。"我讽刺的笑了笑。对上他晶亮的眼神。我也不知道为什么,会这么在他面前剖白自己。是为了他认真的表情吗?
"你,还在怪我吗?"他轻声地问我。
"不了,其实就像你说的,你没什么错,只不过是嘴坏了点。我这个人,虽然受不得刺激,但是只要是我的错,我一定承认。我一向都认为,敢做敢当才是男人。"
"好,既然你这么说,你这个朋友,我交定了!"他伸过手来,眼睛亮亮的,闪着一种我不熟悉的光。
应该握手吗?其实我并没有完全的原谅他。毕竟,我这几天情绪的反常都是因为他,而且,我应该再此信任一个人吗?但是,一抬头,我看见他热切的眼神,还有那不畏我冷漠的目光,一直伸在那里的手,我犹豫了,也许,这次,我也不会选错吧?
终于,我伸出了手,在5分钟以后。他就那样一直把手伸在那里,眼睛一直闪闪的看着我。我,还是决定再次把我的信任交付给一个人。
所以,从此后,我又多了一个朋友。

最近某风家网络出问题,经常上不去网。现在趁着某风还能上,一下发两章过来。啊啊,真是急死我了。这个破网络啊!
顺便通知一下,下一章是有关小飞的番外哦。敬请观看。


10
实在是不习惯,上个星期还跟他干了一架,这个星期两个人却像认识了几辈子似的笑闹在一起。说实话,我感觉,怪怪的。
我仍然是给宋羽飞很多麻烦的事情,让他成天忙得团团转。但他就像是换了一个人,每天跑到学生会来。多麻烦的事情都会做得很好。而且他一见到我就像中了体彩一样,笑得我。。。。。。浑身直起鸡皮疙瘩。
阳文说我迟钝。但是我不觉得。我明白自从宋羽飞去医院看了我之后,有什么东西改变了。他看我的眼神,就跟医院那天一样。那名为好感的,也许已经不只是好感的光芒,让我感觉害怕。
我承认我很胆小。我不认为刚认识没多久的人,尤其是本来对彼此没有什么好感的人,在短短的时间里能对对方产生好感。我不相信。
不过,显然我的冷淡不能阻止宋羽飞。我总是能在我的周围发现他,不管是学生会,食堂,还是在课堂!?他居然选了跟我一样的课?天知道他是怎么想的。只不过,我无法让自己相信他是出于真心。太多的教训,太多次的失望,让我对名为爱的这个东西,产生了巨大的不信任感。我,已经无法再对谁敞开心胸的去爱了。
我开始躲他,我改变了去学生会的时间,也不再去常去的那个食堂,他也选的那门课,我也不再去上了。我不想再面对他那热切的眼神。阳文问我到底想怎么样。明明有机会可以摆脱寂寞,为什么却要放弃。他不能接受我的说法,他说,没有尝试过就轻言放弃,是胆小鬼的行径。我承认,我是胆小鬼。然后阳文就会无奈的叹口气,苦笑着问我,我什么时候才能摆脱过去?我,也不知道。。。。。。
我开始去蓝色,喝着一杯接一杯的酒。苦闷,在困扰着我。我知道的,我心里是想尝试的,但是就是鼓不起勇气,我在害怕,害怕那会让我痛不欲生的后果。我知道,我不是那么坚强的,能忍受分手的人。我怕我会变得疯狂,变得会伤害别人。我知道我心底的黑暗还存在,而且一直在找机会要冲出我对它的控制。我害怕。
刚开始,预清还会陪我喝喝酒,但是渐渐的,他也不怎么陪我了,看着我的眼神好像是要冒出火来一样,看来,预清也被我激火了啊。。。。。。
"你到底想怎么样?"压低的怒火还是向我扑面而来,连问句都是跟阳文一样的啊,真不愧是我的好朋友。
"我?我不想怎么样啊。"吮了口酒,我眼也不抬的淡淡回了句。
"我知道你爸妈离婚对你打击很大,但现在已经这么多年了,你还是放不下吗?这样下去,你是不会幸福的啊!"预清情绪有点激动地说。
"。。。。。。我知道,我这一辈子,注定是找不到幸福的。"我抬起头,看着他的眼睛。相信他看得到我眼中的伤痛。
"我想获得幸福,真地想,但是,我没有自信,我不想受伤。。。。。。"我抬起手制止住想说话的他,接着说,"我知道我很自私,但是,我是真的,真的在害怕。呵,你可以笑我的。我实在,太没用了。"哼,谁想得到荣光的学生会长,竟是这么一个胆小鬼呢?我自嘲。
"小天,如果你不能敞开心胸的话,永远也不会获得幸福,试着接受他,也许,事情不会像你想象的那样啊。"预清苦口婆心的劝着我。
我没有再说话,只是一杯接一杯的喝酒,最烈的酒。但是,为什么我没有醉呢?醉了,就可以不用去想这么多的问题,就可以轻松了。
"酒,是没办法帮助你的。小天,好好的想想吧。"预清叹了口气,起身走了。
我仍然在喝酒,一杯接一杯,等待醉意的来临。
深夜,家中仍然亮着灯。老妈还在等着我这个不孝子。我站在楼下,望着八楼家中的灯光,不禁有点怔住了。
从我小学的时候开始,就一直是跟老妈两个人一起住。小的时候,曾经不止一次的想过要离开她,独立生活。不想再被她时不时的歇斯底里弄得头疼。等到我长大了一点,老妈终于是从离婚的阴影中站起来了,但是她的脾气很不好,暴躁易怒,总是动不动就发脾气。为我的学习,我的懒散,我在学校的人际关系,我的任性,等等等等。我的脾气是像她的,只不过平时是压抑着,但就像是一个不知什么时候会爆炸的炸弹一样,危险。
记得初中住院的时候,老妈的眼睛每天都是红的,眼泪一直在眼眶里转。她总是一遍一遍得跟我说,妈妈只有你了,你一定要好起来。而印象中那个名为父亲的男人,却只是匆匆过来看了看,就又匆匆的走了。呵呵,人情的冷暖啊。
老妈是爱我的。高中的时候,不管我放学多晚,回到家就会有香喷喷热腾腾的饭菜等着我,不管我学到多晚,在我睡觉前总会有一杯热热的牛奶放在我的桌上。老妈的工资并不高,但是我的衣服永远跟得上潮流,吃得也总是很好。老妈说,不管怎么样,我都不能亏了你。刚开始,青春期特有的冲动叛逆一直在我身体里作祟,我顶撞老妈,跟她作对,打架打得鼻青脸肿,还会时不时因为饭菜不合口,衣服买得不好看之类得小事跟她互相叫骂。每次我跟老妈吵完,我都会回我自己的屋里,音乐开到最大,干我自己的事情。而隔壁老妈的屋里,总会传出她低低的,压抑的哭泣声。年少的我,总是觉得那个声音很烦,所以,我往往会一摔椅子,拿起衣服就冲出家门,不管老妈的死活跟朋友去喝酒打架。
现在想想,我真的是混蛋啊。不知道自己幼稚的言行伤害了无辜的母亲,带给母亲多大的伤害。高考的时候,是我的情绪最反复无常的时候,相反的,那几天是我老妈对我最好的时候。当然,谁的父母都是这样,生怕孩子在考试的时候出什么状况。但是,我真得无法不感动,老妈为了我,把工作放在了一边,天天陪着我上考场。天知道那几天是她最忙的时候。我不知道别人是怎么样的,但是,在我高考完了之后,我觉得我老妈苍老了不止一星半点,原来她的头发乌黑乌黑的,可是在我高考完了之后,我却在她头上发现不止一根白头发。
从那之后,我就决定,我不会让她失望,我会给她最好的生活。算是我对她的补偿。我的性向她知道,是的,从我上了大学,我们之间就没什么秘密了。很意外的,她没有说什么,只不过是看着我,叹着气,说她这辈子最对不起的人是我,只要我幸福,她就不求什么了。我哭了,我对她说,我这辈子,只有在你身边才是幸福。老妈也哭了,她哭得说不出话来,我们就这么相拥着哭泣。最后,她对我说,不要不相信爱情,她自己只是遇人不淑。我无言,她也无语,半晌,才又对我说,她对不起我。老妈,你知道吗?我,从来没有怪过你的。

 

这章写了很多小天的心情。嗯。大家一定看得很气闷吧?也一定很奇怪,某天干吗要写这些没用的东西呢?这是某天的任性。这篇文章是站在天天的角度写的,某风想描写一些天天的心情,感受,以及对天天重要的人对他的影响。所以,很不负责任的写了这片东东。这是想让大家多了解一下天天。
其实这片文最多的是写天天,真正的情情爱爱反而不是很重要。大家不要打某风~~~~~~>_<||||某风只是真得很喜欢天天,想让大家也都了解,喜欢天天。某风是任性的,希望各位大人原谅。
关于小飞的心情,这片文不会做很详细地描写,不过,各位大大放心,某风一定会在番外篇中写的。呵呵。
希望各位大大继续支持。某风一鞠躬。

 

11
很晚了,电梯已经停运了,我走向楼梯间。一楼是没有灯的,我扶着墙,慢慢的,摸索着走着。黑暗中,我感到了人的气息,就在一楼跟二楼交界的地方。我以为是楼里的住户,就没有理会,只是把身体往外移了移,让出通道让那个人下来。但是那个人没有反应。我奇怪的向上看了看,只看到黑暗中那人闪亮的眼睛,以及,一丝危险的目光。
是他-宋羽飞。
我停住脚步,就站在楼梯上,仰起头看着他。心里不知什么滋味。慌乱,不爽,或者,还带着一点欣喜吧。
黑暗中他的眼睛闪亮的盯着我,看得我直发毛。
"你想怎么样?"我故作镇定的开口,但我不确定他是不是听得到我声音里的轻颤。
他没有开口,只是定定得看着我。
"你想干什么?这么晚来我家楼下站岗啊?"我提高了声音。我可不想就这么跟他在楼梯口大眼瞪小眼。
"为什么躲着我?"他终于开口了。话里有藏不住的火气。一上来就问我最不想回答的问题。
"我。。。。。。没有躲着你啊。"一开目光,我看着楼梯旁的墙壁,略带紧张地说。
"没有躲着我?你知道你有多少天没有出现在我面前了?"他语气中的怒气逐渐增强,到了后来,都快变成吼的了,"一个月!整整一个月!我真是佩服你,居然能躲我整整一个月!我倒是怎么了?让你跟躲病毒一样的躲着我?我哪儿做错了?"他的声音太大了,以至于二楼楼道里的灯都被他振亮了。(某风:那个,某风家里楼道上的灯是凭声音自动开的,所以,呵呵,借来一用啦。)灯光下的他的脸,是铁青的。
我看着他,感受着他形于外的怒气。我,还是伤了人了啊。
"我们出去说吧,在这里会吵到大家的。"低下头,我回过身子往外走,语气里是深沉的无奈。不管我怎么做,还是会伤人,同样的,也会伤害自己。
走到楼外的小花园,我坐在假山旁边。背靠着假山,抬起头盯着眼前的男子。
"你想怎么样?"我听到自己清冷的声音。
眼前的男人眼睛闪烁出危险的光芒。浑身弥漫的怒气更形明显。
"我想怎么样?这应该是我问的吧?应该是你想怎么样才对?"他咬着牙说完这一句。在我感觉,他像是更想把我撕碎吃掉。
我不自禁的打了个冷战,初春的北京,还是很冷的,尤其是在这样的深夜,跟这样的人在一起的时候。
"我?我不想怎么样。日子就这么过呗。还能怎么样?"我转过头,清淡的吐出这句话。
"我以为,我们是朋友。"男人眯起眼。身体逼近我,口气危险的说。
"是的,我也以为我们是。"身体不由自主地向后,却忘了身后是假山。
他又逼近了我,脸颊上都能感觉得到他呼出的热气。
"我认为,你现在在做的已经不属于朋友的范围了。"我故作镇定的看着他。刻意忽略我们之间过近的距离。
"你不懂吗?"男人更逼近了我,他的嘴唇已经快要贴到我的脸上了,在说话的时候,我可以感觉他的唇轻轻地擦过我的脸颊。
我无法忍耐了,侧身站起来,走到他的身后。不能否认,在他的唇擦过我的脸的时候,心底升起的一丝激动。

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