紧紧的抱著她,我只希望她能够早日谅解我......
其他的,我的未来、我的计画,早已抛到脑後。
才刚重新起步没一个月的情感,在今晚,我抱著小兮,不断的道歉呢喃中,再次划下句点──...
〈42〉
待在国外的生活相当充实。
每个人都是我的劲敌和朋友,每天为报告和考试忙的焦头烂额,沉溺在忙碌的快乐中。
回到宿舍则是倒头就睡,连沉思或发愣的时间都没有。
很偶而,才会在搭公车时,想起不愿意去想的事情......
想起我高中的三年。
我的确坚强了,却也不再是一开始的我。
偶而,会想起黎占元,高中时影响我最深的男人。
如今,没有联络也有了两年多。
也会想起小兮,我离开时,在机场,她吻上我的唇,流著泪。
那枚戒指,我从头到尾没有拿出来的勇气。
我不敢再随便给女人承诺。
「雨寒,放学後有空吗?」肩膀被人拍了下,我听到熟悉的声音,以及不标准的中文。
转头,看见班上足球最猛的高材生库尔正一脸笑意。
有著彷佛高级丝绸般的金褐发丝,性格的颧骨......高挺的鼻梁和深邃的淡褐色眼眸,低沉性感的声音只要在你耳边呢喃,就足够让你的性欲攀升到最高,库尔是班上女孩子们私下讨论,最想上床的男性。
当然,我会知道这些,都只是听谣言的。
「库尔,没事干麻讲中文?」
我也笑了,跟他一起并肩走在学校的步道上。
到了校门口,他开车,很绅士的让我先入座。
「这是礼貌啊,邀约别的国籍的男士共进晚餐,以对方的语言询问是基本常识。」
和身高195的他走在一起,才183的我一点也不算高,坐在车位里,我打开窗户,让凉风吹了进来。
「约我吃晚餐?都已经快要耶诞节了,你不约班上痴痴想你的金发美人,居然找我?」
我不屑的瞥他一眼。
「金发美人怎麽比的上你?」
他不带下流意味的吹了声口哨,帅气性格的脸早在上车前就引来路边不少女人的注意。
我又笑了,不相信的摇了摇头。
没发现自己的微笑让库尔一愣,脸色则明显一沉......
吱──...
还来不及反应过来,一道紧急煞车後,我感觉眼前一片黑影。
唇上,是温暖而性感的唇型。
是的。
库尔吻了我。
※※※
「库尔!你干什麽?」
直到感觉对方温热的舌头想橇开我的唇,我才使尽全身的力气推开他。
不敢置信的擦著唇上的温热,我觉得内心某处似乎被打开了。
库尔对我激烈的反应愣了下,然後露出性感的笑容。
「不过是个吻,你太激动了,雨寒。」他用流利的英文讲,听在我耳里相当的可恶。
「我不喜欢这种玩笑!」我摇了摇头,对他皱著眉头。
我的回答让他眼神落寞。
「不是玩笑。」
「咦?」
「我不是在开玩笑,雨寒。」他苦笑著,一手撑住方向盘:「为什麽我要约你出来?我就是有事情想跟你谈谈......」
我感觉身体僵硬,有种浑身冰凉的感觉。
我一直当朋友的男性,居然吻了我?
而且......
「我爱你,雨寒。」他认真的看著我。
果然。
没有太过讶异,我只是木然的瞪著他。
刚来美国时,我没什麽朋友,是库尔主动来找我的。
没想到,他是用这种眼光看我?
「你可以给我机会吗?你应该也是不讨厌我的?」他说著,脸靠了上来。
我脑海嗡嗡作响......
他看我没有反应,就又吻住我了。
直到那温热的舌滑进我口腔,恣意探索,我都没有反抗。
心里面,自嘲著......
都已经在国外了,还是跟同性牵扯不清。
接著,想起了黎占元......
那个家伙,现在不知道过的好不好。
※※※
「不准靠近我。」
从那之後,每当库尔靠近我,我就会提出这句警告。
而他,也相当的绅士。
打从那晚後,他就没有碰过我任何地方。
那个吻是句点。
然而,离毕业来有一年多,我认为自己没有精力一直这麽防著他。
何况,库尔说的对,我也并不讨厌他。
只不过,心里层面上,某处就是会因为他的关系而隐隐作疼......
因为我喜欢黎占元。
遗留在台湾的三角恋情,至今没有结束。
我突然开始想念台湾的每个人......
父母、两个姐姐......
还有小兮,不知道过的好不好。
至於黎占元......
我相当担心他。
毕业後就没有联络,我无法想像那个冷傲的他现在过的如何。
这个疑惑和思虑,在我决定回台湾看望家人的前一天,得到解答。
当我收到一张来自台湾的明信片时,内心的撼动是难以形容的。
收件人:萧雨寒
寄件人:黎占元
To:US
From:Taiwan
〈43〉
那张明信片上,除了黎占元新的手机号码外,剩下的只有三个字。
──回来吧。
让我当场落泪,也才发现,两年来,内心所累积的思念,居然有这麽多。
毫无犹豫的,我在两天後上了前往台湾的飞机──...
「爹地......别担心......嗯,我很好,今天下午会到,比预计早两个钟头。」
「不用来接我啦......我自己搭车......」我笑著,内心暖暖。
黎占元......
和他通了电话,他说要来接我。
一种震撼难以形容。
也知道这两年,他继续升上了北禄的大学。
「OK,掰。」
关上手机,手中捧著热咖啡,我从咖啡的倒影中,看见不安的自己。
两年不见......
我不知道该用什麽表情去面对黎占元。
我也有传了简讯跟小兮说我要回台湾的事情,然而她却没有回覆。
所以,之後提早两个小时到达台湾的事情我也没有再跟她说。
现在,内心充满著的,是黎占元要来接我的这件事。
拌著睡意,在懵懵懂懂中......我回到了台湾......
这两年不见的故乡。
※※※
中正国际机场──
我到了,相约在免税商店,然而没有看见他人。
有点犹豫,我拎著大包的拖车行李,站在那里等他。
毕竟是年底,所以总是有点冷,虽然不及美国,然而台湾又冷又潮湿的气候让我站在原地搓著双手。
等了将近二十分钟,我决定拨手机。
然而,才响两声,我却听到转语音的讯息......
我苦笑著,安慰自己他等等就来。
然而,经过了四十分钟,我的心情由期待......转变为失落。
我在欺骗自己。
黎占元......
他根本没有接我电话的打算。
过了一个钟头,电话终於响起......
是黎占元!
「喂?喂?」我慌张的抓起手机。
电话那头,是黎占元低沉的嗓音。
「对不起......」
「黎、黎占元?」我犹豫著,不能理解他的道歉。
「我现在......抽不开......抽不开身......抱歉......」
不知道是不是我多疑。
总觉得,电话中的他,在喘气......
是那样的悲哀。
因为,两年前的我,听过无数次,黎占元这种高潮时,压抑著的喘息。
他现在......
在拥抱著谁呢?
是我以外的男性?
还是这两年来,他结交的女朋友?
「黎占元,我在等你......」我感觉语气在颤抖,眼前一片晕眩。
是他自己说要来接我的......
怎麽可以......
怎麽可以......
不准丢下我!
有如被雷击般的痛苦。
这一秒、这一刻......
我彻底体验了小兮在两年前被我丢下的痛。
相当的......
撕心裂肺。
「......对不起。」依然,是混夹著快感的歉意。
他应该,也知道我明白他现在在做什麽了。
两年不见,依然自私。
「我会等你......除了你,我不要别人来接我。」我说著,唇角扬起,笑了。
然後,我关机了。
我缩在墙边,等待的时间好漫长,我压抑著痛苦的情绪。
难道......
我根本没有资格喜欢他吗?
所以,神明才会给予我在不断的等待中,忍受痛苦的煎熬。
之後,我才知道,在黎占元抛下我时,一年前感情就不是很顺的瑶学姊,刚好打电话给他。
瑶学姊,对自己没有血缘关系的弟弟,寻求安慰。
而黎占元,选择了瑶学姊,抛下我。
这一刻我好痛苦。
握著行李的把手,我用过长的浏海掩饰眸中的痛。
黎占元......
我明明说了......
我要等你的!!你应该要过来的!
两个钟头,直到有个响亮的脚步声靠近我,才将痛心欲绝的我拉回现实。
期盼的抬头......
那个人,带著微笑,看著孤零零的我,对我伸出了双手。
谁都可以......
只要能给我安慰,带走我......
所以,我选择用尽双腿的力气站稳脚步,冲上前去。
只是想要抱住那个人。
「雨寒......」换著我的名字......好熟悉......
无法自拔的冲上前,我抱住了对方。
「乔子兮......小兮......小兮......」
最後......
我仍被你所救。
*是不是......有了他,就一定要有你?他给的伤害,由你来疗伤。
〈44〉
为什麽?
抱住小兮,为什麽我却惦记著那个抛下我的男人?
说的没错,男人果然犯贱。
不只黎占元,连我也是。
其实我很清楚,无法把握眼前当下的幸福,是很差劲的。
最後,会什麽也不剩......
「小兮......你来了......」我摸了摸这两年不见的脸蛋,轻轻在那弧度优美的额头印上一吻。
上帝给了我这麽棒的女人。
只需要一通简讯,就准时来拥抱我。
那麽上帝......
我说你啊......
如果真的眷顾我。
为什麽要在给了我这麽棒的女人同时,又给了我一个会伤害我的男人呢?
「雨寒?」小兮不解的看著我,怜惜的拭去我眼角的湿润。
拖著行李,我们走到了门口。
看著彼此的眼神,有如分离数年的情人。
然而,我的眸光不够忠贞。
看著她两年来越发美丽的脸蛋,我忍不住紧紧的抱住她。
震撼的、随著机场外强风的吹瑟,扑耳的狂风咆哮声,掩盖不住我内心的激动。
至少,我抓的住......
眼前这个不时包容我、溺爱我的美丽女人。
「我想你......好想你......」呼著冰凉的空气,我呢喃著,忽视内心罪恶的感受,我却不愿意承认自己脑海此时想著黎占元的事实。
为什麽?
黎占元这样对我,我还惦著他?
被我抱住的小兮,顿了一下,然後也伸手搂住我。
「我也是......」她静静的流泪,澄澈的泪水无声的沾湿了我的毛衣。
那是激动的泪水,也是小兮这两年来,对我累积的思念。
让我感到罪恶的泪水,是那样的纯洁......
不知道我班机提前两个钟头的乔子兮,绝对没想到还有我和黎占元的那段插曲。
「雨寒,你哭什麽......」凉凉软软的手摸了摸我的脸颊,试图安抚我的情绪。
她的声音,很轻、很柔,带点鼻音,有如羽毛般,温暖著我......
却无法抚平我内心某处,因为黎占元的残忍而微微撼动的部分。
我想,这也是我一直以来,无法果断的从两份感情中作出决定的原因吧!
「没什麽......只是很想你......」我摇头,说谎。
然而,此时此刻,我想起了我行李箱里,那枚钻戒。
是时候了......
这段感情,也该有个句点。
而那枚钻戒,或许该背负起这个责任。
不然,这样的三角习题,不会有改变。
永远都是黎占元伤害我,我伤害乔子兮。
乔子兮包容我,我包容黎占元。
加加减减的结果,只得到一个「0」。
我要重新设定方程式。
※ ※※
我只在台湾待了3天。
这3天,我没有见到黎占元任何一面。
时间紧促,我和小兮杀到台中,去见父母。
又杀回台北,去见小兮的父母。
杀来杀去,得到一个结论。
「等」!
等我回国念书,如果小兮的心和我的心都不变的话,就是她要嫁给我的时候。
研究所是订婚期,毕业後服兵役,然後娶她为妻。
这样长久不变的情感,从我高中就开始。
或许正是因为我多次的背叛,让小兮更加重视和珍惜我们的情感。
我似乎让小兮的父母留下了好印象。
小兮也在爹地和妈咪面前,眼眶红润的戴上我给她的戒指。
两年。
小兮。
再等我两年。
我是这麽跟小兮承诺的。
而我也私下发誓,要是再敢让她等超过两年,我萧雨寒不得好死。
约定好我回国後马上报考北禄的研究所,继续当小兮的学弟。
在回程的机场,除了家人送行,小兮也依依不舍的抱住我,在家人注视下,顺理成章的成了「未婚夫妻送行的感人场面」。
然後,我回美国了。
抱著浓浓的思念......
思念那个男人。
〈45〉
原本以为,一切可以平静。
然而,回到美国之後,我的思念没有减少。
脑中总是盘旋著电话中,黎占元那带著喘气的压抑口吻。
深夜,每当回想起那性感又低沉的音质,总会令我欲火焚身的难以入眠......
然而,靠徒手解决後,只是更能感受身体的凉意......
想抱黎占元......
想被他抱......
不能否认,我想念黎占元炽人的体温。
想感受拥抱在怀里,那种真实的掌握感。
於是,一个邪恶的念头,在我终於无法忍受孤寂和思念时,走去了库尔的房间。
「雨寒?」
入夜,库尔讶异的看著我,站在他卧房门口等他的我。
我知道库尔有夜游的习惯。
库尔不是同性恋,他会找除了我以外的女人发泄生理欲望。
但是,他喜欢我的心情,仅针对我......
而我,坏心的想利用他的情感。
「库尔......你真慢......」被宿舍乾燥的空调弄得嘴唇乾涩不已,我直觉的舔了舔下唇後,抬头看高了一个头半的他。
英俊、多金又性感的男人。
我有这个荣幸借用他的体温吗?
我看著他,眼眸中索求的意味明显不过......
他喉结乾涩的吞咽了下,俊俏的脸蛋惊愕的看著我。
「雨寒......你......」
两人对视线相对几秒後......
在我一个微笑下,气氛骤转。
然後,库尔迫不及待的将我拉到他的个人宿舍。
刚进房,似乎连走到主卧室都嫌麻烦,他直接把我压在墙壁,延续上次在车上的热吻。
跟女孩子那种被动的温暖不同,库尔的吻又激又烈......我反而有点招架不住。
「唔......」抚摸、激吻......熟悉的热意温暖了我的身体......
短短几分钟,我已经摸清了库尔上床的习惯。
先是狂烈的吮吻......
然後褪下我的衣服,他眼神朦胧的看著我,一边脱著自己的裤子,不时凑上来轻咬、轻舔我的下唇。
不过两三个吻,他早已蓄势待发忍的痛苦。
我忍不住嘲笑了下:对象换成喜欢的人,就这麽难以把持吗?
「戴套子,库尔,你刚刚在女人身上用过的东西别直接放进来。」
我妩媚的笑著,顺手将一头黑发拨到脑後,然後从床边凌乱的衣物口袋摸出他随身携带的保险套。