那个男孩不是GAY————TIM
TIM  发于:2008年12月23日

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我并没有恨他,我明白所发生的事情伤害了他,我只恨我自己,每当我见到他孤单的背影,我都恨不得杀了我自己。大约过了一星期,在我们都有了一段考虑的空间之后,我约他见了一次面,那是在他的办公室,他对我很客气,客气得有一种距离,那天我看着他告诉他我真的很抱歉,我说我知道我们再也不可能是朋友了。我也不再希望他会原谅我,如果时光能够倒流,我愿意付出我生命的所有,来弥补我对他的伤害,我永远无法忘记他的回答。他说:"YOU CAN NOT BE MY FRIEND LIKE BEFORE,"我不知道我是怎么离开的,没有人知道那天我是如何的伤痛,我象鬼一样游荡在异国的街头,泪水顺着我的脸涔涔而下,YOU CAN NOT BE MY FRIEND LIKE BEFORE!!!!当他说这样的话的时候,我感觉到的是一种决绝和轻视。原来是我!原来是"肮脏"的我"勾引"了他!!

一个美国GAY曾经说过,我最喜欢的是真正的男人,而真正的男人喜欢的却是女人,这就是我的悲哀。是的,这也是我的悲哀,而且我只能把我的悲哀藏在我的心里,我写好了辞职信,准备离开那个国家,但我却接到了我母亲生病的消息,在这里我要说说我的家庭。我的父亲在我15岁那年,和另外一个女人走了。这么多年来,我和我母亲走过了许多艰难的时光,我母亲没有单位,他唯一的经济来源就是我,我无法在他需要钱的时候告诉他我失去工作了。那是我生命中最黑暗的时光。我留在了A国,我无处可逃,象一个行尸走肉一般来往于公司和公寓之间。但我还是会遇见他,在公司的餐厅,走廊,我无法用文字描述出我曾经有多么爱他,那是一种感觉,那个喜欢我的有血有肉的他深深的植根在我的心底,所以今天,当我写到那段日子,我同样也无法描述失去他的那种伤,而每见他一次。便是在那个伤口上再撒上一把盐,同时我也看到了JACK的痛苦,只是他太会伪装了。他故意在有我的场合大声的和别人谈笑,我不得不承认他的这种方法伤我很深,我想过自杀。只是他也会用一种很忧郁很忧郁的眼光看我,让我看靠他眼光中那种深深的无奈,他也会在明知我在的时候来我所住的单元,只是不敢进我的房
间,于是我也开始反抗,用我的沉默和冷漠去对待他的每一件事情,我知道这很有效,很多次他的反应都很生气,于是我又很后悔,然后周而复始。我从未想过有一天我们会走到今天的局面,我只能无奈的伤害和被伤害。这样的情况持续了两个月,然后有一天晚上,我很不辛的和他乘同一辆BUS回家,他用我听不懂的语言跟他的印度朋友大声的说笑,他的戏演的很棒,我的心因此而绞痛起来。当BUS停下,我看重他离去的身影,长久以来压在心中的悲痛潮水一般涌了出来,我回到房间。站在三楼的阳台上。然后我轻轻爬上阳台,就在我准备跳下去的那一刹那。我突然想起也是在这样的夜晚,我们在阳台上看星星,他说他知道在我心中谁是NO。1。我问他是谁,他笑了,然后轻轻的说出他自己的名字。那仿佛还是昨天的事情,那一刻。我突然好想见他。我好想在我结束自己生命的前一刻,再见一见这个我深爱的人。于是我离开房间,敲开了他的门,对应门的他说:"MAY I COME IN?" 他反应过来什么似的,说:"OF COURSE, HAVE A SEAT,HAVE A SEAT。"我坐在床上,然后他走过来坐在我的对面,"WHAT HAPPENED?"他问,我已经恢复了常态,看上去是那么自然,仿佛BUS上的表演从来就没有发生过的一样,我忽然觉得我好傻。居然相
信在这个世上会有一种叫爱情的东西。我看着他,看了很久,然后我站起来,说:"I SHOULD NOT COME HERE,I'M SORRY TO DISTURB YOU。"然后我走了,第二天,我去公司要了4天的OFF DAY。那4天没有白天和黑夜,我将自己关在房间里。除了在很饿很饿的时候起来吃一袋泡面,我就躺在床上睡觉,我好想就这样睡了就不再醒来。4天以后,我带着满身的伤痕回去上班,为了让自己更忙碌,我申请了去别的部门培训,我每天工作15个小时,只是为了忘记那个我不该爱上的人,但是我没有想到我所有的努力却会在那一个晚上土崩瓦解。

那其实是一个深夜,我在夜里两点结束培训,我没有想到去回去的BUS上,JACK会上来,他依旧是那一副吊儿郎当的样子,BUS刚停稳,我就逃了下去,甚至忘了和新同事说再见。我刚回房间。就听到有人进了我住的单元,我一看,是JACK,:"HI TIM"!他说,然后走向我隔壁的房间。就在我去关门时,他出现在我的门口,"我可以进来吗?"他说,然后不等我回答,他走进来,躺在我的床上,"TIM,你好吗?"他问,我没有回答,他又问了一遍,我轻轻叹了口气,我说你为什么要问这些呢?他说:"TIM。告诉我你为什么不开心" 我在他身边坐下,"因为我喜欢了我不该喜欢的人",我说。然后我叫他:"JACK,"我说,"你是不介意我喜欢你?"他摇了摇头。然后他说:"TIM,你知道吗?这些日子,我瘦了5公斤》"我看着他瘦削的面庞和憔悴的双眼,心中的那份坚持早已烟消云散,我伸出手,我们的手紧紧的握在一起,很紧很紧,然后我低下头,将我的脸贴在他的脸上。他突然紧紧抱住我,疯狂的吻我。我们就这样紧紧的拥抱,仿佛要把彼此挤进骨头里去,然后我们放开对方。然后又紧紧的拥抱,在彼此的叹息声中,我们都体会到彼此那种欲爱不能的无奈和欲罢不能的伤痛。我们拥抱了很久,然后开始脱对方的衣服。

JACK是带着满身的疲惫离开的,也正是在那一晚,我更明白了JACK不是GAY。在整个做爱的过程中。他什么都没有讲。只是让我在他身上做了所有我想做的事情,在他离开的时候。我明白我再一次失去他了,那天其实我不想做爱。但是我做了。我并不怀疑JACK喜欢我(和JACK在一起的日子,我一直用LIKE这个单词,而不用LOVE,因为我觉得爱这个字太沉重了,他不但是一种感情,而且是一种责任,我和他都没有共同的未来。所以我们都负担不起,)尽管他伤害过我,但是我明白那是因为他是异性恋(最多是个双性恋)。就象我们无法改变一个同性恋的性取向一样。我也无法改变他的性取向。我们性生活的阴影使我们的感情再次陷入危机,我们见面时依然会微笑,依然会说HI,但我们都知道我们在将彼此的距离慢慢拉远。同时我们也看到了彼此的痛,我们无能为力,我们之间的那一道鸿沟,不是人为的。是老天给我们的。

这时候JACK开始渡假,他没有向我告别,突然在我的生命中消失了。我知道对我们来说这是一个很好的决定,我们可以用这一个月的时间去忘了对方,去重新发现生命的意义,但我真的是太爱他了。他在的日子,虽然我们不能在一起,但我起码还能看到他,而今,我该如何去面对没有他的日子呢?我的心终日被一种恍惚的疼痛包裹,我开始不停的抽烟,不停的去酒吧喝酒或者在很深的夜里,独自一人坐在公寓的外面,默默的数他归来的日子。一个月渐渐过去了。他却没有回来,没有人知道那天我的心情。我坐在外面。冷冷的风吹在我身上,我抱着自己的双肩,我觉得很冷很冷,但是我却坐了很久很久--------

 

转载来源:淡蓝色的回忆(www.gengle.net)

 

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jedai 头衔: 番茄炒蛋

 


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那个男孩不是GAY(三)
作者:TIM [email protected]


两个月慢慢过去了。有一天,我去咖啡厅喝咖啡,在公司的长廊边,我却象木头一样呆住了。我看见了JACK的背影,他步伐沉重,一副心事重重的样子。我顿时觉得无法呼吸,我该如何去面对他呢?

但我还是得面对他。尽管我恨他的不辞而别,尽管我心中依然喜欢他,但我知道我都只能把他当着陌生人了。我开始躲着他,我看出来他很想找机会对我说些什么。他常常在餐厅默默的看着我,或者静静的跟在我的后面而不说一句话,每当他这样做的时候,我总是装出很冷漠的样子,我知道这样会伤害他,而且在伤他的同时我的心也很痛。但是我没有选择,我情愿在某个角落让自己的心痛到麻木,也不要去重复同样的错误。

也许我可以藏起一千样东西,但有一样东西我却无法隐藏,那就是我对他的爱。一个多月后的一天,我看见他走进餐厅,他的手和胳臂上绑着厚厚的石膏绷带,我突然好紧张,我的手在轻轻的发抖,我想知道他为什么受伤了。我很快离开,打了一个电话给他,在我放下电话的时候,我明白我是无法欺骗自己的了。

我们和好了,好的很不正常,我们很小心的对待对方,小心得连我自己都觉得有一点虚假,然后有一天晚上,我独自坐在公寓外面,JACK来了。他坐下来陪我,那天我们就这样坐着,什么话也没讲。在经过那么多事情之后,语言竟然成了我们最大的障碍,我们都很怕伤着对方,我知道我们不可以这样下去了。于是我告诉JACK我们该谈一谈了。那是一个静静的夜晚,就象很久很久以前的无数个夜晚一样,他的房间里有闹钟的"的哒的哒"的声音,那天我们说了很多,我告诉他其实喜不喜欢对方已经不重要了,重要的是我们并不快乐,因为即使我们怎样伪装,我们都无法忘记过去发生的事情,我不希望我们之间再有任何的伤害,所以我希望他不要再理我,我会明白他并希望他快乐。他静静的看着我,我站起来说我走了,他说你留下。不,我说,我走了。

我走了。我以为这样我就可以走出他的生活,尽管我很痛苦,但是我知道我做出了正确的选择,我对JACK的爱将永不改变,正是因为这样的爱,才让我明白爱一个人,就应该让他(她)快乐。所以我希望他不要再理我,我希望他遇到一个他喜欢的女孩,过那种他喜欢的生活,如果他快乐的话,那么对我来说,就足够了。

我开始很少见他,我知道我们需要时间去忘记,但JACK并没有听我的话,他开始用另一种方式待我,他对我很好,只要一见到我,就会跑过来和我说话,如果大家在餐厅吃饭,他就会一直看着我,直到我抬起头看着他,他才会看着我微微的笑,然后继续吃他的饭。甚至在我一个人的时候,他不顾他朋友惊讶的目光,过来陪我一起吃。直到今天,我仍然感谢那段日子他对我所做的,他和我一样,希望对方快乐。虽然我们自己并不快乐。

如果我和他的故事就在这儿结束的话,那么今天我也许就不会有那么多的痛苦了。我和他最后一次床是我主动的。那天晚上我独自坐在公寓外面抽烟,JACK回来见到了。笑着叫我,问我怎么了。然后他邀我去外面的饭店吃饭,我去了。回来经过我的房间,我让他进去坐坐,他笑了。然后说:"去我的房间吧。"那儿没人打搅。于是我去了他的房间。自从那个想自杀的晚上以后,我再也没有去过他的房间,所以当我坐在他的床上。竟然有一种很陌生的感觉,然后当着我的面,他开始换衣服,我曾经说过他的身材很棒。他的肩很宽,有着很厚的胸肌和平坦的小腹,我看着他健硕的身躯,忽然觉得我很想要他。我被这个想法吓坏了。他看我看着他,羞涩而憨厚的笑了笑,换好衣服。他躺在床上,用他的脚轻轻踢我,跟着他转身趴下。对我说:"你会中国按摩吗?你给我做中国按摩吧"我轻轻掀开他的T恤。轻轻按摩他的肌肤,我的欲望越发强烈起来。我想转移注意力。于是我问他:"JACK ,发生那么多事情,你是不是觉得我很坏?"他摇摇头说:"你很好。真的",我叹了口气说:"但是有的时候,你却想离开我。是不是?"他沉默了一会,然后点了点头。我不再说话,从他的背按摩到他的臀部,这时候他拿起桌子上的钥匙,说:"你最好把门锁上,"然后他起来,把灯调到很浪漫的那种,当他重新躺在床上。我开始亲他,从他的脸到他的腹部,在他的微笑中。我慢慢的脱他的衣服。他的身体在昏黄的灯光下很美很美---------

一切结束之后,JACK对我说:"你走吧",我看着他,我说:"我又失去你了。是吗?"他点了点头,然后他说:"我们明天再谈。"

但是第二天我却没有见到他,然后是第三天、第四天,我明白JACK是不会跟我谈的了。这一次我是真的错了。尽管我可以用一千个理由为自己辩解,但是我无法欺骗我自己的良心,那天我是真的很想要他。真的是我在按摩的时候勾引了他。而且通过这件事情,我更清楚的看见了我自己。我一直以为我很爱JACK,但是我一直都没有发现我对他的爱里包含了我对他身体的渴望。如果这种渴望发生在两个GAY身上,那也许无可厚非。但我明知道他不是GAY,明知道他不能接受同性间的性关系,我还是去做了。我是不是太自私了?但为什么我只是想要他的身体呢?当我面对别的男孩时。为什么我没有感觉呢?我认识一个黎巴嫩男孩,他长的太帅了,很多次在路上遇到他我都有一种惊艳的感觉。他和我在同一个部门工作,他告诉我他很喜欢我。但我从来就没有对他有过一丝一毫的想法。我连碰一下他的手都没有兴趣。而且在A国,除了来自异性的性骚扰。我也碰到过来自同性的骚扰,我不开心的时候喜欢一个人散步。许多次有GAY开着很高档的CAR跟着我,很暧昧的问我:"HOW ARE YOU?""WHAT'S YOU NAME?""WHERE ARE YOU GOING?"有几次还是很帅的小伙子。他们都是一些有钱的当地人。我的经济
状况并不好。JACK恐怕比我还差一点。我完全可以跟他们在一起,不但可以满足性的需要,而且还可以得到经济的补偿。但即使是JACK和我分手的那一段最惨淡的时光。我也从未想过去走这条路。那么我为什么就那么喜欢JACK的身体呢?是因为爱吗?如果我的爱非得包含这样的一个成分。那么JACK的感受呢?他决定离开我。已经是最好的答案了。原来我也有口是心非的时候。我表面上跟他分开了,但一有机会,我还是跟他上了床,虽然每次都是他自愿的,但我还是觉得自己很卑鄙。而且从一开始,我们就错了,我们明知道没有未来,我们还是自己蒙上了自己的眼睛,于是当我们彼此伤害到对方的时候,一面已经无法回头了。我深深的意识到。只有我们中的某一个永远的从这个国家消失。那么我们之间也就结束了。印度是一个很穷的国家,JACK的弟弟没有工作,他是
家里的长子。而且他所信奉的教派又规定长子必须做许多奇怪的事情。包括为他妹妹准备一份丰厚的嫁妆。如果JACK失去现在这份不菲的薪水。在印度,他将有一段艰难的日子。既然我爱他。那么就让我走罢。虽然在中国。我所有的。也只是一个破碎的家。

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