然而他很快又平静下来了，幽幽地说：“算了，你收那么少还不如不收！分明是没诚意的！”
咦？我没听错吧？！铁公鸡居然肯拔毛？？？我赶紧掐了自己手臂一下，痛！那是真的咯？
于是我伸出两个指头来“两百！”
“两百？！”他脸色又变了，眼睛愤怒地瞪着我：“两百？！收那么贵，那你还不如去抢？！”
“.....”我无话可说了，敌人实在难以捉摸，我不知该如何应付才好，唉～～～～～
一声叹息后，我计上心来：“我看这样吧，我每个月收100，然后你每天负责晚餐补数，怎么样？菜由我来买！”
“好！”他眉开眼笑地答应了，作战成功！
然后问题又来了，他的“旁门左道”跟我的“旁门右道”面积差不多，而且他卖的是翻版，生意比我的要好（虽然实际赚的钱不如我多），但这家伙为了省钱连店员都舍不得多请一个，每天自己坐定在柜台里朝九晚七，店内唯一的店员忙得头晕眼花，不到一个星期就辞职了。
他也没再招聘新的营业员，干脆自己统领全局，这样一来，苦的当然是我，本来说好了他负责晚餐的，现在他要到晚上七点才关门回家，我早饿得话都说不出来了。我于是自己动手做饭－－他又不高兴了，一边大口吃着我做的菜一边大条道理地说我剥夺了他的义务，分明是不把他放在眼里，我再一次投降了，苦思冥想一晚后想出一条妙计来。
第二天我借口说我那边生意太淡了，店里的店员太闲，问他要不要我派两个过去帮忙，并一再强调她们的薪水由我来付。他当然求之不得了，一个劲地点头，我于是把自己店里最得力的两位店员派了过去，自己重新招聘两个新店员，这才准时吃上了晚餐，唉～真是家家有本难念的经啊！
如果我以为从此可以安枕无忧那真是太天真了，过不了几天又出事了，那天我下班去买菜，看到市场的三文鱼好像不错，于是买了一条回去，他问了我价格和斤量后皱着眉头拿出天平称了一下，连串的教训紧跟着出来了：
“你有没搞错啊！一看就知道没三斤了，居然就这样看也不看就买回来，都被骗了有半斤了！那可是几十块钱一斤的鱼呢！！你想想少半斤就是少了多少钱啊！！！”
.....教训完后，我被勒令把鱼拿回去退掉或者把缺掉的斤量追讨回来。
当然，这两种事情都是我不屑于做的，我只是心平气和地多买了一条三文鱼就回去了，到时候告诉他人家因为过于惭愧，所以决定多送我们一条，他一定高兴死了，嘻嘻！我越想越觉得好笑，一时没留意，走过路口的时候被车撞了－－幸亏是单车！
不过，由于那位骑士是世界选手类型的，我被这么快速前进的单车狠狠一撞，只听到一声闷响，头碰到路面了，眼前一黑，晕过去了。
再次醒来的时候发现自己身处病房，老左正惊惶失措地盯着我看，我活动了一下筋骨，好像没什么行动上的障碍，看了看身体也没发现伤口－－那怎么我还在医院里啊？ 我奇怪地问他。他说我是头部撞到路面，可能有点脑震荡了，医生吩咐要留院观察两天才能离开。
不是吧！这点小问题还要观察两天？！我踢掉被子就想下床回家去，他用力把我按回床上去，从他眼中我看出不少的担心和内疚，哦～我想起了了，我是因为被他逼着出去追讨“欠鱼”才被车撞的！为了让他好过点，我只好“安躺乐病”了。
这两天他一反常态地粘人，整天陪在我的病房里不肯走， 只有吃饭时间才溜出去一阵，捧回来一些奇奇怪怪的补品：“呵呵，天麻炖猪脑！补脑的，快吃快吃！”
猪脑？！不是吧～用猪脑来补我的脑，最后我会不会变成猪那么笨啊，还是不吃为妙！
“咳咳，那个..其实我对天麻敏感的，吃了会休克.....” 哈哈！吃天麻会过敏？我也有点佩服自己的想象力。
“哦....真可惜，我还一大早跑去市场买好材料拿到饭店里要人家帮我做呢....”他一脸遗憾地把精致的饭菜拿过来给我，自己端起那盅猪脑补品跑到一边吃去了。
听完他的话我已经开始后悔了，他那么辛苦折腾弄出来的东西，就算是吃了真的会变猪我也应该吃的，唉...可是他都快吃完了，我只好快快解决自己的午餐。然后他过来帮我收拾剩下的饭菜，我趁机拉下他的头就吻，没想到他居然大力挣脱开了，脸红红地跟我说：
“我刚吃完天麻，怕传到你那里会过敏....”
我真是恨死自己刚才的鬼主意了！
他出去丢垃圾的时候我的手机响了，原来是老妈找我，
“除夕你回不回来吃饭啊？”她问。
“...呃...”我是很想跟老左两个人一起倒数新年，不过..
“好啊！！”我爽快应道，“不过，我要多带一个人回来！”
“呵呵呵呵！没问题没问题！那就这样咯！记得回来啊！”老妈大笑着cut线，我放好手机，一抬头，他不知什么时候已经站在我面前了，阴森森地笑着问我：“刚才跟谁聊天这么开心啊？？”
“呵呵，当然是美女咯！”30年前我妈确实还是美女一个。
“哦？～是～～吗？～～”他单膝跪在床边，脸越靠越近，洁白的牙齿闪着寒光，
“你..你想干什么？”我下意识地往后仰，他不会真的相信了我的话吧？！
“嘿嘿...”他逼到我面前，眼睛狡猾地瞪我一眼，突然低头吻上了我。
“......呃？.....”我的大脑塞车了。
过了一会，他抬起头来，轻轻地喘着气，
“那个....你...我....”为了避免回家后要被罚做家务，我准备澄清一下刚才跟我打电话的是谁。
“呵呵，放心吧！我刚才嗽了口，现在一点天麻味道都没有了！”他得意地笑，显然误会我的意思了，
呵呵，真是没辙，我把他拉回来继续刚才未竟的事业。
两天终于过完，医生检查完后说一切正常，没有后遗症，然后我们以光速回家，来到家门前他居然不让我进去，自己在里面弄了半天，端出一个火盆来：“跳过去！”他命令道。
“哦～”我听话地迈过火盆，
“呵呵，这下什么衰气都赶跑咯！”他高兴得像个小孩。没想到他这么大把年纪还那么迷信啊！
晚饭后他拿出一堆传单来，我看了一下，居然全是保险广告。
“咦？你兼职卖保险？”我问道。
“当然不是啦！我看你这么马虎，还是买个保险安全一点！快填好，明天我拿去保险公司。”他说着丢过来一份表格，
“我算过了，最划算是买这种意外保险了，每年交费一次，受轻伤赔5万，受重伤就赔10万，死掉了可以赔50万，呵呵！超值啊！”
好可怕！我感到脑后凉飕飕的，不过看他毫无心机的笑，恐怕只是单纯地觉得在数字上占了便宜才高兴的吧..但愿如此！！反正他说过是划算的东西就绝对是划算的，所以我很快就填好那份表格。他拿过来看了一下，又丢还给我，说：“把受益人的名字改一下吧！”
“受益人是你有什么问题啊？”我不解的问。
“填我的名字让我觉得很不安，好像真的会有什么意外似的，你还是填你妈的名字吧！”
呵呵，我倒是无所谓，既然他不肯，我就填上我妈的名字咯！还真想不到这铁公鸡也有肯主动放弃权利的时候啊！
“喂，再过一星期就是除夕了。”我对他说。
“哦.....”他不在意地应一声。
“跟我回家吧！”
“啊？！”他吓了一跳，转过头来盯着我。
“呵呵，不用这么紧张，我家人早就知道我的事情了，你就过去吃顿饭而已。”
“..可..可不可以不去啊？”他怯怯地说。
“那当然不行！丑妇终须见家翁！一定要去！！”我板起面孔说。
“....哦～～～～”他不满地应道，随即又变了脸：“哼！我又不是丑妇！见什么家翁啊？！不去！”
“....咳咳..那你去拜见岳父总可以吧？”反正把他骗回家就是了。
“嗯～那还差不多！”他高高兴兴地上钩了。
打后的几天里，他好像换了个人似的，一有空就拉着我去逛街，来来回回地试衣服，问我穿什么去我家合适，呵呵，没想到吃顿饭会让他那么紧张，不过他平时老是舍不得花钱买衣服，也不肯让我送给他，干脆趁这机会让他大出血一次算了，于是不怀好意地把他拉到名店去上下里外买了n多的衣服，看着他眼泪汪汪地刷卡的样子就觉得好笑，嘻嘻～～
到了除夕前一天，他的紧张达到最高峰，简直是食不下咽，第一百次地穿上他准备好的“战衣”问我有没有问题，会不会太难看了。
“嗯～～”我故作认真地打量他一阵，高深莫测地说：“还好.....就是......”
“就是什么？！”他紧张兮兮地扑过来问道。
“就是！你再试穿几次这套衣服就被你折腾完了！还有～～你有兴趣可以去美容院做一下脸，选美一定可以拿冠军啦，哈哈哈哈！！”我终于忍不住大笑起来，结果被他狠狠骂了一顿又K了几下，不过也终于缓解了一点他的紧张了，呵呵！
第二天下午，穿得一身光鲜的我们两人提着无数袋他坚持要买的礼物，浩浩荡荡向我父母家杀奔而去了。
欲知后事如何，请看左右先生之“拜见岳父岳母”，呵呵！
左先生右先生
"对不起。"她低着头说。
".....真的没机会了？"我压抑地问。
"真的，对不起..."又是致命的一句。
"好！那再见了，好自为之！"
"嗯...你也是，拜拜...."
挥挥手，taxi带着她绝尘而去，交往三个月的女朋友从此飞出我的指缝。
对不起，老妈，我已经很努力了，你下次还是给我介绍一个少点女人味的女人吧，这类充满母性光辉的女人跟我是八字不合的，唉～
其实我真是不想抱怨的，但我可以不抱怨吗？！当你在一年内第三次失恋，（注意！现在还只是10月！），而且每次失恋的理由都差不多，你能不抱怨吗？
今年，第一个女朋友带着我在街上瞎逛了大半天，然后突然停在路口说："呃，我想..我们不是很合适..."
"为什么？"我问。
"就是.....反正就是不合适啦，别问了，拜拜！" 然后她趁着绿灯还有5秒钟的时候飞也似的跑过马路，汹涌的车流霎时把我们分成天涯海角，我的心碎了一地，你狠！
第二个女朋友把我带到电影院里，看了一半说去洗手间，我当时也没注意，结果十五分钟后她打电话来，
"我们...还是分手吧..."她说。
"啊？！为什么？！"我想半个电影院的人都听到这问题了。
"啊～我的电话没电了，就这样啦，拜拜！"从此这声音的主人在我的世界人间蒸发，害我那晚一个人吃了两份爆米花，胃痛了一晚，这女人心啊！！
然后是刚才的第三个女朋友，在约会完的时候坐在taxi里隔着窗子对我说："我看...我们以后都不要再见面了..."
"....可以告诉我为什么吗？"
"...我们想要的东西不同，你不是我的Mr. Right，我们还是不要浪费大家的时间吧。"她说。
......
你看你看！一个比一个狠了！我的心一碎再碎，早就连粉末都不止啦！Mr. Right？我呸！
总结三次的失恋经验，我知道我离Mr. Right的指标越来越远了。我知道我个子不高不够威武，（只有169cm），但其貌不扬的人才有安全感啊！我也知道我有点铁公鸡，不够慷慨大方，但钱是血泪换回来的，省一点才好过日子嘛！我知道我脾气是太温和了一点，不够man，但女人不是到处宣扬说要找个温柔的老公么？像我这种既脚踏实地又精打细算又温柔体贴的人绝对是好老公的典范，怎么就没有人能等到婚后发现我的好呢！唉～是她们不懂珍惜，我有什么办法？
总之，又失恋了。今天是星期六，现在是晚上9点，为了发泄悲愤和节省车费，我步行一小时回到家里，打开电脑，上网，进聊天室－－
你说我要找些刺激来冲淡失恋的痛？没错！不过不是你接下来想的那些＃￥※的情节，而是－－我点击了第一个看到的人，然后用尽全部我知道的凶狠恶毒的词汇和我超级快的打字速度把对方狠狠骂一顿，连续骂了十几句后对方才慢吞吞回一句"神经病！"
"^#*^(%^$#%^(*&)*(%*^&()^)*^)&%$^$#"我又骂了一大串，对方一点反应都没有，我再骂了几句后刷新一下，原来那人已经离开了，没劲！
"不好意思，老子今晚被女人甩了所以那你来出气，既然您老人家已经仙去了我就不骂您了，一路走好啊，下次投胎不要遇上像我这种人啦，哈哈哈！"我打完最后一句，心情总算轻松了一点，当下喝完桌上的水，准备下网。
正如你所见，上述行为就是我失恋后的所有疗伤手段了。据说人家失恋后会暴饮暴食－－不过这值得嘛？现在吃一顿不便宜啊！何况我这么挑食的人，要吃的好又太贵，随便吃又怕吃坏胃口，去看看医生又要贡献一笔啊！
疯狂购物？！更是不可取，失恋初期买的衣服肯定是颜色鲜艳而且又贵又不好看的，穿起来像卖杂耍的，我才不是那种笨蛋！
那去酒吧买醉一番？没听过现在酒吧流行什么摇头丸迷幻药吗？一不小心丢到我酒杯里咕噜咕噜喝下去，被人剥光了丢街上都不知道，多可怜啊！就是没被剥光，吃上了瘾也是惨呐～三两天就让我倾家荡产了，NoNoNo！
我还是用最安全最方便最节省的方法－－上网骂人算了。
刚才大概上了一个小时的网，把电费和网费都算进去才5个大洋左右，今晚又省了车费，这个恋还是失得不算太奢侈，呵呵！
咳咳，言归正传，上面说到我喝完水正准备下网，一阵敲门声，聊天室里又多了一个人，我真的不该好奇地看一眼的，但我还是看了－－"Mr. Right"！！那个新丁的名字！！
所以我说我刚平复下去的悲愤又窜起来应该大家都能理解的。
看了看时间，晚上11点了。
"等我五分钟！"我发了句话给那个"Mr. Right"，然后匆匆下网，换了个96169的帐号重新拨号上网－－为了庆祝国庆，电信公司说10月份每天晚上11点到凌晨1点的96169上网都免费，我就用这免费的两个小时好好修理这个该死的Mr. Right，哼！
回到聊天室，那家伙还在，太好了！我把自己的名字改成"Mr. Left"，然后又开始狂骂一通，
"呵呵，请问我哪里得罪你了？"对方很快就回了一句话，而我才刚骂了两句，夸张！居然破了我的打字记录！
"瞧你头尖额窄/没来贵格/身长脚短/双耳招风/鼻孔朝天/吊梢眉/豆子眼/啤酒肚/罗圈腿/斗鸡又秃头的恶心样子我就不舒服！"我快手打上一句。
"呵呵，你真可爱～"我晕倒！这人打字跟我有得拼！可爱？！呸again！我又开骂了。
连刚才骂另外一个人的句子都打完了，对方还是保持"呵呵"的笑容，不痛不痒地回我的话，却也不回骂，最后我一时不察让他知道了我骂他的原因是他的名字太招人讨厌了。
"呵呵，那我就换一个咯！"他说，然后就换了个"宝哥哥"的恶心名字。
哼！你换得我换不得啊？！我当下就把名字改成"林妹妹"，开始对他进行肉麻攻势，什么又假又色又恶心的情话都打出来了，混蛋！不麻死你也呕死你！