忽然一滴什麽东西落了下来，很轻的滴在我的背上。
我猛然的抬起头，却迎面看到宋子晾一双红通通的眼睛，他竟然哭了。
慌乱起来，我挣扎一下，侧坐在地上，想伸手去帮他抹去那挂在眼角的眼泪，可是我的手是被捆起来的。一瞬间觉得这是多麽可笑的暗示，他不解开我是在告诉我很多事情我都无能为力麽。已经走到这个田地，又何必对自己这麽残忍。
我也难过起来。心里的疼痛一下子超越了身体的疼痛，那种窒息的感觉窜上来。
"子晾，子晾，对不起。"我低低的说著，却不知道怎麽去挽救现实。
本以为自己会忍不住哭出来，我和他都压抑得太厉害，可是我却偏偏没有眼泪，眼睛干涩得可怕。
最後他还是把绳子都一一给我解开，抱著我回了隔壁卧室。一言不发的宋子晾让我很不知所措，最怕他如此这个样子，像是任何事都无法挽回了一样。
他从抽屉里拿出药膏帮我抹，我的手机在书房里响起来，肯定是家里人打来的。
"要我去拿吗？"他机械的问我。
"不用了，一会再去回，不要紧的。"但是我心里明白，要是这个电话是老头子打的，我就没有办法再狡辩了，只能面对失去自由。老头子一向是说得出做得到。但是谁能压抑自己不去见爱的人，太难了，我非圣贤。
那些药膏抹上去，让我觉得凉凉的，宋子晾的触摸让我身体开始亢奋起来。他看出了我反应，侧过身子来亲吻我，他那样子还是憔悴得可以。从进门到现在我才好好的看他的样子，这几天不见他已经瘦了一圈，虽然并不明显，但是还是能看出憔悴和疲惫来。学校的事情，公司的事情，要应付所有，不像我还有个地方能躲起来，我不能想象宋子晾有多累。
轻轻的叹气融化在他的口中。那柔软的舌头伸进来，霸道的席卷我，带著浓烈的占与欲。
他把著我的腰，很用力的掐著，有点让我喘不过气来，硬得发烫的分身就抵在我的後穴，我已经感觉到他的忍耐，但是还是细致的帮我做扩张。我不知道这一刻为什麽会想起我和宋子晾的第一次性爱，那时候的感觉又浮上来了，紧张而刺激的快感，疼痛和舒张。
随著他的摆动，我也轻轻动起来，但是臀部扯动著有些疼，我的动作幅度很小。
从开始到结尾，我们都一直沈默。这一场造爱，我不知道他的心情如何。
躺下来，宋子晾的汗水印在灯光下，看起来格外的性感。他不带眼镜的眼睛狭长而半闭，我贪婪的看著这一切，这些仿佛都将离我而去的美好。
他摸索著旁边的烟，靠在床头抽了起来。我记得宋子晾以前都是不在床上抽烟的，本来就抽得少他的今天一反常态。我有些担心的看著他，於是问到："怎麽了？"
"没什麽，很想你，陈铭。"他说得郑重，我听得心酸，这样的话不知道有没有机会听第二次，我总不能对他说，带我私奔吧？生活不是电视剧。
"学校的事情，怎麽样了？"
"他们没告诉你？我以後暂时去图书馆做管理员。"
"大材小用啊。"我想尽量让气氛稳定下来。可是似乎没有什麽效果，他还是那样一张脸，看不出心里怎麽想的。悲戚的感觉开始在房间里蔓延，遏止不住。
"你不该那时候回家的，你爸怎麽老是打你？"他皱一下眉头。
"难道你带我回家他就不打我了？习惯了，没什麽......"
宋子晾叹口气，伸手摸摸我的脑袋，那动作不似情人之间，而更像亲人。
面对很多人，很多事，比如我家老头子、原聿，比如照片事件和同性恋，我和他都是太渺小的个体，无法去改变分毫，甚至连面对的能力似乎都不具备。光光有勇气也是不能解决一切的。
翻过身，我从宋子晾身上爬过去，轻声跟他交代，"我去看看谁打电话找我。"
他点头，我扶著墙披著睡衣就去书房。房间里暗暗的，就我手机隔几秒发出一点银蓝色的光。我去拿出来，看见三个未接电话，都是家里打来的。看来老头子已经知道我到宋子晾这里了，我的心并没有想象中的凉了半截，只是这更促成我的一个初步决定。那只是一个偶然的想法，但是这一下仿佛成熟了起来。
也许我离开了这个城市，这一切都能恢复到正轨。
我承认这是残忍，对於自己，和爱我的人。
可是这也是我目前最想用来逃避其他伤害的方式。
宋子晾没有我，他也许可以去爱原聿，而且原聿确实比我更合适他。老头子没有我这个儿子一样合家欢乐，可以说没有了我他更开心，他不用看著我这张脸而想起母亲来。学校是不能再回了，我面子不若铜墙那麽厚，被人指指点点，被人排斥，失去朋友，我还是存著极大的恐惧的。
把手机关了，我回到房间，宋子晾还是那个姿势靠在床上，该死的性感透了，我不由自主的靠过去吻他，吻得很深，想把他整个人都吸进来。他也动情起来，但是我还是及时退了出来，真怕他再激动起来要我一次，我就真的给被他干爬下了。
"宋子晾，你真是个妖孽。"我爬上床，看到他的笑，带著一种欲语还修的美。
过了一会，我问他，"如果我想私奔，你带我走麽？"这是一句玩笑我，於我於他，并没有到这个地步，但是我只想知道他的答案。
"会吧......怎麽了，你最近很累了？"他转过脸仔细看我。
"是啊，有点累了，老头子不准我见你。我却想见得很，又不敢去学校，你也知道我最怕人说三道四。你说，再这麽下去我会不会疯了。"
"没事的，陈铭，给我点时间，我先解决好小原，在想办法说服你父亲。好不好？"
"有那麽简单吗？"我问得没有底气。
"不知道，但是总要去解决。逃避不是办法。"
"但是有时候逃避是种本能。"
"我很爱你，陈铭，可是现在的状况很糟糕。我也很累，很焦躁，恐怕已经无法安慰你。你叫我怎麽办？"他的口气是那麽的颓丧，我有些不知道如何来接这个话。谁都能看到，我和他的前面没有路。
我伸手去抱住他的肩，把脸深深的埋进了他的颈窝里......
知道他明天还要上班，於是我们相拥睡去，这一觉，我的心是醒著的。
他留在我身体的感知是那麽清晰，我却知道天一亮也许我就要做一个令他失望的决定了。我陈铭终究是个胆小鬼，那些偶然的勇气已经耗尽了我，我再也支持不下去了。只能在心里默默爱著这个男人，永远想著他，却无法守护他，与他一起乘风破浪。
我不贪生，但我怕死。
一早就感觉到宋子晾起身了，他得赶去学校，我半眯著眼睛赖在床上。
他亲我额头，"粥在厨房里，你休息好了就起来。"
我点头，向他索吻，他蜻蜓点水的吻我，我有些遗憾的看著他的背影，离开房间的瞬间，我泪如泉涌。要说告别实在太难。感觉他已经走远，我才放声的哭出来，那种失去了全部依靠的空虚布满全身，我不再拥有这个男人了，从这一刻开始，我的心一点点的瓦解，疼痛把我折磨得支离破碎。原来以为抛弃以後仍可以不带走一片云彩，现在才知道不可能。我的心已经住进了那个人的心房，被降伏被禁锢被占有了，无法抽身而退，永远不能。
泪水把被子一角全部的润湿了，我咬著嘴唇，一动不动。
直到中午我才起床，眼睛肿得跟个灯泡似的。我洗澡以後在书房找了纸写了两封信，一封留给宋子晾，一封准备寄到老头子那里去。吃过了他留下的粥，我收拾好碗筷。在屋子里慢慢走了一圈，想要记住这里的一切，我所爱的人，我最快乐最疯狂的一段情。
下午去寄了信，把银行里的钱都取了出来，一万多块钱，我去另外的银行开了新户，存了一些，然後什麽都没有带的上了一趟去广州的火车。这都是偶然，离我买到票最快开的一列车，也许是缘分，也许什麽都不是，我几十个小时後就要离开北京，彻底的告别这个城市。我不知道将来我能以什麽为生，但是我只能向前走。
这是个愚蠢的逃跑，但是别无他选。我不能让宋子晾为了我倾家荡产，失去曾经辛苦建立起来的事业和生活，也不能让老头子为了我的任性不择手段的去做一些危险的事，更多的是，现在的我无法面对自己。
火车缓缓的前进，我的手机里连卡都没有，我时不时的看著时间，感觉著那有节奏感的後退，记忆里全是子晾的模样，笑的哭的，生气的严肃的，还有他的讲台上意气风发的样子，都已经瞬间成了往事，成了我弥足珍贵的记忆。
只有一点一点的回味著，不让它忘却。
我从来都不知道火车原来可以这麽的快，让岁月一并流逝得无声无息......
广州是个陌生的城市，那里没有朋友没有亲人没有熟人，不会再有人知道我是个恶心的同性恋，不会有人再拿我当异类看。但我也知道我的生活将从此改变，这不是一次幼稚的离家出走，而是我抛弃了自己，那个在大学里与教授相爱的同性恋。我无法再继续以前的生活，只能自己扼杀它。
我仍然深爱这宋子晾，但是如今我想重新做人。
拖累自己爱的人，比让自己深陷煎熬更加痛苦，如果我无法做到自立，面对生活里的所有苦难，我想我是没有资格去依赖子晾的。
比起我，他坚强许多，也现实许多。
而我，若不死在那个梦里，只能让梦醒来。

{第四十节：相濡以沫，不如相忘於江湖。}

从火车站出来，我找了个小面馆吃碗面条儿，这里的天气已经炎热异常。而我对陌生的地方还是只感觉阴冷。广州，在这里我将怎麽维持生计？我开始踌躇起来。
大大小小的广告四处都贴著，但是真正想找个工作太难了，何况我又没有文凭。
当然广州有广州的好，我大不了去当民工，也能混口饭吃。
我初到广州，对这个城市没有任何的好奇或者好感，甚至我连这里的地区和交通都不算了解。胡乱找了个二楼的小旅馆住著，想赶快找到个工作。我每天都会在想，宋子晾这个时候会不会四下找我，会不会想念我，但是我最终没有勇气给他打一个电话。先逃跑的人是我，我哪有资格去回头。如果这一通电话打了出去，这一切则只会变为一场闹剧。
最後我在应聘了无数次後心灰意冷的去了一个工程队，给人做木工。
我一点也不会，但是有个师傅带著我和几个比我还小的孩子，他们简直像未成年，而我比他们看起来干净得有些不正常。那个姓黄的师傅大家都称他为黄木匠。
第一天搬进那个民工棚，我觉得自己这一生就此完了。我无法回到以前的生活，自然也不能延续以前的梦想。我一直知道钱是个很重要的东西，却第一次如此深刻的感觉到没有钱的那种压抑，那种惶惶不安，那种疯狂。以前的我，生活得是多麽随心所欲，那时候我任性也好，执著也好都是建立在拥有很多的基础上，而现在这个住在民工棚里，连洗澡都不一定能洗干净的地方，我算是真的告别了那个以前的自己。
我开始渐渐理解原聿说的那句话，宋子晾曾经什麽都没有，现在有了他怎麽会轻易的放弃。
我也是男人，那样的挣扎和选择，我如今完全理解。
夏天很热，广州的热和北京完全不同。我每天天一亮就起来，趁著没人洗个澡，然後去跟著黄木匠做事，然後忙忙碌碌一整天，吃油腻的盒饭，却觉得香得很。他们笑我皮肤太白了，不像是个做民工的，我笑著说过了这个夏天就和大家一样了。黄木匠总会大力的拍我的背，爽朗的笑。
这样的一群人，我第一次遇见，措手不及。
可是，以後我就和他们一样了。
做民工的日子比我想象的过得要快，我常失眠，但是渐渐的因为疲劳和营养不足，我的睡眠越来越塌实。某一个早晨我在黄木匠的小镜子里看到自己的脸，吓了一跳，我已经完全是个民工的样子。头发乱糟糟的，脸色发黄，很深的眼圈，黑T恤已经洗得要褪色了，而牛仔裤上全是灰，像是夜市买的廉价货。我暗自感叹，我最喜欢的一条Levi‘s已经面目全非。
黄木匠拉著我去上工，我却觉得头晕得慌。
看来最近吃不饱已经让我有点撑不住了，我考虑著是不是要去银行动用一点我固定的存款，给自己补一下。但是很犹豫，那些钱是留下来应急的，万一生病或者出了什麽事，总要有点钱防身，但是现在身体已经快支持不住了，要是没熬到明天就晕了，我还得扣工钱，还得去医院，更是划不来。
於是傍晚我请了一个小时的假，提前下工。
去民工棚附近的地方吃饭，天气已经冷起来了，我身上的夹克是黄木匠借给我的。倒不是因为没有钱去买，而是我没有那个心思去。我常常一整天都不说话，他们都觉得我很怪，只有黄木匠照顾我一点，天气冷了，一些人开始穿薄毛衣的时候黄木匠甩了件很破的外套夹克给我，叫我穿著别病了。
其实接过夹克衫的一瞬间我还是有点感动的。
大家萍水相逢，谁对谁都没有义务。
看多了认钱不认命的人，我只觉得自己已经麻木了，但毕竟没有。就像这一群民工，这个社会最底层的人，大家就是抽最廉价的烟，也会想著同伴抽不抽，可是曾经出现在我世界里的那些人，他们拥有了太多，为了抓住拥有的东西已经筋疲力尽，又怎麽来估计身边的人？
取了钱，我晃荡到附近的一家小馆子，叫了吃的。看著那端上来的牛肉面，我忽然想起了宋子晾的手艺，那个男人一双纤细的手指，什麽都做得出来。
我一边吃面，一面想著他。
想他抚摸我的感觉，那种温暖和美好，简直晃若隔世。而我仍记忆得那麽清楚。
已经离开北京半年多了，我的生活像如今这样的日复一日，我在想有一天，说不定会有小木匠围在我身边叫我陈木匠吧。
那种绝望并不让我太煎熬。我知道，没有宋子晾的生活，就是锦衣玉食，我也开心不起来。
原来，我爱这个男人已经到了这个程度。
我原以为自己可以新生，却没想到，只是换个地方换个方式的死去。
吃过东西以後，我沿著那条路往民工棚走，风吹起来还是有点冷的。不过黄木匠说广州不会冷死人，於是我很宽心。这个城市没有冬天，没有雪，但是我的心也暖不起来。
我的生命仿佛停留在那一刻，宋子晾与我告别的那一个转身。
一边想著他，我一边默默的向前走，突然一束车灯的强光打过来，我下意识的遮一下眼睛，却觉得有东西紧迫的靠了过来，来不及躲闪，身体本能的往後退，却已经来不及了。只感觉到车子的侧面擦著我过去了，我被撞得後退，然後摔了出去。
摩擦到的地方非常的疼，像是某种烧伤一样。刚刚吃过的东西简直要吐出来。
我动了动想站起来，可是，我的右腿断了！
一阵钻心的疼痛从小腿传上来，本来以为只是被撞飞了，结果右小腿磕在石地砍上，断了。这种不见血的伤，总是疼痛来的慢，等我去仔细检查右腿的时候才觉得那痛感难忍，细密的汗水溢了出来。
那辆撞我的车子上走下来一个人。穿得一本正经，我突然想起了当初第一次见到原聿，那个时候他就是穿得那麽正式。我真佩服自己这个时候还能胡思乱想，只是北京的那些人，那些情，总是牵著我的心，挥之不去。仿佛随时随刻都能冒出来一样。
"你怎麽样？"是白话，我大约听懂一点。
"我右腿断了。"我用普通话陈述，他这个当街撞人的人还那麽不耐烦，我只能平静的望著他，也许就因为我是个外地民工吧，我想冷笑一下，但是没有那个功夫计较这些了，腿疼得很，只想快点去医院。
"我送你去医院吧。"不知道为什麽这个男人看了我一会，居然语气软了起来。