吕卫国仔细辨认着位于扉页的签名，看了好几遍，这才确定自己的猜测："这是莫言的签名？"
"嗯！亲笔签名！每本都有！！"赵雪君随口说着，注意力又被拉入泥潭。
吕卫国赶忙把书放到桌子上，挨个翻着，果然，每本的扉页都有莫言的签名。
"你居然能搞到签名？真是不容易！！我可是从来没听说过他有签名售书会呢！要是他下次再办签名会，你一定要告诉我，我要把所有的书都带过去！"吕卫国叹道。他实在是喜欢死了这些礼物，要不是知道男男受受不亲（*），他一定会扑上去亲赵雪君几口。
"他不会办售书会的。"一旁的陈墨天外一笔："他不会办的。"
"哈？为什么啊？"吕卫国不明白，若不是办的售书会，赵雪君的这些书上的签名都是哪里来的啊？
"因为我就是莫言，我就这形象，哪敢办签售会啊！"陈墨笑道。（*）
吕卫国默了。
一旁的某君同学终于忍不住，伸出罪恶的小手摁下了红色生殖器。
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送走了赵雪君和陈墨俩人（因为不忍某君一副要和生殖器小人天人两隔的样子，吕卫国把生殖器小人从插座上直接拔下来给了某君），吕卫国捧着陈墨签过名的书暗自笑得爽。
嘿，他爽，也要别人陪他一起爽！！
从衣柜里掏出电脑（平常都藏衣服下面），吕卫国连上网线，迅速的上了网。
上了百度账号，打开站内短信给"给我一杯壮阳水"同学发了封短信：
『嘿嘿，今天拿到了最喜欢的莫言的签名书！爽死了！！』
一点都不考虑人家"壮阳"同学知不知道谁是莫言，也没有思考为什么遇到高兴的事情之后第一个想到的就是告诉"壮阳"同学。
可巧了，"壮阳"还真知道谁是莫言。
『恭喜啊，我也特喜欢莫言，他开签售会了？』壮阳同学就在网上，看到阳痿同志给他发来的信息，第一时间就给回了过去。
『没有，他就在咱学校，今天我见到他了，管他要的！！』
『不会吧，他是谁啊？』
『不告诉你！』--吕卫国同志还是有点脑子的，知道若是告诉单一谁是莫言，单一一问莫言，就知道自己是谁了，到时候可就没戏唱了。
『＝ ＝』
『嘿嘿，对了，你喜欢哪个歌手啊。』吕卫国转了话题，不想在莫言身上转悠了。
『都还可以。』
都还可以，就是都不可以。吕卫国问道：『总有一个特别喜欢的吧？这么说吧，潘伟柏和林俊杰你喜欢哪个？』
--吕卫国更喜欢潘伟柏（*）一些，内心希望单一也喜欢潘伟柏。
『林俊杰』
......人生不如意事十之八九。
『为什么啊，我们will多可爱啊，胖胖乎乎的，哪像林俊杰，瘦的跟杆似的。』
『林俊杰的《不死之身》那个mv我喜欢。』
哈？《不死之身》mv？什么样子啊......
百度一下，他就知道～～
......他是知道了，那《不死之身》的mv走的是行为主义路线，某变态能不喜欢嘛......（*）
『无言......』
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俩人用百度斗嘴斗的厉害，可都觉得不大方便，为了等一回复，一直刷屏的滋味可真是累，尤其是用笔记本触屏，实在是......血泪啊............
嗯，是时候转战了。
壮阳同学这么想着，给阳痿同志发了条信息过去--
『我说，咱们用Q吧』
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小星星，满天飞～～～
1 那个学校各式各样的选修课......除了第一个人体彩绘之外，都是我们学校有的......想当初我学电工学桥牌学太极的日子，灿烂啊............最后学的是红楼梦点评，期末的时候我交的作业是《红楼梦里的同性恋》......我们老师默了......
2要不是知道男男受受不亲（*）：弃妇没有打错，吕卫国是清楚的知道这句话是什么意思的......大家好好想想。伏笔哦～
3 "因为我就是莫言，我就这形象，哪敢办签售会啊！"陈墨笑道。（*）：那个，弃妇承认，这是学剑走偏锋的《邪门遇见你》里面的一桥段。
4吕卫国更喜欢潘伟柏（*）一些：因为弃妇就是wil派的～～健气受will~~
5 《不死之身》的mv走的是行为主义路线，某变态能不喜欢嘛......（*）：就如字面上的意思......那行为主义的............弃妇每回去ktv唱这歌的时候都会很郁闷啊......

第十二章 QQ风云

『我说，咱们用Q吧』
收到壮阳同学的这个短信，可谓是正和阳痿同志的意。他可是忍不了一直刷屏的滋味了。
『好啊，可是我没有Q号，你帮我注册一个吧！』
原本属于壮阳同学的机子里，必然是装有QQ的，要不然壮阳同学也不会那么热衷于利用QQ，毕竟是知道了QQ的好处了嘛！所以阳痿同学也不用下程序，直接注册名字登陆就OK了。
『不用注册了，我在网上买了一对情侣号，给你一个。』
看到这句话时，阳痿同志承认内心是有一阵悸动的～情侣号诶～情侣号～这说明了什么？
虽然不想承认，但是阳痿同志确实是小感动了一把。
--但是最后血一般的事实证明，壮阳同学不是什么好淫。
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看着Q号，再看着用户名，阳痿同志暴走了。
此Q号上只有壮阳同志的一个头像在那里二逼的闪烁，还不住的像痉挛一样的晃动，阳痿同志一点头像，弹出对话框。
『吼吼，亲爱的～喜欢这个礼物吗？』
『不喜欢！』
『哈？为什么？』
『你丫这是什么号？你丫这是什么名？！』
这也不能怪阳痿同志乱发脾气，当你的Q号最后三位是具有引申意义的000而对方Q号的最后三位是具有讽刺意味的111时，你也得生气。
--阳痿同志几乎是惊恐的盯着那0和那1，他总觉得下一秒那1就要穿破那0，他几乎可以看到那0在那1的身下哀号翻滚，不能自己。而最主要的是，阳痿同志总觉得这号有着奇异的预言意味。
三1对三0，哪方有压倒性的优势不言而喻。
壮阳同学是个纯洁的人，自然不像阳痿同志这样有数不清的花花肠子，也并不清楚111和000的封建压迫关系，所以对于阳痿同志的愤慨表示不解。
『怎么了？这号挺好的啊，我买的时候这是最贵的呢......』
壮阳同学说的委屈，阳痿同志只能一遍遍告诉自己：好了好了，你一个大男人，跟他妈一个小P孩较什么劲？他不知道1和0，你自己也就当不知道好了。
『不说这号，那你敢给我解释一下这用户名是怎么回事吗？』
『啊？这不是也挺好的吗......这可是我想了半天才想出来的情侣名，人一看就知道咱是一对！』
--他吕卫国一点也不想让人知道他们俩是一对！就算让人知道是一对，他也不要用这种垃圾名字！！
顺便说一句：
单一同学的网名是这样的：大鸡巴不撸不舒服斯基。
而吕卫国同志的网名是这样的：小鸡巴越撸越舒服斯基。
在单一同学不知吕卫国同志的性别情况下，他能取出这样富有深刻哲理的网名，不得不说是世界的神秘。
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吕卫国立志要改名：凭什么自己就是小鸡巴，那死变态就是大鸡巴了？凭什么呀？他一男人的鸡巴比不上一男孩的鸡巴？
--在未来，这个论题被肯定了。当然，这是后话。
他这拼死拼活要改名，单一自然是要死要活的不让他改。而且事实证明，拼死拼活的精神境界是比不上要死要活的，毕竟后者能说出"名在人在，名亡人亡"这样的壮志豪语，而前者只能象征性的哼哼"改名......我想改名......"，而且声音还是越来越低。
所以，我们可爱的壮阳同学和阳痿同志，正式改名为大鸡巴同学和小鸡巴同志。
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劝妥了吕卫国（吕卫国这厢已经开始回忆自己还是阳痿同志的时候了），单一喜滋滋开始和吕卫国聊。
从政治到人文，从历史到经济，上天入地，环绕地球，单一聊得爽，极力想要作出一副"你看你老公我是如此牛逼"的样子。
但是可苦了没怎么玩过电脑的吕卫国，为了跟上单一的聊天速度，吕卫国双手打得都快抽筋，这才能在单一满屏的言论中插上几句。
单一这么聊着聊着开始觉得没劲，就自己在这里巴巴的打，那边都不理自己，还聊个什么劲啊。
『要不这样吧，咱不谈这些了。』
看着单一同学发过来的话，吕卫国那感动的，眼泪差一点就出来了。
『好啊好啊，那咱干什么？』
『咱视屏吧！』
单一说着，就开启了视频。
『大鸡巴不撸不舒服斯基向小鸡巴越撸越舒服斯基发出视频邀请 是 否』
视频？那就视频吧！b
吕卫国嘴角一翘，点了是。
单一看着对方点了是，那叫高兴，--嘿嘿，终于可以看看老婆长什么样了～
网速很快，不一会儿，这视频就开开了。
单一直盯盯的看着电脑，发出了一声悲叹--
"天哪！你那边怎么没有摄像头啊！！！！！！！！！！！！！！"（*）
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单一同学很快振作起来，不就是对方没有摄像头吗，只要他有摄像头就好了～让老婆看看他的样子，嘻嘻。
"老婆，你看，你老公长得帅吧！"
......『帅。』
吕卫国这边不仅没有摄像头，连话筒都没有。
"老婆，你想不想看看我的屋子？"
......『想。』
除了想，他也不能说出什么其他的来的。
单一看了吕卫国的话，赶忙调整摄像头把自己屋子照了一遍。
"老婆，我虽然住的是宿舍，可是有收拾的很干净哦~"
......『哦。』
"那里是床~那里是窗户~这里是桌子~"单一移动摄像头。
等等！那是什么？！
『把摄像头移回去！快点！』吕卫国着急起来。
单一虽然奇怪，但还是把摄像头移到了桌面上......
啊！果然！是那个！！
吕卫国看到那个东西，感觉心里有什么在跳，很紧张......
『那个是......插板？』
单一奇怪的点头："是啊，怎么了？"
吕卫国脑子的弦咔嚓一下断了：『还问我怎么了？！啊？！那种不安全的插板！！！』
吕卫国这边的电工之魂给点燃了，单一那边还不知道他说的是什么事情。
"什么不安全插板？你说什么呢？"单一根本不知道插板还分安全或是不安全。
『哈？问我怎么了？那种廉价的......廉价的插板！看了简直侮辱我的眼睛！！没有地线！没有地线！只有火线和零线！！（*）这种插板你也敢用！！』
"这种插板不是挺好的吗？"单一嘴里说着，还腾出手去碰碰那个插板："我一直用它，我觉得还可以啊......"
『啊！！！居然直接用手碰这种危险品！！！！你去给我换插板！！！！明天就换！！！！！！！』
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啊，又是吵闹而美妙的一天~
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星星点灯，照亮我的征程......
1 "天哪！你那边怎么没有摄像头啊！！！！！！！！！！！！！！"（*）：用过视频的都知道，只要一方有视频，另外一方没有也可以（不过另外一方就是黑屏）
2 没有地线！只有火线和零线！！（*）：学理工科的都知道，三角型插头中上面的一个是地线，下面两个一个是零线一个是火线。因为地线主要是大型家电导电用的，所以有的人为了方便回把上面的地线撅了，独留火线零线，这样虽然感觉上没有什么区别，但是很容易发生漏电事故= =+
另外，安全插板和非安全插板也是有很大区别的。
首先，安全插板一般都比较贵，根据大小有不同价钱。
其次，安全插板很厚。
第三，安全插板上有单独的按钮来确定是否通电。
最后，也是最终要的一点--插板的插头上是否是三角插头！！若是插板本身的插头是两角的但是插板上有三孔插头的地方，不用说了，必然是假的！！
以上是中国插板的情况。我们家全都是安全插板，弃妇相当不能容忍非安全插板的存在......
我们家也有日本SONY的原装插板，插板的插头本身是两脚的，上面的插孔也都只有两脚的，而且没有开关，也比较薄......而且......人家是安全的，不会漏电......

第十三章 社会实践（上）

学校，是一个多么注重素质教育的地方！！
所以说，"每学期一次社会实践，每次历时一个星期，学生自由结成小组参与劳动，所有学生必须参与"这种硬性规定也是能够令人理解的了。
作为众多学生的表率，学生会的成员自然是要给大家起到模范带头作用，也就是说，这社会实践是怎么逃也逃不了的了。
学生会说的好听，什么"在老师的指导下为同学服务"、"处理同学们关心的大事小情"之类的，但是说白了就是一些成绩出众的学生的聚集窝点。之所以说"窝点"，因为这人吧都有劣根性，尤其是成绩好的学生一般都心里扭曲，就算不心里扭曲那也有着些已于常人的怪僻。--要不然就以单一那思想水平也进不去。
所以这么一帮心理变态的聚集地说"窝点"已经是很好听的了。
再加上他们这所大学是混和所有制（国家+私人+外资......），对学生的放任度挺高的，一切都是自己发展，所以说这帮心理变态们更是无法无天的在学校里折腾。
但是再怎么说，这学生还是拗不过老师，学生会也拗不过校规。该参加的社会劳动就得参加，那么多双眼睛看着呢，想逃也逃不了啊。
学生会的众人拖家带口子的组成一个"小组"--学生会会长副会长及俩人女友（*）、组织部长、宣传部长（就是徐衍竞）、体育部长、艺术部长（单一同学）、财政部长及好友赵雪君陈墨，外加宣传部长徐衍竞招来的得力干将（专门纪录学生会"奋斗"实录的记者），数下来也有十二个人。这么一帮子人去哪劳动去？
--敬老院？去过了。
--幼儿园？没那耐心。
--社区居民楼？算了吧！
......
"我操，大热天别他妈出去了，就在学校里呆着吧！！"直爽的体育部长一语惊醒梦中人。
赵雪君和陈墨顿时如醍醐灌顶，相视奸猾一笑，一同开口道："那么，咱们就去......"
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--『那么，咱们就去艺术楼吧！』
就这句话，注定了吕卫国同志将要迎来悲惨的一天。
他和赵雪君是什么关系？是被生殖器小人紧密联系在一起的关系。
他和陈墨是什么关系？是读者与作者的关系。
他和单一是什么关系？是互为骚扰者的关系。
这三人在他正准备开始一天工作的时候突然从天而降，言辞恳切语意明确神色迫切的央求他答应让他们几个人在他的地界上做苦工。
虽然吕卫国同志觉得世界上没有免费的苦劳力，但是毕竟有赵雪君在旁边眨巴着星星眼，陈墨也一脸哀愁惋惜，他也只能忽略一旁做刘胡兰舍生取义状的单一同学，轻飘飘的点下了头。