「这......只是......」他讲话又吞吞吐吐了起来，嘟哝了几声，话像是还含在口里，没吐出，不清晰的让我听不真切。
「你说什麽？」
「我......我在想......」
「你说什麽！」我大叫一声，这次听的清楚，听完之後我情愿不曾听清楚过。
「炜，我没有其他意思，你冷静点听我说。」苏臣毓他试著降低我的火气，安抚我的情绪，只是很显然的似乎没有什麽用处，我还是很生气，而且有更加猛烈的趋势。
对著电话筒，我吼了起来。「所谓〝分开一段时间″不就是分手的意思。」我质问他：「难道不是吗？」
「炜......」苏臣毓有些泄气的轻唤道。「我不是那个意思......只是想我大学毕业了，将来有好长一段时间要忙，也不能待在你的身边，不如你去念书，比较好。而且......」
「怎样？」
「就是......我们最近老是在吵架，不如趁机分开一下，冷静冷静。」
「是吗～～」拖著长音，我摆明了不相信。「如果你是想分手，大可直说，不用找这麽多藉口。」
「我不想分手！施炜你有没有在听我说啊？」他似乎也被我给激的恼怒，口气也不甚好了起来。
但是，他生气关我什麽事？按下结束通话键，顺手关机，他拖著尾音的细喊被我听而不闻的切掉，我才不管他话是讲完了没哩。
苏臣毓那家伙，在说什麽啊？分开一段时间？现在一个在南一个在北，他是嫌我们现在分开的还不够远吗？
他大学毕业了，我当然知道啊！当初他来公司打工就是因为他是一个人来台北念书的，要赚学杂费，我就是因为这样才认识他的，难道身为当事人的我，还会不清楚吗？
现在他完成学业，被家人给叫回南部的家去，我能理解。
但是现在的情况算什麽？因为一天到晚吵架所以分开一段时间冷静冷静，他怎麽不直说他厌了、烦了、想分开了就好了？
他这是把我当什麽啊？一人单身在外时因心理、生理寂寞空虚而有所需要的慰藉对象吗？
一股火在腹部窜烧著，且有扩大之势，不消几秒钟便将我整个人给团团围住。我很生气，气的想摔枕头、想砸杯子，气的另我有些失去平时的冷静，气的我......有些眼匡发热......
跟臣毓在一起有两年了，在他面前我从不韩言明白的跟他说过：无论男女，他都是我人生中的第一个情人。
我也还记得最初的那天，在电影院外，他羞涩的表白还有他的吻，在之後相处时的每刻每秒，有过的快乐还有吵架时的伤心。
只是，这对他来说好像有些无关紧要？要不，他怎麽会这麽轻易的就说出分开一段时间？
生气伤心难过的感觉，不停的在我体内翻搅著，我痛苦的让大声的哭了起来。
虽然早想到迟早会有这天，但没想到会来的这麽快，或者该说就是因为没想到会这麽快，快的我一点心理准备都没有，所以才特别的难以置信，也特别的伤心。
我趴伏在床垫上，搅紧薄被，溢出的眼泪，全都给这薄被牢牢吸附走。
夜，渐渐深了，我的记忆在泪水中缓缓变的模糊。
再睁开眼，手机放置在枕边像是叫魂似的鬼叫著，一指压下，把那吵的我头疼的文明机器给关掉，甩甩脑袋，这才发现，就算是充当闹铃的机子不鬼叫，我的头还是涨疼的很。
我心里知道，这是因为昨晚放纵自己的缘故，换来头疼，我怪不得谁，谁叫我要哭的像个三岁娃儿。
「炜～你起来没啊？上班时间到了喔！」妈一如以往跑来的叫我起来，昨晚哭的伤心的事，她一点都没听到也没察觉。
「知道了，起来了。」随口的应著一如以往的每个早晨，像是......什麽都没发生过一样。
再伤心，太阳还是会一如以往的升起；再伤心，肚子还是会饿；再伤心，我的日子还是要过，世界也不会因为如此就停了摆。
或许人不过就只是这样而已的吧......再怎样难过，还是只有自己去看开、想开，因为日子还是一样的在过。
心底有点的感慨，突然意会到自己的渺小，渺小的......连一个男人都留不住。
匆匆在家吃过早饭，到了公司，打卡上班，坐定位置就等开工，什麽都没变，一如以往。
我的生活并不因为少了他，而有所改变。
唯一不同的，大概是我今天一整天都过的浑浑噩噩、老做错事，恍神的地步已到全公司的人都发现的地步了，每个人只要见了我，就嗤笑著问我：今天是怎麽著？在我回答之前，又帮我拟好了答案，帮我想的原因不外乎是想女友，或是昨天过的太销魂，导致今天精神不济。
怎麽就没人猜我是失恋啦？
难道我现在这样还看不出来我很伤心、很难过吗？
中午几个跟我比较好的同事跑来问我发生了什麽事，我说不出原因，总不能说我因为跟男朋友分手了在伤神吧？怕不吓死一干人等。
对於他们的问题，我说了谎，推说是因为看书看的入迷，忘了睡，今天险些起不来，才会憔悴如斯。
也幸亏他们相信，没有在做多问，只是揶揄几句，便各自离开，休息去了。
只有閵化伦，像是猜到事情不如我所讲的简单，他拍拍我的肩膀，像个老大哥的说道：「发生了什麽事，就跟大家说说吧，再重大的事，我们都会帮你想办法的，不要一个人钻牛角尖，多一人总多一个主意。」
我楞然，讶於他的敏感，然後轻笑著说向他说：谢谢，如果我真的不知道怎麽办时，一定会跟你们一起讨论讨论的。
听了我的答覆，他似是很满意的笑了下，这才跟上其他人的脚步。
我目送他们离去，直到了转角，他们还回过头来向我打招呼，我笑著向他们挥挥手，直到都不见了人影。
我这才松下紧绷的精神，取出外套里的手机，瞪著萤幕发起呆。昨晚把手机关上之後的几分钟，我还是又重新把它开启了，要不就不可能拿来充当闹铃了，我知道关机中也是可以，闹铃只是藉口，但藉口又如何？
我就这样傻傻的盯著一成不变的萤幕，从昨晚到现在就像个笨蛋一样的盯著，像是期待它能在片刻起什麽变化，电话也好，讯息也好。
我沮丧的想著，而，自那天以後的几天以来，它，终是让我失了望。

初恋　续　施炜　下

失魂落魄的渡过好几个星期，每个人都几乎以为我是中邪，被鬼魂给吸了魄，最怕的不外乎是我的家人，半拖半拉给捉去收惊，被又敲又打了一阵，还要喝下符水，这...我真是欲哭无泪了我。
就在某天的下班後，我正牵好机车，打算要离开公司时，单音的机子，一声声的唱著我不懂的音乐。那是他帮我设的，他还跟我说过歌名，可惜的是我忘了，他从下载到设定都由他一手包办的。完成之後他说，这是他最爱的一首歌，这是他专用的，他不许有别人共用。
所以，这是他的电话，我很清楚，急急忙忙的取出机子，小巧的手机在我颤抖的双手里更显得单薄。我傻傻的盯著萤幕上的跳动著的他的名字，期待实现的惊喜令我几乎忘了他还等著，惊喜的感觉又瞬间被害怕给吞噬。
那天...那天我把话说的这麽狠，又挂他的电话，他...就算脾气再好也是会生气的......那现在，他找我会有什麽事吗......
在按下通话键之前，我怯弱的退缩了，害怕著他是真要跟我谈分手。呵，当初被他追求时，我还一直在问著我自己：会喜欢上他吗？没想到现在，我会有喜欢他到害怕失去他的时候，这是两年前的我，想都想不到的吧......
那首我不懂的曲子还是大声的叫著，在历经数十秒之後，它又沉寂了，回复到当初我等待时的安静，我把它收回外套的口袋里，心里失望的情绪在翻转，一想，不接的是我，失望，也只能怪自己傻的。
我跨上机车，感觉到胸前那一点点重量，几分楞然，就连这只手机都是他跟我一起选的，旧的那只在历经几次不小心的摔、砸、砸，一次自二楼高的位置摔下一楼，当场粉身碎骨，它的寿命正式宣告终结在我的手上。
当时我跟他一起跑了好几个地方，比价、比机型、比实用，终於才定下这只，而我刚拿到时，几乎都是他在玩，一边帮我做了一大堆设定，像是单键拨号的〝２″一定是他，还有他专用的储存格，他专用的来电显示，他专用的提示音，他还说，除非必要，我的电话号码可不要乱给人，免的有人对我打歪脑筋。
当时我是冷笑著回他：他在浑下去，难保一天我不会跟人跑了。他一听，气的把我给狠狠的教训了一顿，直到我说不敢对不起他为止。
我轻压著胸口，一点点起伏的压在那，一点点的痛，一点点的伤，一点点的後悔。
如果刚才接了现在是不是会好一点？或是会让我痛的想死去？耳边的风呼萧而过，我难过的想不出答案。
操作的双手忍不住强施了力，握紧掌下的操作把手，我把心理的痛压在上面，感觉到颊上一阵的温热、一阵的冰凉，眼前模模糊糊的，什麽都看不清楚，我想著同一个问题，伤心著、痛苦著。
我後悔了，我该接他的电话的，我该！我得给他电话才行，不管我跟他之间的之後会怎样，回到家，我要给他一通电话，我想告诉他......
感觉到胸前在颤动，微弱的颤动著，我突地想起来，他，苏臣毓哪是会因为一通没接就放弃的人？
我先前还为此跟他吵过好几次，说没接就是在忙，不要他一直打。他却说：我不接，他会担心，当然会打到接为止，好几次好几次跟他吵的面红耳赤就是因为这个，当时还有人笑我跟他像是小孩子在吵架。
突然想起这个，我激动的很，等不到家，急著就想找个地方停下，这次就算他挂了、放弃了我也会主动打电话过去，我还不想结束。
而且这事若是就这样一直搁著，我一定会无法安心的过日子的，他是这麽的让我在乎，我是这样的重视他啊。
打定主意，我找起可以停下跟他好好谈的地方，撇见前面路口处正好有个亭子，旁边有个空位可以停车，也在马路之外的地方，当下就决定要到那里，我操作著机车弯去。
心理只是想著我要赶快停下，我要赶快接他的电话，刚刚那通电话没接到，他一定很生气，也一定很失望。
天啊！我该死的想他的声音。
正准备转弯时，我这样想著。现在的我一定兴奋的像是个初恋的孩子一样......
呵，这是我的初恋没有错啊。
我想著，轻轻的笑著，我想我要好好问他，为什麽要提出分开的意思，这次，我要跟他好好谈。
我想著，轻轻的笑著......所以忘了......这个路口多车、没有红绿灯、更没交通警察指挥行进，是危险路段之一......
我只想著要跟他好好谈谈，一点都没注意到危险，也没看到路口急转而出的货车，一点都没注意到，直到我被撞飞出去，好片刻没有知觉，就连因碰撞所发出的偌大声响，我也一点都没想到是发生了什麽事，就只是想著，我怎麽会躺在地上了？
货车司机一直在我耳边叫著：小弟，你没事吧？小弟耶？
废话啊...他要不要试试看被撞飞出去，还能没事吗？
其他还有好几个人在我身边来来去去，看热闹的、打电话的都有。有人大声叫著：电话在响，电话在响。
我当然知道，我也想接，可是双手像是有千斤重一样，一点点都举不起来，连电话都能不出来，遑论接电话？
胸口有被翻找的感觉，他们在找声音的来源，原本一点点细小的声音现在变的响亮。
我闭上眼听著那首我不知道的歌，大声的唱著，他最爱的一首歌，在〝哔″一声之後没了声息的歌，脑里还是回荡著它的旋律，我想起来了，那是一首钢琴曲〝梦中的婚礼″。
那是他最爱的钢琴家所弹奏的琴曲，我当时还笑过他是〝醉翁之意，不在酒″根本就是看人家弹钢琴的哥哥长的帅。
他当时没生气，只跟我说，那是他的梦想，就算只是梦想，他希望他能有实现的一天。
21岁的我，21岁的他，就在那天订下终身。
我想著，勾起唇轻轻的笑著，一股闷气夹著剧痛却在此时窜上我的胸口，呛的我咳了起来，腥甜的铁锈味充斥在口中，这...算是......不咳到还好或是不笑倒还好？
拿著我的手机在跟对方讲话的中年男人正好回头看到，吓的惊慌失措，扑的到我身边喊著：振作点啊！小弟耶！振作点啊！你可不能倒在这啊！
我笑著，轻轻地，免强勾起一点笑，不想让自己看起来太狼狈，就算明知道他看不到。我想开口，却说不出一个字，只有腥甜的液体，不断往我口中流出，他像是一点点带走我的力气一样，我的感觉模糊了起来，只有遗憾的感觉不断扩散，我伤心的哭了起来。
我好想跟他说：我想跟他谈谈，有关我们的未来。
可是话就像是堵在了喉咙一样，我一个字都吐不出，只有意识越来越模糊......
现在我懂了，他在乎的从来都是未来生活，他看的从不只是现在而已，所以才需要时间，因为未来是需要时间去建构的。
可惜我傻的很......一点都不懂他的在乎，我哭著、伤心著、後悔著，如果我肯先打电话给他就好了。
我好想跟他说：我会认真去想有关未来的事的，我不会在一直浑浑噩噩的过日子了，我想过有他的未来。
我想说......我爱著他啊......

－完－

 

初恋　续　苏臣毓１
我的告白像威胁一样，这点我自己很清楚。
这样说，并不是因为我有什麽天生坏人脸的自觉，也不是说我真的长的一副坏人脸......
好，我的确是一副坏人脸没错，但这个说明，更加不是说我当真的是在威胁他，我打工地方的同事．施炜。
只是他恐惧难掩的神情加上他退退缩缩的模样，我很确定，他认为我很可怕，也把我的告白当作是威胁一样，而且情愿我敢赌他绝对认为这是恶梦一场。
我想，就算待会儿有警察跑出来掏出警枪、警棍，再拿手铐扣住我，把我当犯人一样的押著，逼问我干了什麽......我也绝对不会太意外的。
谁叫我天生就是长的一副坏人脸？老爸老妈也不是故意要把我生成这样，我又怪的了谁？
何况，施炜他这样反应是正常的，哪个男人被男人告白了会不害怕的？
虽然心知如此，还是忍不住被失落的感觉狠狠侵袭，哪个人被自己喜欢的人所惧怕，会不失落、不伤心的呢？
我咽下想叹气的冲动，另一股冲动倒是趁此机会脱逃而出，速度快的令我不及防备。
冲动命举起我的双手，使力攫住他想逃跑的脸，掐住他的下颚，不由分说的吻了下。
既然付出的感情回报无望，不如成全我一次奢望。
我知道自己这样的举动是冲动了点，但我可不想今天过後，我的告白会被他当梦一场，醒了就忘，算是强迫他接受我喜欢他的事实，也算是一偿夙愿。
施伟在我的怀中挣扎著，双掌压在我的肩膀往外直推，可惜的是，我比他壮硕的多，力气自然也比他大，他哪推的动我？
这样的情况久了，不知道是缺氧或是施炜已放弃抵抗，他抗拒的力气缓缓变小，直到一如蚊纳，无力反击。
他软软的顺从，另我越加兴奋，吻的也更加的深入，直探他的咽喉，吻的他毫无反抗力。
他的脸轰热轰热的发烫，急促的吸吐著空气，又找不著出口，气息接不出个上下，觅著了一丝空隙，便直往我脸上吐。
当著他无力的档儿，我将左脚插入他的两腿间，两手则围在他腰间与臂膀间牢牢收紧，撑住他的摇摇欲坠的身子。
我的脑子像是烧过了头的重病患，分不清东西南北的只晓得占有眼前这男人的唇舌，不知分寸的占有著。
就因为这是第一次，也可能是唯一仅有的一次，我不知分寸的吸允走他每一点呼吸，也庆幸著，这里人烟不多，我可以恣意的占有他，感觉他在我怀中缓缓软倒。
不晓得时间到底过了多久，也许今天跟他一起看的电影早就开场了，我仍是不放手的吻著，我直到心满载了愉悦的感觉才缓缓松口，却仍不敢松手，不是贪图，就只是怕他跌倒。