暂时......就那麽多，等以后想到什麽再另加吧！
他也很守信用，和女朋友分手了，分手台词还是我教他的，因为哥们我熟啊！
---林舒嘛！他说怎麽都是他家亲戚而且以后还是校友，他说他真的和他表哥没什麽我也就不深究了。也给了我他们家的钥匙，我可以自由出入了，好棒啊！
爱情的滋味是不是他妈的甜完再苦，苦完再甜啊？
我提的三点他都做到了，看来他还是最喜欢我。
他家人知道他和他的女朋友分手了很不高兴，说那个女孩儿挺好的长得也不错......
----真想当场反驳：女人有什麽好？长得也没有我好看，早就该分手了。
和我家王梓和好了，我的小肉肉又属于我了。m
我把我的这份喜悦告诉唯一知情者我家三弟弟，让他也高兴高兴。他说我这回一定得好好珍惜，因为我的爱来之不易，更何况还是男男恋。
能和他和好我真的好高兴，我觉得也很满足，在一起的感觉真好！
现在的我如果让以前的朋友看到绝对会大跌眼镜，用人格分裂啊！性格乾坤大挪移啊来形容我毫不过分。
以前那个成天的打架、泡妞、张口爷们闭口爷们的程小骚没影了退隐了金盆洗手不干了......
现在的我乖巧、懂事、刻守妇道，满嘴的仁义道德。要不是我家小肉肉受不了我，我琴棋书画什麽的都要报名参加了我。
我抗议我对他大吼，为什麽不让我学？俺要做就要做最好的，俺立誓要做"极品小受的受中之受"的。他说如果他不拦着我，我迟早都会变成极品怪兽的！讨厌-----！
他也变了好多，不乖巧不懂事不善解人义，满嘴脏话性格暴躁。（没有关系我能接受，和我以前蛮像的吗！我觉得他现在好有男子气概，做"攻"的就得这样不是吗？）以前他做受的时候可称职了，现在做攻比以前更称职。俺家亲爱的小肉肉原来是"攻受全能"啊！
我这几天一直在想一个词儿来形容他，唉！你们说用斯文败类这个词不算太过分吧？要不就是衣冠禽兽？
还真的挺伤脑筋。
两年啊！你究竟能改变多少啊？ 答案：硬是把五讲四美三热爱的大好青年祸祸成卑鄙下流无耻的大胆淫贼，也挺不易啊！
没有关系俺家小肉肉变成啥样我都不嫌弃。
我们在一起从来不提起以前彼此伤害和报复的那段往事，那是我们感情的雷区，谁也不去踩它。

第二十九章

啊-----啊-----肉肉------好-----好刺激！我发嗲的叫着！
他在我身上运动着..............................！
"你能不能别那麽叫？表情别那麽假好不好？"他流着汗对我说。
（讨厌！人家哪里假吗？大不了我不做表情嘛！）
"啊---哦----啊-----OH Yeay--------OH Yeay-----啊！"我卖力的叫着。
"你他妈的就非得叫那麽假吗？"脾气又上来了。
（讨厌！好难伺候啊！我以前做攻的时候都没有为难过他，也没有嫌弃过他在床上的表现。）
他老是不满意我在床上的表现和叫床声，好挑剔的情人哦！要知道为了要学好表情我看了多少A片，才有今天的收获。
我的叫床声可是人家参考床上三十六叫和极品小受的极品叫，把它们综合在一起哦！他还是不满意，我说我非得像条死鱼似的没有表情没有声音的才好吗？
他回答气死我，说那样就太好了，情愿没有声音也比我现在的强。
我不管我就是要叫，就是要叫！
习惯真是太奇妙的东西了，我现在习惯了做受，习惯了爱情！
一次我们缠绵了好久，我问他喜不喜欢我，他看了我半天也没回答......
好讨厌一句情话也不跟我讲！
但是他不说我也能看得出来他的眼睛里面有我，毕竟我都这样了，任他压、任他骂的。
他的性欲也很强，有时候我也会难看的昏过去，好丢脸！我在想如果我一直这样会不会就算让我反攻我是不是都不会了呢？
一番云雨过后：
"肉肉！你好棒啊！今天的感觉超棒啊！"
"我不想叫你小雨了，给你起个爱称好不好？"他难得好脾气的对我说话。
"好！当然好！"好高兴他难得的不发脾气。
"雨雨不好听......对了我叫你‘程程'好不好？"他面带温和的说。
"好！太好啦啊！‘文强'！我好喜欢这个爱称！"我属于给点阳光就烂灿的主儿。
"什麽‘文强'你......算了！当我没说，还叫你小雨吧"他又恢复了他的战斗脸。
真是的，爱称就这样泡汤了！（程程----多好听的爱称啊！叫他文强也挺好的嘛！都帅嘛！）
我以为我们的爱情已经很稳固了，
我以为他已经了解我这一次真的没有骗他；
我以为我已经得到了他，同时也应该得到他的爱；
我以为-----好象我每次一以为就没有什麽好事发生。
那天我来到肉肉家找他，我有我家亲亲家的钥匙，毕竟我也算是"女主人"嘛！来到他的房间想给他一个惊喜，没有办法我的爷爷过生日全家都要去，一天没看到小肉肉了还蛮想的。
"小雨，你真的又和那个混蛋在一起了？"我刚想推门进去就听到林舒的声音。
"是的，但是-......这次是他自己主动送上门的。"
"你不是说你不会再爱了吗？"
果然林舒没安什麽好心眼，那麽多年了怎麽还记我仇呢！
我想我这就冲进去，和小肉肉亲热一番还不气死他狗日的。
"放心吧！我不会像以前那麽傻了，放什麽也不会放自己的真心进去。和他在一起玩玩而以，我想程雨也不会当真的，也许--也许他是来报复我的。"
..............................
"你没骗我？可是你和他在一起也好久了，你一点心也没放进去吗？既然不喜欢何必还纠缠呢？"
"真没骗你，我伤心的时候你在我身边一直安慰我，我不会骗你的我真的不会轻易的爱了。我没有想和他在一起，可是他跑来找我求我和他复合，我根本就不会相信。我没有和他分开是我再等他的狐狸尾巴露出的那一天，他什麽时候报复我什麽时候翻脸罢了。只不过这次他的牺牲可挺大的，我再想他会怎麽报复我呢？"
他的声音冷酷的可怕......！
有如被失了法定了身一样，只是楞楞的站在那里...............王梓的话我是听得真--真--切--切！我不会哭了，更加的笑不出来；我说不出话了，也不知道该说些什麽。
这时王梓推开房间的门看到外面面无血色的我也是一愣......！
他猜到我应该也听到了那些话什麽也没有对我说。
我像看陌生人一样的看着我面前的男人............
我好象听到了自己心碎的声音----原来我也会心碎！
我慢慢的转身离开了，一句话都说不出来。连问为什麽的力气都没有。错过了王梓眼中的异样情愫......
"表弟，我们是不是错怪他了？我看小雨这次对你好象是真心的？"林舒有点担心的说。
"表哥，你不会懂的，我是真的不敢相信他了，我很死心眼的！我能输得起所有的东西，惟独爱情我输不起的。心碎的感觉今生一次就够了，如果还有第二次我真的----并不知道我会怎麽样。"声音颤颤的说着。
"你还是爱他的是吗？"林舒问他。
"我最爱的就是他，但是我最不敢爱的也是他！"
"和我一样，我也是最爱"他"，但也不敢爱。"
"乐乐小表弟还是不肯接受你吗？"
"我不知道他对我的感觉究竟是什麽的，我真的好累。"林舒闷闷的说着。
"别泄气，乐乐会懂你的。"
"对了，小雨是不是还不知道他当初偷看我的日记以为我喜欢的是你吧？"
"也许吧！---所以他很讨厌你。"
"你不想解释吗？"
"没有必要，"

第三十章

我的爱情就应该是这样吗？
我真的不配得到爱吗？
林舒啊！-----
你的诅咒还真是灵验啊！
王梓！------
我们到底是不是真的是孽缘啊？
我和他做爱他从来都没有真正的吻过，原来他根本都不想。
我和他在一起时都是他在听我说话，原来他是没什麽可说的。
我这次想跟他复合他只刁难了我却也同意和好了，原来不是他也希望在一起只不过想看看我在耍什麽花样罢了。
我问他喜不喜欢我时他总是不说话，原来他根本就不会喜欢我了就连敷衍一下都不想。
我做什麽他都不满意，原来他根本不满意的就是我这个人。
-----我原来在他的眼里什麽都不是。
如果你不知道你的情人想什麽，爱情就像瞎了一样！
对---我现在---
我就是那个瞎子，永远也看不到真爱是什麽样子的瞎子。
想去恨他，可是我连恨他都做不到，因为我是那麽的爱他。
现在才知道原来离开自己爱的人以后活着真的没有什麽意义，王梓当年的举动还被我无情的嘲。
原来爱真的可以让人失去理智的！
原来爱真的可以让人失去自我的！
原来爱这个字眼对我来说很陌生！
原来我在很久以前就喜欢上了他......
我发现我也是个死心眼！
-----程雨！你完蛋了。
真的选择了，我认为我永远也不可能用到的方法来证明我是真的爱上一个人。证明我是真的爱他，没有一丝一毫的欺骗，我和他一样在等不到最想听的话，最想得到的爱时-----------
我选择了自杀！
选择了他开学的时候，因为我不想让他知道。在楼上看到他的家人送他走了，他就要去很远的地方读大学了，也许我们再也没有机会见面了............。
远远的我看着他......他还是那麽帅，看他的样子心情也很不错，看来我没有影响他。
如果现在我的面前有一面镜子，就会映照出最美丽摄人心魄的笑容。那是看到自己心爱的人所露出的甜美笑容！
爱是苦的！
我的爱----王梓！
再见了-----我的爱！
我没有选择跳楼，因为死像太难看；我也没有选择割腕，因为我害怕看到血；我选择了吃药--安眠药。
我们的爱！好象注定非得是悲剧收场。
我们的爱！好象非得弄出点人命才有够壮烈。
可能是我的表现有点反常，还有可能是我的阳寿未尽命不该绝，吃下药没有多长时间就被家人发现了。送去医院马上洗胃，小命保住了！
妈妈哭红了双眼，爸爸一也之间急白了头发。他们还是爱我的，我不是领养的。大哥握着我的手骂我是个混球儿，可我看到他的眼睛很红。
----我没死成！
原来死不是最可怕的，可怕的是我无法忘记一切，也无法忘记以前的人和事。家人真的不敢想像，像我这种烂人会有什麽想不开的事要寻死寻活的，问我为什麽？到底是因为什麽事会变成这样？我选择了沉默！
但我的遗书却没有选择沉默！家人在我住院期间发现了它......。
我的遗书内容如下：
我最亲爱的家人们：
（当你们看到这封信时我应该不在人世间了，我知道无论发生什麽样的事情我也不应该选择那麽极端的办法，可是我不知道该怎麽办。
我以前真的是个大烂人，什麽都不会，会的只有吃喝玩乐、打架泡妞。我曾经伤害了好多女孩子的心，我不曾对她们付出真心，只是玩玩而已。我曾经最不屑的就是爱情，我认为爱情根本是唬人的，为了那些男男女女在一起鬼混起了一个冠冕堂皇的名字罢了。
我越是不相信就越是会惹到了那个叫爱情的东西，等我知道了等我相信了，爱情也从我身边溜走了，抓都抓不住！
我生前不知道我该怎麽把我和他的恋情曝光，但是现在我敢说了。爸爸妈妈你们的儿子是个同性恋，哥哥弟弟们你们的兄弟是个玻璃，很震惊吧！很意外吧！我以前的性向很正常，只不过我爱上了他----而他是男人。我的爱情对象是男人，而且我为了那个男人连命都可以轻易的舍弃，我的目的只有一个就是希望他相信我，我是真的爱他。
我走了，我爱你们！
为了我死了以后会给他造成不必要的困扰，我不想说他是谁，不怪他！因为我曾经很残忍的对待他，真的不怪他。）
小雨绝笔！
第三十一章

等我清醒了，家人不知道该如何安慰我，我的自杀未遂我的性向。我知道对他们的打击真的很大。 除了心疼我，庆幸发现得及时否则......，再有就是他们很想知道那个人究竟是谁？
但是谁都没有问出口......。
我知道三弟肯定会猜到那个人是谁，毕竟他是唯一知情者但是我用眼神企求他不要说。
家人也封锁了我自杀的消息，毕竟不是什麽很光彩的事，为一个男人自杀这种理由打死他们也不会说的。
全家人看着以前走路吃饭上厕所都会笑的人，现在变得动不动就哭一场也很害怕和担心。还好妈妈和爸爸晓得我真的是不想回味自杀的原因，没有逼我说那个人是谁。
我很鸵鸟的把自己藏了起来，连同心也一起藏了起来。
彻底的变了！
心痛真的是比快乐还真实，爱真的会让人失去理智的。
我是瘦得人憔悴！实际我却真的很能吃，可是不知道为什麽就是不长肉。
我是睡得人迷糊，我真的很能睡，可是好象总也睡不饱。
妈妈担心的说是不是吃安眠药的后遗症。还有一点就是我把头发蓄了起来，以前妈妈如何劝我留头发我都不愿意。我也想试着忘记那段感情，别人忘情是断发，我以前没有头发只有蓄发才能忘情吧！
忘情？爱真的能说忘就能忘的吗？
----如果能那麽简单就好了。
当沉淀心湖的回忆被夜的浪潮波动时，一种酸涩凄美的滋味便漾了开来。
那刻骨铭心的爱......
无人能懂！
一年了，我还是老样子，吃饱了就睡，睡饱了再吃。人没有变，模样也没有变，唯一变的就是我的头发。可能是以前剃秃子的原因，我的头发长的飞快，也苦了头发们啦！以前刚刚露头就被我无情的扼杀了。
一年的光景已经长发批肩了，还真是卯足了劲儿的往外窜啊？
我照照镜子，镜子里的人样子很好看就是有点憔悴，配上我长发飘飘的造型颇有点林黛玉的味道。
直到后来我还后悔啊！你说那个时候可能是太悲伤了，你说我咋就没想起来当时拿点花也葬它一葬啊！还有就是我咋就没想着给那时候的自己照两张相片留念一下呢？省得他后来问我真的那麽心痛吗？真的那麽悲伤吗？我半点儿有力的证据都没有......。
在这一年期间程雷问过我好些次，就是我和他怎麽会弄成这个样子，我装傻充楞的没有告诉他。
每次都把他气得半死！
------我骗所有的人说安眠药的后遗症好像很严重，以前的很多事都记不起来。
------我骗所有人说我的记忆力现在真的好差，我问他们我到老了会不会变成老年痴呆。
其实我什麽都没有忘记，其实最想的就是能忘记，那份刻骨铭心的爱还仍旧刺痛我的心。
原来忘不掉才是最痛苦的，
原来不能爱才是最痛苦的。
死党温泉看到我的样子简直都不敢认了，说我简直就是脱胎换骨......。
温泉也变了好多，人变得好成熟好稳重。虽然我们很久没见，但是一点生疏的感觉都没有，死党就是死党嘛！我们学着古人一样在我的房间里秉灯夜谈，他说想知道我为什麽会变得那麽多，肯定我经历了重大的变故。
苦笑了笑，深呼吸了好久......
一年后我头一次敞开心扉的和他聊着我深藏已久的感情，我努力了很久也没有忘记一点的感情。我们很男人的聊着，我们很交心的聊着............我知道他会懂我的。