光标在闪烁，我却一个字都打不上去，我不知道我能和他说什么，我不知道我应该说些什么，确切的说，这个时候，我连自己在想什么，都不知道了。
我爱你。
那三个字，清晰，清楚的显示在我的屏幕上，那是他打给我的。
是真，是假，我无从辨别。我不知道自己该摆出什么样的表情。
在呆坐了五分钟后，我关掉了电脑。
既然不知道说什么，那就不要说了吧。
去睡觉，说不定明天醒来，这场梦便已经结束。
我转身，扭亮台灯，昏暗的橙色光芒铺了一地，引我坐到书桌前。很久了，没有碰过这书桌了，一直都泡在电脑前，桌上的几本心理学的书，还夹着我看了没几页就顺手夹进去的书签。
"谁在用琵琶弹奏一曲东风破，思念在墙上剥落看见小时候，那个时候我们都还很年幼，而如今我的琴声你没听过......"熟悉的铃音突然响起。接还是不接？这是个问题。但答案很清楚，既然开机了，总是得接的，最多，装傻糊弄下吧。
"喂？"我按下已经有些磨损的接听键。
洛洛。电话那边的声音有些疲惫。
"喂？谁啊？"我问。其实不用问，我很清楚他是谁。
洛洛，是我。原本低沉的嗓音中还略带沙哑。
"喂，谁呀，说话呀。"我提高了音调。但不敢太高，隔壁房间父亲已经入睡，我不想惊到他。
洛洛，我的声音你听不出来？男人的语气中有一丝无奈。
"喂，再不说话我挂了啊。"我准备按下挂断键的手指有一些颤抖。
洛洛，你别给我装！原本温和的语气中突然有一丝火星冒了出来。
我沉默了。原本打算挂断的手指也挪回了原位。
洛洛，说话。一闪而过的火星消逝了，取代的是高高在上不容抗拒的命令。
"你要我说什么？"话出口，我才发现自己语气中的那一许无奈。
从一开始，我就是无奈的吧。
这次，换他沉默了。我有些焦躁，有些烦乱，全部，是因为网上他的那句话。
洛洛。他低低的叫了我一声。又陷入沉默中。
我有把手机扔了的冲动，但却仍紧紧握在手中，紧贴了耳朵，即使在这深夜中，我也怕遗漏他说的任何一句话。
我爱你，是真的。不知道他是憋出来的，还是逼出来的。反正，说完后，他吁了口气，我觉得那一口气中，有种释放了的感觉。
但是，我的心里堵的慌。为什么偏偏挑这种时候跟我说这种话。我索性一堵气，挂断了电话。
听着电话里那阵嘟嘟声，心里却又一下子空了。我茫然了。
2
我没有工作，大学毕业后，我没有去找工作。因为，我不想做。
我，讨厌人多的地方。这是从小时候开始，就一直伴随着我的习惯。
我已经很习惯，并学会去享受这种感觉了。
但是，父母一直带我去看医生，心理医生。
因为，小时候，有个医生说我得的是自闭症。
不，其实不是的，我没有自闭，我有在关心别人，有在观察这个世界，我只是不喜欢说话，不善于和别人交流。但是我，厌恶陌生人。尤其，是那个叫凌诚的男孩。
凌诚，是我的邻居，比我大四岁。
也就是我现在烦恼的根源。
也就是现在跟我说爱我的那个男人。
因为年龄的关系，小时候起他一直比我高比我壮。因为是对门的邻居，他经常跑我家来玩。因为父母之间的交好，使得他父母不在的日子里，他一直常住我家。
那个有着开朗的性格，明亮的笑容，大气的举止，敏锐的心思的男孩，很得我父母的喜欢。他们常常会说，还是你们家凌诚好，我们家的洛洛啊，总是带不出去。
是的，我是带不出去的。见了人不愿意叫。人家小孩子挤一堆玩耍着，我总是一个人呆一边看天。很早便会独立行走，但是很晚才会开口说话。我很安静，安静到父母总是感觉不到我的存在。于是，我被迫一直去看医生，被迫吃很多药。
凌诚，就是在那个时候，常常出现在我身边，看着我吃药，看着我发呆，然后笑笑，说，洛洛，你好白，好漂亮。
我打心底厌恶这个说我漂亮的男孩。漂亮，是形容女孩子的吧，这样子说我，是在取笑我吗？
因为不愿意开口，我一直努力的无视他，但是，他越来越频繁的出现在我家。常常是他妈妈烧了什么好菜或者是人家送了什么吃的，然后带过来说是一起分享。放下东西后的他，总是以最快的速度窜进我的房间。不是因为父母把我房间的门锁强制拆除的话，我真的很想锁门。
我喜欢坐在窗口，看楼下街道上来往的路人。他便坐在我边上，看着我，然后说一大堆有的没的，他从来不问我什么，只是自己管自己说，即使我不给予任何理会，他依然故我。
父母却很喜欢他这样粘着我，他们觉得，有个人亲近我，对我有好处。
直到有一天，父母晚上有宴请，而我却无论如何不肯去，他们不放心我，出门时叫了凌诚过来陪我。
那个时候，我七岁，他十一岁。f
在他又罗嗦了一大堆没营养的之后，我终于忍不住开口对他说了第一句话，你烦不烦啊。
他小呆了一下，旋即很高兴的笑了，洛洛，你终于跟我说话了。
洛洛，你再说句好不好。
洛洛，你说话啊。
洛洛，你凶我也没关系啊。
洛洛，你的声音很好听啊。
洛洛......
他不停的洛洛这个洛洛那个的，我原本因为后悔开口而决定紧紧闭嘴的心再度被他惹毛，你有完没完啊，不要叫我洛洛。
说完，我再次后悔了，因为他得意的笑，很贼的感觉。不行哦，洛洛就是叫洛洛。
我看着他，有种无力感。
那个晚上，只是我和他之间无休止的纠缠的开始而已。只是，那时，我没有想过未来。
第二天，我被送进了学校。没去过托儿所，没去过幼儿园的我，瞬间成为了小学一年级的学生。
3
应该说，从读书开始，是我对外态度的一个转折。
一年级的时候，班主任是个快退休的大妈，人不高，还发了福，但看上去很慈祥。那时，她是我唯一愿意自己去亲近的人。她总是微笑的看着我。
我会很乖的听她上课，认真的回答她提的每一个问题。
因为我不和别的孩子一样常常在外玩耍，一直在家的结果就是，我知道的比同龄的孩子要多的多。父母给我买了很多图书，在家的时候我就自己看，在别的孩子还在学拼音的时候，我已经能自己看故事书了。我不是天才，只是，我提前了识字的时间。
第一周，上学放学，都是父亲来接送我的。
但是，第二周，我被告知了我很抗拒的一件事，而且，没有商量的余地。
凌诚和我一所学校，我将要和他一起上下学。
那个晚上，我半蹲在床上，想了很多自以为是的对策，最终昏昏入睡。
然而，事实却是无法改变的，第二天一早，叫醒我的便不是我父亲了，而是凌诚。
他拎着我的书包，牵着我的手，有模有样的向我父母告别，还说什么我一定会照顾好洛洛的。
不是我不想挣开他的手，而是我做不到，体质方面，我没资本和他比。
不过就是一年而已，等到明年，他就要读中学了，我就不再和他一起了。坚持下吧，我告诉自己。
虽然来回的这些路让我走的很不爽，但是，这不影响学校在我心中的地位，我喜欢学校。虽然人多，但是，我可以不跟别的人靠的太近。虽然我不是很合群，但是因为成绩好，班主任喜欢我。因为班主任的偏爱，我不用和那些孩子混迹在一起也依然能活的很自在。
但同时我也清楚的知道，我不可以只对某一小部分人说话，然后对着绝大多数人一声不吭。于是，我开始试着平和的与人相处。不亲近，不疏远。
然后，我有了我第一个所谓意义上的朋友。莫顾军。
他的自我介绍很有意思，我爸爸姓莫，我妈妈姓顾，所以我叫莫顾军。我好奇，军是哪来的？他想了想，回答，不知道哎。
他也问我，那个每天和我一起上下学的是谁，我说，那是我邻居家的大哥哥。这样子的说法比较正常吧。
关于凌诚，那几年时间，我没有多在意，因为学校吸引了我大部分的注意力。
然而，凌诚的早熟却出乎我意料。
对于我，他似乎有一种执念。
从那个时候开始，便已经有了，或许，还要早。
但是，那个时候的我，不知道。而那个时候的他却已经在计划--独居。
读书之后，父母便不再带我去看医生了，因为，我开始多话起来，还交了朋友，而且，我的成绩，每次都让他们在家长会上挣足面子。
但是，我却有点想念那个清清静静的诊所，那个没有太刺鼻的消毒水味道的房间，那个总摸摸我的头说没事没事的老头，那些似乎总也吃不完的药片药丸。
因为，只有那个时候，父母才会放下他们手中永远忙不完的工作，守在我身边，焦急也好，担忧也好，眼中只注视着我。
凌诚说过，你不是就想要别人的在意吗？为什么我那么在意你，你却又逃了呢？
我也不知道，逃避只是我的本能而已。我想，凌诚不是单纯的在意我，他想要的，我给不了，所以，我不敢要他给的。
但是，这世上的事，往往是你怕什么就偏偏来什么。
所以，我始终没摆脱过凌诚，那个影子，一直笼罩在我上空，久久不散，将我视为他的私人财产。
4
还是说说莫顾军吧。
他是我同学，也算是我朋友，从小学一直到高中。关系应该算够铁了。
但是，这个朋友，我却没能一直保住。
在进了大学后，我最终还是失去了他的联络方式，因为凌诚的关系。
小学的时候，我无知，大家都无知，那时候的关系很纯粹，我对你好，你对我好，我们就是朋友。
我本以为，熬过第一年，等凌诚上了初中，我就可以和莫顾军一起上下学，因为，我们家在只相隔一条马路的两个小区。莫顾军的爸爸会骑辆老坦克，每天送他上学，然后他妈妈在下班后顺便把他接回家。我们约好了，等二年级了，我们一起走，二个人在一起，没什么好担心的。
我一直忧虑，莫顾军能不能守约，因为他父亲很宝贝他的样子。但是最后，失约的人是我。
因为，凌诚考进的中学，就在我们学校边上。一所市重点。相隔不过一条马路。
凌诚的父母说起这个就带了一脸的自豪，然后我的父母就无比羡慕的恭维着他们，然后凌诚跑到我房间来，告诉我，他考那个学校是为了离我近，他会继续接送我上下学的。
接送我上下学？我没听错吧，他以为他比我大多少啊。
不过，凌诚却一直说，那个时候他的确是把我当弟弟看的。他一个人的弟弟。
不管怎么样，我依然每天看着凌诚的面孔上下学。
我会在莫顾军的面前表现出一付愁眉苦脸的样子，然后他笑我，又不是什么大不了的事。
是的，在小学里，是没什么大不了的。那个时候，也的确没什么。
但是到了初中，凌诚开始干涉我的交友了。
除了莫顾军，我便没有别的朋友了。
那个时候，凌诚十六岁，昂首迈入青春期。
照理说，那个懵懂的年纪，应该开始对异性有好感了。凌诚却似乎一直没有所谓喜欢的女生。或多或少，总有人好奇这点。
然而，凌诚却一直说他是被我害了。我就不明白了，就算我是白了点，但就我那一标准小男生的体型，那点比女孩子更吸引他了？
那个时候，他有了一辆山地车，每天先送我上学，他再去自己学校，放学一定要我在校门口等他来接，不论我有多早或有多晚。于是，我上下学的时间，依然被他牢牢掌握。
我也有想过，为什么我就一直没有叛逆期呢，那怕一丁点也好啊。虽然一直讨厌着这个极度霸道的人，却从没有实质性的去反抗过。
只不过，我依然不喜欢和他说话，依然偶尔开口的时候就是对着他凶。
然后，又是三年。我进了高中。
小学，初中，我一直和莫顾军同校同班，有他在，我不交新朋友也似乎说的过去。但高中时，我们分开了。渐渐的，我觉得莫顾军跟我的联系少了。
直到很后来，我才无意中在凌诚口中知道，是他藏了莫顾军的信，还利用经常出入我家的特权趁我不注意的时候擅自接听电话，告诉人家我不在家住。时间一长，人家自然不在来叨扰。
因为没了莫顾军这个盾牌，我的形单影只在班里很是醒目；一贯优良的成绩又引得班里一众男生的斜眼看待；在女生中的颇具人气，又成为男生们打击排挤我的一大缘由。
似乎并不全是我的错，而后果为什么却由我来承担？
在火药慢慢堆积之后，爆发是必然的结果。
但是，我没想到的是，会冲出来，挡在我前面的，是凌诚。
当那些男生害怕的逃跑的时候，凌诚的身上已经挂了彩。我也没有想到，我会栽在这里。
5
凌诚读大学，是住宿的。虽然在同一个城市，他依旧选择住校，周末才回家。
我没想到，他居然会那么巧的撞上我被人围堵。
虽然他伤的不是很严重，但是回家的话不好交代。我不想让父母知道，我又回到不愿与人交往的状态而导致目前的窘况，我更不想承认，是因为凌诚的干涉所以我刻意疏离了人群。
而凌诚也同样有他不想公开的理由。虽然不知道他是怎么想的，但我总觉得跟我脱不了干系。
我们各怀心事，最后回去的，是凌诚的宿舍。r
那个决定，是我做的。凌诚问过我，这样真的好吗？
但是，最后后悔的人又是我，因为我没想到凌诚的潜台词是，我们两独处，他会出格。
打回家的电话，是我打的，是我自己，亲口编了谎言，告诉父母，我有学习上的问题去了凌诚的学校找他。父母听到凌诚的声音，确定我是和他在一起，也就很放心的随我去了。
然后凌诚打电话回去，说学校里有些事，他这礼拜就不回去了。他父母听说我也跑来他学校了，也没多问就随他去了，在他们看来，反正有我这个小麻烦在，凌诚也干不了什么。
我从来没有伺候过任何人，而这个时候，我却对凌诚心有愧疚。
买饭，打水，全是我去做的。帮他清洁伤口，包扎，也是我做的。因为伤口的关系，凌诚不适宜洗澡，结果，是我帮他擦的身。
只是，我不知道，凌诚那些只是皮外伤，看上去很不雅观，但并没有多少实质性的损伤。
他是故意的，装成伤的很严重，演技不错，并且成功博得我的同情以及我的愧疚。
他很了解我，我不得不承认。
而我却不了解他。
十一点，是他们学校熄灯的时间。房间里很暗，也很安静，他的同学们都回家了，宿舍里只有我们两个人。
睡觉是一个问题，而且是个重大的问题。因为我认床，陌生人的床我睡不着。而凌诚却似乎坚决不愿意让出他的床给我独享，他说，要么一起睡，要么你就别睡了。
我想了想，想了又想，犹豫再三，决定挤挤就挤挤吧，以前又不是没一起睡过，虽然这宿舍里的床要比我的单人床似乎更小些。
然而，凌诚的表情让我有些心慌，我不知道自己在慌什么，只隐隐有些不安，觉得有些什么跟平时不太一样，而仔细看看，似乎跟平时也没什么两样。
我告诉自己，放松点，没什么的。
我不知道这算不算自欺欺人，但这一晚上，的确不怎么太平。
因为床小的关系，我们两个的睡姿，只能用挤成一团来形容。为了尽量不碰到凌诚身上大大小小的伤口、淤青，我只能努力往墙边靠。
而凌诚不知是故意还是真怕摔下床去，我挪一点他就跟着挪一点，始终紧贴着我。我火了，凌诚你到底睡不睡！我翻过身，面对着他。
睡，当然睡。他笑的很诚恳很无辜。我怕你盖不到被子，他说。然后伸手抱住我。别再挪了，你快钻墙里去了。