夜不语诡秘档案二零二 沉溺池(出书版)By 夜不语
  发于:2011年02月24日

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是呀,当走了一辈子的生命中,突然消失了一半的时候,那种重量确实是难以承受的。奶奶和爷爷已然老去了,他们的生命犹如风雨中的

烛火一般,随时都会逝去,两根蜡烛同时熄灭的时候,恐怕是这个世界上最好的浪漫,最好的结局。
但当只有其中一支熄灭,留给另一支的,恐怕剩下的只是残忍。
这个社会,老人的生活原本便孤独,走了另一半,也几乎走掉了半段生命。很迷惑,最近都在想,当父母老去的时候,我该怎么做。当自

己老去的时候,自己的儿女会怎么做。
现在的时代,儿女都会走出家庭,去寻找自己的人生。不论房子有多大,在那个偌大的空间里,最后剩下的依然只是你和妻子,或者妻子

和你。一想到这里,心里就充斥着一种孤独的感觉。
一直以来,我都有自己的梦想,虽然随着时间的推移,随着经历的增长,梦想变得缩水了,变得越来越现实,也越来越简单。但一直都觉

得自己的人生,应该有个不错的老婆,有不错的经济条件,有悠闲的人生。一个月可以出去小游一番,一年有一次国外旅行。在二十八岁

的时候,有属于自己的车子和房子,房子不需要太大,足够两人住就好了。
毕竟,以后的生活,是属于自己的,也应该有属于自己的空间。我一直在朝着自己的梦想走,越来越接近。但就在奶奶说出那番话的时候

,我再次迷茫了。自己的父母把自己老去后的生活,都安排的好好的,该投资的投资了,该买的保险买了,恐怕不需要我去赡养。但老去

后,真的只需要不缺钱的生活,就可以了吗?据说,不管再怎么样的人,在年龄到了的时候,就会变得更顾家,更希望有人来陪陪他们。
我在为自己以后要不要搬出去迷惑。奶奶的那番话,指的其实很简单,就是认为另一半不在后,会失去唯一能长久陪伴在身旁的事物。生

活,会更凌乱,更孤独。譬如某个明星,有几百万的名车,住两千万的豪宅,但却一个人孤孤单单的突然死去。
突然,觉得自己的人生规划,确实要调整一些。或许,不搬出去会好一些,至少父母老去后,我们还能照顾陪伴他们。
或许,就算搬出去,也要住在离他们不远的地方,几分钟的路程。这样就算有事情,也能及时赶过去。
奶奶的话,让我感触良多。一个人,就算辉煌又能怎样,老去后,自己的需求就不会再剩下太多。而自己,也只留得下亲情,以及希望有

人陪伴的期盼了吧
请原谅我的跳跃性思维,实在没办法。写到这里,不由自主的突然又想起了一件事情,一件一直我都在奇怪的事情。说起来自从高中毕业

后,每年生日的前几天,就会收到一双匿名者送来的拖鞋。我不知道送我拖鞋的人是谁,也有过许多猜测,不过,直到如今依然毫无头绪

。今年是第七年,已经习惯了,有了心理准备的我,却没有等到拖鞋的到来。
说实话,心里,有点寡寡的。
人就是这么奇怪的动物。当遇到怪异的、难以用常理解释的事情时,总是会为未知而感到害怕,不太希望这种状况持续现;但当那种状况

变成一种习惯的时候,真的消失了,反而会有点难以接受。
这么多年来,收到过六双拖鞋,不管我身在何处,那个匿名的人总会把拖鞋寄到我身边。拖鞋的质量都很不错,而且每年都轮换着寄凉鞋

或者棉质拖鞋。那些年,我穿的拖鞋,全都是那位「好心人士」送的。就算我去到荷兰、去到德国也没有例外。彷佛,她或者他很清楚我

的行踪。
原本我以为可以从这点上,将她或者他推测出来,但越推测越迷糊。毕竟,像自己这样大大咧咧的人,知道我全部行踪的实在太多了。
有生以来,我没有得罪过谁。当然,也不会自恋的认为,有人会持续暗恋我那么多年。
所以,她或者他送拖鞋的目的,就更难以理解了。但,今年拖鞋却没有寄来。
或许是她或者他,也找到了属于自己的另一半,懒得骚扰我,理会我的死活了吧。
稍微有点寂寞。
不过也好,今年的生日Party虽然没有办,谁也没有请,只是安安静静过着自己的生活。但那种生活,也觉得满不错的。毕竟,今年虽然

没有收到礼物,但是却有许许多多的祝福简讯,和书迷发来的Mail。谢谢各位读者,寄给了我这辈子收到的,最好的礼物。也谢谢,那个

持续送了我六年拖鞋的人。不知道你是谁,但是,由衷的祝你幸福。不想再多说,谨以此书献给我的爷爷奶奶。同时也献给所有能遵守住

承诺的人。
虽然,这不过是一本销量不高的恐怖小说罢了
 

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