我还是忍不住哭了起来，不知是为了什么，是和别人一样喜急而泣，还是为自己？我开始觉得自己很可怜，不明白为什么自己爱的是男人就要受这样的苦、就要过这样黑暗的生活，我一直认为中国的人民是最团结互助的，可为什么偏偏在这件事情上面不能给予我们最温暖的理解，为什么就没有一条可以保护同性恋的法律和规定呢？我们的爱情为什么就不能靠婚姻来见证，为什么就不能公开并且得到社会的祝福呢？这是我始终找不到答案的问题。
位于北京城的中轴线上的天安门，始建于明永乐十五年(14l7年)，原名“承天门”，以示皇帝“承天启运，受命于天”。清顺治八年(1651年)重建后，改称“天安门”，既包含了皇帝是替天行使权力，理应万世至尊的意旨，又寓有“外安内和，长治久安”的含义。
天安门的主体建筑分为上下两层。上层是重檐歇山式，黄琉璃瓦顶的巍峨城楼，东西面阔九楹，南北进深五间，取“九五”之数，象征皇帝的尊严。正面有36扇菱花格式的门窗。城搂基座周围有汉白玉栏杆、栏板，雕刻着莲花宝瓶图案。天安门是中华人民共和国举行开国大典的主会场，也是国徽图案的重要组成部分。它是我们伟大祖国的象征，已成为人们喜爱的观瞻胜地。
今天我就站在了天安门前，我多么希望周围的人群不是因为申奥成功而聚集在这里，我多么希望他们能听听我和晨晨，这两个还不二十岁却很勇敢的孩子的内心独白，我多么希望他们能见证我和晨晨致死不逾的爱情，并且给我最诚真的祝福。
已经不记得是在哪一本书上看过，说每一百个人里面至少就有三个是同性恋，或是有同性恋倾向。也就是说同性恋在中国已经是很普遍和常见的了，如果把它说成是一种病毒，那么它已经传染到全中国的任何一个角落，所以我想在北京、在此时此刻、在这个聚集了几千万人的广场上，一定也有着与我和晨晨一样的人，也不知为什么，我忽然觉得这种感觉真好。
有人跟我说过GAY这个圈子是一个大染缸，任何人一旦进来，时间一久他的本质就会被腐蚀、并且改变，很少有人真的能“出淤泥而不染”，正因为这样我一直不允许自己、也不希望晨晨步入这个圈子，但或许就在那一个晚上我改变了这个想法，我开始决定像我们这样的人群实在太少，内心的寂寥也不能跟周围的家人、朋友诉说，只能憋在心里，一个人承受，真的好可怜，要是能多结识一些圈子里的朋友，大家可以互相“疗伤”，相互关心、照顾，那样的话，生活就会有更多色彩，我相信我和晨晨也可以帮助到更多的人，起码可以做他们的“安慰天使”。
那一晚我和晨晨一直手牵着手站在人群中，静静的感受周围的喜悦，直到天渐渐亮了起来，我才和晨晨步行回家，一路上依旧有说有笑的，显然昨夜的兴奋还没有消退。一整晚都没有休息，好在晨晨上班的餐厅老板是个通情达理的人，允许他请假一天，于是回到家我便和晨晨躺在沙发上沉沉的睡去了。
妈妈和陈叔叔也一直没有吵我们，直到晚上吃饭才把我们叫醒来，妈妈还告诉我已经帮我们在附近找好了一间房子，就在街尾，因为是熟人所以房租并不贵，还可以按月交租，睡了差不多半个月的沙发，而且一直都不敢和晨晨有什么亲密的举动，现在终于找到了房子，可以建立属于我们的“家”了，我和晨晨都很高兴，吃完了饭就拉着妈妈带我们去房子。
房子在五楼，虽然有点高，楼梯也不好爬，不过好在还有部分的家具，我和晨晨可以不必担心还有买床。房子是一室一厅，有厨房、厕所，还有一个阳台，我和晨晨盘算着我们可以先住在卧房里，等杨儿她们来北京了就让她们住，我们再搬到阳台上去。
第二天妈妈替我和晨晨交了房租，本来我是不愿意妈妈这样做的，可妈妈却说一个母亲帮自己的儿子交房子也不是什么大不了的事，我和晨晨只好领情不再说什么了。和房东赵阿姨说好以后，我和晨晨就赶紧的搬了进去，这间房子比我们在重庆的要大，而且因为家具很少，不够紧凑，看上去空空荡荡的，不过好歹也是属于我和晨晨的家，我想之后一定能过上幸福的生活。紧接着我和晨晨就到电信局各自办了两张北京的电话卡，手机开通后不仅可以方便我和晨晨的相互联系，比如晨晨在上班，而我又很想念他的时候就可以跟他发短消息，而且等杨儿和小游来了北京也好与我们联系，再说以后出去演出还是必须要有一个联系电话的。
一天夜里，我和晨晨手牵着手躺在床上，看着天花板，卧房里只开了台灯，我听见身边的晨晨嘴里轻轻的哼着《FirstLove》的旋律，便侧过去看着他，晨晨却忽然的停止了声音，也转过头来直视着我，脸上洋溢着我最中意的、在我看来是世间最迷人的微笑。
“会想家吗？”我把声音放得很低，好像不想破坏这宁静的气氛。
晨晨摇了摇头，说：“只要能和你在一起，我就什么都不想，就算现在想回家也来不及了，早在我决定和你来找妈妈的那一分钟起我就已经下定决心，绝对不会后悔！”
听到晨晨把我的母亲称呼为“妈妈”，我心里感到一阵温暖，我知道晨晨说的话都是真的，没有一个字的谎言，但还是故意问道：“那连赖赖也不想吗？”我的问话使得晨晨一下子收拾了笑容，低着头，半天也不说话，我见了有点儿着急，于是赶紧说，“对不起，我不应该提到他！”
“假如我跟你说想了，你会生气吗？”说这话的时候晨晨的眼睛又重新看着我。
“会呀！！”我故意把表情做得很夸张，然后假装严厉的说，“那你说你要怎么补偿我，才能让我消气呀？”
晨晨被我逗乐了，又重新微笑起来，然后问我：“你想呢？”
“我一直有个愿望，或许可以说是要求。”听我这样说晨晨一脸的疑惑，瞪大了眼睛看着我，迟疑了一下，我还是决定说出来，“我一直都很想见见赖赖这个人，可是我们现在在北京，你答应我，如果有一天我们回去了，你一定把他约出来和我见个面。”
“见他？你想做什么呀？难道把他当成情敌打他一顿？”晨晨打趣的说。
“谁要打他了呀？我要是打他你能饶我呀，我就是见见，没别的什么意思！你要是觉得不可以，那就算了！”
“我现在就可以让你见他！”
我不明白晨晨的话，于是出奇的看着他，晨晨还是笑了笑，然后爬起身来，在自己的背包里找东西，一会儿就拿着一个本子朝我走了过来，脸上的笑容越来越诡异。晨晨走到我跟前，把本子打开，里面有一张照片，晨晨说这就是赖赖的照片。
原来晨晨一直把赖赖的照片带在身上，不管走到哪里都想念着他，我有点儿吃醋，却不生气，因为我知道爱上一个人并不容易，而要彻底的忘掉一个曾经爱上的人就更是难上加难了，我反而因为晨晨的专情而开心，我知道晨晨是真的爱上我了，也就是说今后如果分开了，那么他一定会永远惦记着我的，我开始责备自己的想法，我和晨晨怎么会分开呢？那是绝对不会发生的事情。
我从晨晨手里接过照片一看，差点儿没晕过去，那照片里的确是一个人，头发长长的，穿着红色的运动衣和一条类似于韩版的牛仔裤，只不过看不到脸，因为照片是从后面拍的。
“你偷拍的？”我疑惑的问。
“不是！”晨晨坐到床头，样子有点儿居丧，继续对我说，“之前有人问过我究竟喜欢他什么？是样子吗？我询问自己，后来发现爱他是因为他是他，不管他是男、是女，只要他是他，我就爱。在学校的时候他总是躲避着我，于是我只能悄悄的跟在他后头，日子久了就记得他的背影了，我甚至觉得可能几十年后我会不记得他的样子，但绝对不会忘记他的背影，样子是会随着时间而改变，但背影却不会。”
我想我是明白晨晨的心情的，那些曾经刻骨铭心的往事说明晨晨不一个容易爱上别人的人，一旦爱上就要将爱情坚守到底，就要一生一世的奉献，哪怕到生命结束的时候依然没有得到任何回报，那么今天我能守侯在晨晨身边，能够被他真实的爱着，即使只能成为他心里的第二，也是无怨无悔、心甘情愿的。
我把照片递还给晨晨，然后微笑着对他说：“把它收好，别弄丢了！”
晨晨抬起头来看着我，我猜他可能根本想不到我会说出这样的话，我会忍下他对赖赖无穷的思念，甚至是爱，虽然晨晨背对着台灯，我看不清他的脸，但我心里知道他在哭，是因为感动而流下了幸福的眼泪。
那晚我又一次将晨晨搂在自己的怀里，已经很久没有这样的感觉了，很贴心、很安全，我告诉自己，一定要让晨晨幸福，要让晨晨为我所放弃的、所付出的都得到回报，让晨晨知道和我“浪迹天涯”是没有错的选择。
后来妈妈知道我要演出，就把自己房里的小音响和CD机搬到了我这边来，而晨晨那个时候每天都要晚上十点才下班，所以一个人无聊的时候我就会呆在房间里听音乐，总是重复的听那首雨多田光的《FirstLove》，而晨晨下班以后也准会马上就回家，然后我就给他按摩，生活过得平凡，却又和乐融融。
晚上，我一如既往的在房间里听着歌，等着晨晨下班，可一直等到快十二点也没见晨晨回来，我心里有些担心，晨晨从来都没有像今天这样过，会不会在路上出事了，我开始忐忑难安，也静不下来，早知道就不应该听晨晨不去接他下班，看着时间一分一秒的过，我终于忍不住加了件外衣便往晨晨上班的地方赶。之后回想起来，我和晨晨的幸福生活应该就是从那一晚被彻底的摧毁了。
我把脚步放得很快，因为晨晨上班的地方离家并不是很远，大概十五分钟我就到了那家餐厅，可是到了以后我才发现这家餐馆老早就打烊了，我心里开始有了一种不祥的预感，于是便走上前去，用里的拍门。
不到一会儿就有人出来开了门，这个人我见过，大家都叫他“小伟”，也是在这家餐厅打工的，他每天晚上都住在店里。小伟一看见是我，赶紧说：“你来找伊晨吗？他已经走了！”
“走了？什么时候走的？”我着急的问。
“不到十点就走了！”
听了小伟的话我就更担心了，十点钟就下班了，可现在已经十二点了也没见他回家，晨晨到底去了哪里？还是出了事情？难道遇到劫匪之类的坏人了？就算是这样也应该早就回家了呀，莫非晨晨不愿意给他们钱，被打了一顿或是受了伤？天哪，怎么办？我应该去报警才对，可是这些都只是我的猜测，还是回家再等等看吧。
回到家，我让自己尽量的平定下来，大概又等了一个钟头，客厅的大门才被打开，一听到有声音，我立马从卧房冲到出来，果然是晨晨回来了，他身上一点儿伤也没有，也没有被抢劫的痕迹，只是样子看上去比较憔悴。
“怎么了？你去了哪里？怎么这么晚才回来！”我走到晨晨跟真，迫不及待的追问着。
晨晨抬起头来看着我，脸上洋溢着微笑，说：“你那么着急做什么呀？今天工作很辛苦，下班晚了不说还被同事们拉去吃宵夜了，所以现在才回来。”
“我刚才去店里找你了！”听我这样说晨晨的脸色一下子变了，就像小孩子的谎言被戳穿了一样难看、那样极其的不自然，见晨晨不出声，我继续说，“我遇到小伟的，他说你十点就下班了，也没听他说起吃宵夜的事呀！”
“哦！是这样的，吃宵夜，小伟没去，我是跟老板去的！老板说我工作很认真呢！”看晨晨语无伦次、张口结舌的，我知道他在心虚，我知道他一定有什么事情瞒着我。
“是这样的吗？”说这话的时候我直勾勾的看着晨晨，眼神好像是在告诉他不管怎么样我都希望他能跟我说真话，这是我最他全部的信任，不管他说什么我都会相信。
晨晨不再看着我的眼睛，他点了点头，而眼神却四处漂浮不定，这就让我更有理由消息他在撒谎，可晨晨为什么要跟我撒谎呢？到底他跟我隐瞒了什么事情？不，我不应该对自己的爱人产生这样怀疑，那是对晨晨的侮辱，晨晨是那么的爱我，爱到可以为我付出一切，这些我都是知道的，说不定晨晨是去给我准备什么惊喜去了，虽然还有两个多月才到我的生日，现在开始准备礼物是有些牵强，但我还是这样安慰自己，因为实在不想怀疑晨晨对我的衷心，也不敢这样怀疑。
从那以后晨晨经常很晚回来，我问他，他也总是说加班、或者是跟同事去吃宵夜去了，我开始矛盾起来，不知道到底还要不要相信晨晨？可每当晨晨晚上很疲惫的回来，然后躺在我的身边沉沉的睡去，我就告诉我的晨晨回来了，这一路走来的艰辛不会那么容易就被摧毁，我们一起努力为幸福勾画的色彩也不会那么容易就退色。亲吻着晨晨的头发，我的心里就会踏实很多，我知道，晨晨和朋友之间的人际关系，作为他的爱人我更不应该过多的干涉，晨晨和相同年纪，而且比我要懂事得多，他知道什么该做、什么不该做，从一点儿来说我又是很信任他的。
话虽这样说，可我心里还是很骚动，而这些事情又不能跟妈妈说，憋在心里实在很难受，于是我跟杨儿打了电话，让她们尽快赶到北京来与我会合，这样一来，不仅可以早一点儿演出赚钱，有几朋友在身边可以说说心事，我也就不会那么胡思乱想了。
杨儿在电话里告诉我，她自己可以明天就买票坐车来北京，主要是小游，因为小游在重庆找了个开酒吧的男朋友，而且小游很爱那个男的，两个人打得挺火热，所以可能不会跟杨儿来北京了。听到这个消息我心里很不舒服，一开始还很责怪小游“见色忘义”，但后来仔细一想，倒觉得是自己自私了，凭什么让人家跟着我跑到北京这么远的地方呢，再说小游现在有了男朋友，我应该替她开心才对，做为朋友，不管怎么样我都要祝福他们的。
于是后来到北京来找我们的只有杨儿一个人，临上火车时杨儿给我打了电话，之后我便和晨晨成天盘着时间，好准时去车站接杨儿。
大概是清晨五点钟的样子，天还灰蒙蒙的，我昏昏沉沉的从梦中醒来，却发现晨晨却不在身边，于是我爬起身来，走到客厅，却看到晨晨站在客厅的窗户前发呆，由于没有开灯我并不能清楚的看见晨晨的神情，我叫了他一声，可晨晨依旧像雕塑一样一动不动的站在那里，好像想什么想得入了神，就连我走到身后很近的地方，他也丝毫没有察觉。
我又叫了他一声，然后轻轻的把手放在他的肩膀上，这下晨晨才猛的回过神来，显然被我吓了一跳，然后用手掌挡住自己的脸，好像是在掩饰着脸上挂着的泪水。
“你干什么呀？吓了我一跳！”晨晨故意打趣的说。
“是你在想什么呀，我叫了你两声你都没听见！”晨晨低下头不再说话了，我真不明白，不知道为什么晨晨最近总是怪怪的，时而看着窗外发呆，时而又轻轻的叹气，问他他也总是沉默不语，他这个样子让我看了就着急，我担心的问，“到底怎么了？有什么事情不能跟我说吗？”
“也没什么，就是想家了！”
听了晨晨的话我忽然恍然大悟，是呀，有谁离家这么远、又这么久会不想念自己的父母呢？而且晨晨只是一个不到二十岁的孩子，他要承受的实在太多了，一想到自己的父母此时此刻可能正在因为担心着自己而睡不着觉，晨晨的心里又怎么会好受呢？我真该死，为什么早没察觉到这些，作为晨晨的爱人我应该更多的给他关心和体贴。