我的同性恋人 (一) [出书版]By 邀月
  发于:2011年03月01日

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之后我们在火车上一路有说有笑的,完全忘却一切的烦恼,尽情的欢笑着,从未如此开心过,忘掉了路途的寂寞,甚至是旅途的颠簸和疲倦,和晨晨在一定的时光总是过得很快,转眼间我们就到达了目的地。

到重庆的时候是晚上九点左右,由于人生地不熟的,天也不早了不敢走得太远,于是我们决定先找了一间招待所住下,火车站附近的招待所当然不好了,两人标准间才只要五十元。房间并不宽敞,窗户也是那种很老式的,不过好在还比较干净。

看过了房间,我和晨晨虽然都不怎么满意,但目前也只好暂时勉强住下了。登记以后,服务生把我领进了屋,并嘱咐我们只能住到第二天中午十二点正,要是超过了时间还得付钱。

我们住下以后才发现,这里面什么都日常用品都没有,连一双拖鞋都没有,没办法,我和晨晨只好到附近的便利店去买了毛巾、洗漱用品和少许的食物。

凌晨的时候,我和晨晨各自躺在自己的床上,却始终睡不着。就像那晚去酒店开房一样,虽然这儿的环境比起那里实在是差得太远,不过好在是和晨晨在一起,让我同样的感觉到很温暖、很安全。

我看着天花板,什么都没想的发着呆,忽然听到晨晨在唱歌,那是《新白娘子传奇》里的插曲,一首十分动听、而又再熟悉不过的音乐了,虽然晨晨是用很小的声音在唱,但在安静的房间里却能听得很清楚,歌的内容我不是很记得,只知道是一些很伤感的歌词:“我来为前世欠下的缘,你爱解今生纠缠的结,红尘一场漫天的尘哀,寂寞我的爱,红尘一片含着泪的天,未了的悲哀,隔着一生看你的样子,隔着一生给你一片痴,我和你,痛还在纠缠,泪仍在眼里打转,梦还在纠缠,泪仍在眼里打转!”

“好美的旋律!”在晨晨唱完以后我不禁感叹道,“你很喜欢看《新白》?”

“恩!”晨晨转过头来看着我,“那是我最喜欢看的电视了,因为它好美,好感人。而白娘子是我最敬佩的人,同样因为她好美,好动人,好坚强,能够勇敢的和世俗、和上天对抗,而这一切都是为了爱,她是为了爱而战的!”

听了晨晨的话,我联想到我们自己,我们这样不顾一切的逃跑出来,同样勇敢和坚强吧,同样也是为了爱和世俗对抗吧,可是我们能走到最后吗?我的力量可以对抗上天的安排吗?上天注定了男人必须要和女人才能交配、才能幸福,才能得到世俗的接受和认可,而我们,我们逆天而行了,我们会幸福吗?我们会得到世俗的祝福吗?我觉得好迷惘,同时也很害怕,我怕我们相爱到了最后还是要被外力拆散,我不能接受那样的事实,我告诉自己,不过今后的路有多辛苦,我必须坚强,必须照顾好晨晨,也绝对不会离开他。

“是的!我们应该像她一样执着和勇敢,虽然我们不是妖怪,也没有法力,但是我们有爱,和她们一样的真爱,这就足够了,足够让我们改变世俗对我们的看法,足够让我们的心永远在一起,让我们永远不分开。”

晨晨笑了,笑得有点怪怪的,我不知道他是因为欣慰,因为开心,还有觉得我的想法太过幼稚和可笑,是啊,凭我们的力量怎么可能和上天、和世俗对抗呢?我们一定会被折磨得伤痕累累,虽然我已经可以预料到那些避免不了的苦痛,但我似乎觉得有一个声音总在我耳边呼喊,它说我要坚强勇敢,想象得到以后的苦难,怎会有苦难,我愿意和晨晨一起分担。

“能到我这边来吗?“晨晨忽然对我说。

我点了点头,从自己的床上下来,和上次一样,我躺在晨晨的左边,我们手拉着手,静静的想着心事。

“对了,刚才的那首曲子叫什么?”我问。

“《纠缠》!”

“再唱一遍给我听好吗?”

于是房间里又一次回荡起晨晨的歌声,依旧是刚才那首荡气回肠的曲子,纠缠?我不知道这首曲子为什么要叫这个名字?其实“纠缠”是个中性词,不过比较偏贬义一点,但用作这首歌曲的名字,或者是作曲家一个美好的祝愿,希望两个真心相爱的人能够永远的纠缠在一起,就像鱼和水,鸟和天空一样吧。

第二天一大早我就被晨晨从床上拉了起来,简单的收拾了一下以后,我们便坐公车去了市区,晨晨说我们必须要先租一套便宜一点的房子,有个落脚的地方,然后就是要买一身换洗的衣服。于是我们先到银行去取了钱,紧接着就四处奔波起来了。

我们在大街小巷里游穿着,可是市区的房租都太贵了,随便一套一室一厅,包含家具的都要一千五到两千一个月,而且还有季度付钱,其实我们身上的钱是足够租下这样的房子的,但是为了以后的生活着想,于是我们决定到偏僻一点的街道去看看。

真是“黄天不负有心人”,我们在一家德克士的街尾找到了一间很合适的房子,房子在四楼,是独间的,里面有沙发、床和桌椅等部分家具,房租只要四百块钱一个月,厕所是公用的,这也是唯一不好的地方,不过好在离得不是很远,出门就到,一层楼也只有三家用户,当听到房东说可以按月交租,我和晨晨就不再考虑了,一下子就租了下来,房东是一个上了年纪的老婆婆,她看我们这么爽快自然也很高兴了,收了钱以后,老婆婆还告诉我们,水费和电费一个人一个月十五块钱,真的是物超所值了。

接着老婆婆又唠叨了一大堆,告诉我们要注意些什么,晚上回来要轻声一点,别吵着别的住户,还要记得关上楼下的大铁门,要注意安全,出门的时候要关好门窗,断了电源。我和晨晨默不作声的听着老婆婆的嘱咐,倒不觉得厌烦,毕竟在外地能遇到一个这么好心,这么关心房客的房东,对于我们来说当然是一件好事情了。

送走了老婆婆,我们便开始打扫房间,那房间有四十个平方,看上去很宽敞,可能是因为屋里的家具并不多的缘故吧,我们也很快的就收拾好了,接着就到楼下的面馆去吃东西,晚上的时候,又被晨晨拉着去逛夜市,说是要买一些日常用品。

重庆的夜市和我们那里的其实也没什么两样,都是很热闹的,我开心的闲逛着,可是晨晨却一本正经的,像个家庭妇女,一会儿挑选床单、被套,一会儿购买锅、碗、瓢、盆,十分认真的样子,还一个劲的砍假,我在一旁看了都忍不住想笑。

过了没多久,我和晨晨手里就都提满了大包小包的东西,晨晨见差不多都买齐了,这才下命令回家。

我可真是累坏了,今天一大早的就被晨晨拉起来,又是找房子,又是买东西,休息的时间都没有,本以为回到了家可以好好睡上一觉,可晨晨却又硬拉着我收拾和布置家里,非要把所有买回来的东西分好类,我只好硬撑着做家务,可是后来晨晨看我粗手笨脚的,就把洗东西的任务交给了我。

折腾了好半天才终于完成任务,我和晨晨就躺在那张靠着窗户的双人床上,可是才随便的聊了几句,就听到了晨晨打呼的声音,我记得前两次晨晨都没有打呼的毛病的,看来他是真的累坏了吧。

我把头转朝外面,让自己渐渐平静,连思绪都凝固起来,看着晨晨收拾的这个属于我们的家,我更是觉得温暖无比了,我慢慢的环视了一圈,这个家虽然并不豪华,但却很温馨,所有的东西都是新的,不由的让我联想到结婚的新房,这就像是我和晨晨的新房,我知道从今以后我们就要生活在一起了,不论是快乐、悲伤、或者是健康、疾病,我们都要一起分享,一起面对了,想着想着不知什么时候我也睡着了。

没过几天晨晨就找到了一份工作,是一家服装城的营业员,这让我不得不佩服晨晨的勇气和能力,能在这么短的时间里找到工作,虽然工资并不高,只有六百块,但比起我来说简直是强得太多了,我告诉自己绝对不能示弱,也不能让晨晨照顾着,那多丢脸呀,可能正是因为有了这样的想法,让我产生了动力,一个礼拜后我也顺利找了一个工作,是在市内一家很大的超市做购物员。

工作找到以后,我们的生活也基本的稳定了,那段时间里我们虽然过得有点辛苦,但却觉得很幸福,白天一起起床上班,由于我比较懒,经常都是晨晨硬把我拽下床的,后来晨晨还贴心的给我买了一个闹钟,他说闹钟的响铃就是他的声音,是在命令我起床上班,我必须要遵从,真让我苦笑不得。下班以后我们总会急着往家里赶,然后一起做饭,偶尔的我们还会放纵一下,到街口的德克士去大吃一翻。这样的生活虽然平淡,但对于我来说已经足够了,有了晨晨就什么都足够了。

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(六)

在重庆的日子,即平淡又很开心,我甚至觉得自己已经是世界上最幸福、最幸运的人了,因为我拥有了晨晨,拥有了这个只属于我的守护天使,我爱他,就像他也深爱着我一样,我第一次感觉到爱的滋味,被爱的喜悦,原来爱与被爱是那么美好,世界也是那么美好,从小到大我都一直在询问自己,也曾经询问过爸爸之类的长辈,人究竟是为了什么而活着,我现在明白了,很透彻的明白了,人是为了享受爱与被爱的快感而活着。

我不知道两个男人的爱情会不会被世俗接受,也不知道什么时候才能得到家人的原谅和理解,坦白说,我很想念我的爸爸,虽然他顽固不化,虽然他并不通情达理,虽然他给我的肉体和身心都留下了伤痕,但他毕竟是我的爸爸,是我在世界上最敬爱的人;还有我远在天津的妈妈,虽然已经多年没有见到,但她的相貌我依旧记得十分清楚,她是那么消瘦、那么平凡,想必天底下绝对没有一个人会忘记自己母亲的样子吧,在母亲眼里自己永远都是个长不大的孩子,永远希望疼爱,尤其是在受到挫折和委屈的时候,母亲成了最可亲的人,然而我并没有那么幸运,没能完整的感受到伟大的母爱,只有在梦里才能看到妈妈已经日渐沧桑的脸,但心里是从来从来都没有怨过任何人的,我知道妈妈在远方努力着,作为她唯一的儿子,我也必须要努力,不能给母亲丢脸,我是这样想的,所以才一直有动力生活下来;很奇怪的,除了双亲以外,我还有想那个申阿姨,虽然和她相处不久,但是她的和蔼、她的宽容,我已经被彻底打败了,在心灵深处已经默默的接受了她,接受了这个后妈,尤其是得知了她的身世以后,我真的被震撼了,外表看上去那么脆弱的一个女人竟能走过那么坎坷的路,她的顽强也是我应该学习的。

我心里很清楚,晨晨有很想家,很想自己的父母,但他却之字不提,故意装出一副毫不在乎的样子,让我看了心里真的有一股内疚感,虽然最开始的时候是晨晨拉着我离开家来到这个陌生的城市,但我很清楚,他是为了我才那样做的,他的牺牲并不比我的小,我很感动,同时也很感激他,但这些话也始终没有说过。

直到一天傍晚,我下班比晨晨要早,于是便去接他。这个时候气候已经不那么炎热,阳光也变得不那么刺眼了,晨晨手里提着刚从“好丽来”买的草莓蛋糕,晃晃悠悠的和我一起走在回家的路上。

“晨晨,你不给家里打一个电话吗?”我忍不住的说。

听到我的问话晨晨一下子止住了脚步,出奇的看着我,半天,才又露出很不自然的微笑,勉强的说:“不要!那样的话他们恐怕就会找到我们了!”

“可是,如果一点消息也不让家人知道,他们会担心的吧?而且你心里也很想家吧!”

“恩,是的!”晨晨的神情一下子又恢复了,不像刚才那么牵强,一副开心的样子,“虽然很想家,很想念妈妈,但更想和季平在一起呢!”

晨晨的话让我的鼻子一酸,我很感动,感动晨晨为我所付出和抛弃的一切,在家人和我之间他选择了我,那说明了我在他心里的地位,是的,晨晨没有说错,如果透露了我们的行踪,我们就会失去现在很辛苦才建立起来的“家”,就会失去现在这种很幸福的生活,我不能失去晨晨,就像晨晨同样不能失去我一样,我不想让他又陷入伤心和寂寞之中,为了这个,给家里打电话的事情就等以后再说吧。

“对了,我还是要给一个人打电话!”

晨晨忽然惊叫出来,我还没来得及反应,晨晨就一把拉着我,把我拉到了一家公用电话厅,在拨电话的时候他笑得很甜,很开心的样子,这就让我更疑惑了,晨晨究竟是要给谁打电话呢?

晨晨并没有理会我,电话通了,他和对方说了好半天,后来我才知道,原来他是给周阳打电话,想了解一下自己家里的情况,随便告诉周阳自己所在的地方,免得他也跟着担心。

挂了电话,付了钱,我和晨晨又重新走回大街上。晨晨收拾了刚才的喜悦,显得有些心事重重的样子,我没问他,我也说不出理由,或许我已经猜到了,晨晨的家里人一定在很着急的四处找寻着晨晨,想必我的爸爸和申阿姨也整天都陷在奔波之中吧,这是毫无疑问的。

很突然的,我有了种愧疚感,觉得自己很对不起爸爸和申阿姨,让他们为失去我而担心、让他们为找寻我而操心了,这样一来,想给家里打电话的念头就更加强烈了,但回头一想到晨晨的话,想到那样会造成失去晨晨的危险,我又犹豫了,相信晨晨也是一样,我们都陷入了矛盾之中。

因为心里有了这个矛盾,生活忽然变得黯然了,总是觉得自己笑得越开心,就越对不起家里人,好象我们的快乐是建筑在他们的痛苦之上,我和晨晨始终没有正面的谈及这件事,依旧每天早早的起床上班,然后是下班,下班后回到属于我们的家一起做饭,可是心里好像多了一跟刺,怎么也不能像原先那么自在、那么开心了。

为了打发工作后的平淡时间,也为了让我们的心情都有所好转,一个晚上晨晨提议去附近的一家“热舞会所”疯狂一下,还说很久没去俱乐部学习舞蹈,心里痒痒的,而实际上我是很不喜欢到那种地方的,那里面人很多,又很杂乱,可是晨晨执意要去,我也只好勉为其难了。

可能是我们去的时候时间还早,酒吧里的人并不是很多,于是我们便能找到一个离舞台很近,对于晨晨来说是最佳的座位,我们买了半打啤酒,便坐着一面闲聊,一面看着从身边走过的形形色色的人.晨晨告诉我,每晚十点左右酒吧都会有精彩的演出,这一点让我很期待,因为以前都是在电视上看过,生活中还从来没有亲自目睹过。

“晨晨以前也经常到这种地方来吗?”我问。

“也不是很经常!只是自己或者是朋友过生日的时候才来。”晨晨微笑着,虽然定格了一下,还很快就继续说了下去,“去年的生日赖赖也来参加了呢!”

晨晨好象陷入了回忆之中,那是属于他和赖赖的回忆吧,我看了有点心酸,但并没有表现出来,因为实在不想因为这件事而造成我和晨晨之间再出什么问题,每一个人都会有过去,我相信在每一个人心里都会有一个终生难忘的人,或者说是错过了的人,我能明白这一点,虽然自己的过去是一片空白,但我知道我的现在和未来一定很绚丽多彩,我的过去就是我的现在,我一定会努力把握,我会让晨晨从回忆里走出来,我相信我能办到。

“那个叫赖赖的,真的一点都不爱晨晨吗?以后也不会吗?”

“恩,是的!”晨晨很突然的收拾了微笑,样子有点像一个受了委屈的孩子,“他不会爱我的,一辈子都不会,然而我也不需要他爱我呢,因为不想害他!”

听到晨晨这样说,我心里有了一点点安慰,因为我知道那个叫赖赖的会是我最大的威胁,既然他不会爱上晨晨,而晨晨也不要他爱上自己,那么晨晨会从我身边溜走的机会就减少了,我很开心,虽然知道晨晨心里会因为希望不能和赖赖相爱而感到遗憾,但人类或许就是这样吧,恻隐之心人人都会有,上天,如果我这样的想法错了,那么就让我彻底的自私一回吧,为了自己的幸福,也为了能让晨晨得到幸福。

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