我真愚蠢，所有的幸福早都已经在我手上了，我抓了十年，却完全没有发现，还让它从我指缝里溜走了。

肖恒故意躲我，肯定是生我的气了。

三月四日

今天路过LUDEVICI，看到一块白金钻表非常适合肖恒。

店员说是亚洲限量的，我就买了。

那个自以为是的路蔚夕有的时候也能设计出一些还不错的东西，我觉得它和肖恒的气质很相配，都是那种静静地发着柔和的光

，乍看简单朴素，却越看越有味道的东西。

送给肖恒做生日礼物，他应该会喜欢吧。

三月五日

嘿嘿，我猜得没错，肖恒果然没死。

路蔚夕为什么撒谎我不知道，但是很不幸他选了一个错误的日期，被我拆穿了。

太好了，肖恒没事就好，我知道他现在一定在气我，没事，我愿意等。

只要他没事就好。

三月二十五日

今天的娱乐节目我等于间接向全世界承认我喜欢肖恒了啊，我想他要是看了电视应该能看明白的，我都这样算是低头求他了，

他也该给我打个电话了吧。

三月三十日

今天开演唱会，又唱了一首写给肖恒的歌。

为什么肖恒在我的告白之后还是没有打电话来呢？他是没看到，还是还在生气？

肯定是我做得还不够。

我晚上去网上看了，网上也没有他的影子，好灰心。

没想到我洛予辰也终于有那么颓的一日啊。

好吧，明天我把耳环弄回来，我想从今往后我就一直戴那个十字架一表决心，他应该会感动的吧......

四月一日

是愚人节吗？对，是愚人节。

上帝给我开了个大玩笑。

太好笑了，我看着肖恒在我面前一点点变得透明然后消失。

我现在仍然觉得那不是真的，肯定是做噩梦做得太真实了，做得太可怕了。

但是我根本就没有睡！我怎么睡，看着他突然消失我还怎么敢闭眼。

车门都没开，身上他拿出来的毛巾还在，他能去哪，我能怎么产生幻觉。

我不能想了，我得去找方写忆，我现在就去。

这就是离开的那天了......肖恒突然失去了继续往下看的勇气。

之前的内容毕竟是亲身经历过的，再看一遍，也只是回忆重演，虽然痛也只有钝钝的。

可是后来......洛予辰最惨烈的日子，自己其实没有在他身边，是根本不知道的。

肖恒的手有点抖，又往后翻了一页。

四月二日

他死了，他死了。我的肖恒死了。

我想哭，我真想哭，但是眼泪流不出来。

我怎么道歉，我怎么跟他说我错了。

我怎么跟他说我爱他，我从很久很久以前就爱他？

他自杀了，我逼的，我逼得他自杀了。

我怎么跟他道歉，我怎么才能让他知道我后悔了，想爱他了？

他还什么都不知道就死了。

我还什么都没来及说。

我为什么哭不出来，胸口好闷，为什么就是哭不出来。

怎么办，我今后的人生还要怎么办？

没有肖恒了，怎么办。

果然......已经做好了心理准备，真正看到之后尖锐的疼痛还是从胸口蔓延到全身。只是一天的日记，只是几行字，肖恒就受

不了了。

他机械性地向后翻着，脑子里却趋向一片空白。

四月三日

我没有办法睡，没有办法吃东西，没有办法哭。

我不停地叫肖恒，我甚至去找灵媒师，我想再见他一次。

可是他都不出来见我了。

肖恒，我已经不可原谅了么？

我那么难受，你都不愿意再看我一眼了。

你恨我吧......

不恨我为什么要死呢？

为什么救我呢，那时让我死了去陪你不好么？

四月四日

我做了个梦，梦见肖恒。

他居然跟我说：我再也不会再缠着你了，只求我们下辈子、下下辈子、永生永世不再相见。

我吓醒了，全身冷汗涔涔。

我不想活了。

我怕活着，下辈子、下下辈子、永生永世真的再也见不到他了。

就算他恨我，我现在追过去也还勉强能追到他吧。

我活着没办法跟他道歉，那么我要是死了会不会稍稍能够补偿他一点呢？

四月五日

今天这份应该是遗书吧。

我对不起父母，我对不起夏明修，我对不起所有关心我的人。

但是我最对不起肖恒，我欠他的太多，所以必须要还。

下辈子，如果有重新来过的机会，洛予辰你记得，你要先爱上肖恒。

你要先爱上他，你要珍惜他保护他不再让他受到伤害。

肖恒看着这一页，半响，终于泪如雨下。

四月六日

我真没用，选了和肖恒一样的死法，却没有能死掉。

医生说割腕自杀也不是那么容易死的。

是么，那告诉我为什么我就可以不用死掉，肖恒却死了。

没有必要救我，没用的。

四月八日

医院真是瞎好心，两天了没有任何尖利的东西能让我拿到。

今天吃饭的叉子很尖，我盯着它看了半天，但是后来还是被护士收回去了。

没关系，实在不行我还有牙齿。

四月十日

我居然还活着。

明明把伤口咬得那么深，也流了好多血，怎么每次都死不掉呢。

夏明修哭得特别伤心，我很对不起他。

但是我总觉得肖恒在等我。我想去一个有他的地方。

四月十二日

我尝试着偷偷死，可是没有办法成功。

现在夏明修拉着路蔚夕还有一帮医生护士一天二十四小时守着我，我一点办法也没有。

才知道人能那么无力，想死都死不了。

四月十五日

他没死，他没死他没死他没死！

他躺在那里睡着，但是还有呼吸和心跳。

我冲上去想抱着他，但是方写忆多狠心，竟然不让我碰他。

无论如何，肖恒还活着就好。

我已经别无所求了。

方写忆！肖恒抹了一把不争气的眼泪，咬牙切齿。居然真的那么久才告诉洛予辰事实，太过分了。

明明可以早点告诉他，可以让他少受点折磨少受点罪！

肖恒的手抖得很厉害，但他告诉自己要看下去。

看下去，清清楚楚地知道你不是唯一受过罪的那个人，你不是唯一觉得委屈的那个人，你不是唯一有资格占着对方的温柔就横

行霸道却觉得理所当然的人。

有人明明痛得完全不比你轻，心意完全不比你少，却没有办法抱怨什么，还被所有人当成坏人，甚至被他自己当成坏人。

四月十六日

我昨夜偷偷溜去看肖恒了。

今天是他生日，我在凌晨跟他说生日快乐。

四月十七日

今天又去看肖恒。

他睡着的样子好安静，他一直都很安静的。

他很帅，真的越看越好看，我早就知道他特别耐看，是我以前不懂得欣赏。

可惜看到一半被方写忆赶出去了。

四月十八日

我的肖恒什么时候会醒呢？

我很想让他快点醒来，又很怕他醒过来。

要是他醒过来之后不想要我了呢。

我差点害死他，他说不定会恨我。

四月二十一日

我已经连续每天看着肖恒一周了。

突然觉得一周好漫长。

以前能和他说话，能看他笑的时候，十几年也没觉得有多久。

有点害怕，肖恒已经睡了半年，不会一直睡下去吧。

心里好难受。

四月二十四日

方写忆居然给我办了出院手续。

我才知道我自杀的事情完全是对外界封锁的。

我当然不干，我要留在这里看着肖恒。

结果方写忆居然说肖恒还不知道会睡多久，你能一天到晚看着么？

我觉得没什么不可以。

但是方写忆居然拿出契约书，告诉我去工作，否则再也不让我看到肖恒。

我必须被他威胁！

21.续篇完结

四月二十六日

今天白天没有工作，又看了肖恒一天。

方写忆数次叫我滚。

我说我想肖恒睁开眼睛的时候我能在他身边。

方写忆曲解我，他说别以为肖恒那样就会被你感动就能原谅你。

我没有那样以为。

四月三十日

工作一整天之后来到医院，方写忆竟然只准我见肖恒十五分钟。

他说，我是他哥哥，你算什么？

是啊，我算什么。

五月二日

方写忆竟然霸道地不准我看肖恒！

他说肖恒就是因为我天天在旁边，才不愿意醒。

我不管他胡说八道，这根本是欺人太甚。

后来我们出去好好打了一架。

方写忆公子哥出身应该娇生惯养的，没想到下手那么重！

虽然没打赢，但是好歹争回了每天能探望肖恒的权利。

五月四日

昨天夜里方写忆突然打电话来说肖恒醒了。

我接了电话不敢相信，我想方写忆是不是骗我玩的。

肖恒真的醒了。

看到他坐在那里的时候，我手脚都好像灌了铅一样沉重，脑子里乱哄哄的，我以为我会就地昏倒。

我不知道我是怎么就抱着他了，也不知道他是怎么就肯轻易原谅我了。

我做了那么多坏事蠢事，上天都不罚我？没道理的。

没关系，上天怎么罚我我都心甘情愿了。因为我的肖恒回来了，他跟我说话，对我笑。

每一秒钟我都幸福得发抖，幸福得恐惧。

我真的可以这样吗？我这样的坏人真的可以就这样拥有一个那么好的人吗？

五月五日

肖恒今天昏倒了。

就那么毫无预警地，上一秒钟还在说话还在笑，下一秒钟就什么也不知道了。

我自然被方写忆和路蔚夕修理了，我该。

修理十次我都该的。

五月六日

肖恒醒了。

他还是那么纵我，完全不责怪我的鲁莽行为，却只能让我更内疚。

他说他会去做手术。

我很害怕，我怕他会惩罚我，好不容易醒了之后又......

我不能这样想，肖恒不会有事的。

五月七日

我准备一周不再记日记，直到肖恒做手术那天。

我没有时间写这些有的没有的，我要好好珍惜和他在一起的每一分每一秒。

要是上天这次会把他从我身边带走，我不用他开口就会把自己顺便捎上。

我说到做到。

五月十三日

手术成功了。

真好。

本来因为今天是十三号黑色星期五，我觉得非常不吉利。

幸好只是迷信。

我决定不再记日记了，缅怀一些已经过去的痛苦或者甜蜜，没有意义。

我相信将来的每一天我会和肖恒一起，非常幸福。

如果太幸福会被惩罚的，因此我把它们偷偷记在心里就好了。

我一定会让他幸福的。

再没有了？在经历过大喜大悲之后，在过去的种种在眼前电影一般重放之后，突然断在这里，肖恒看着后面的页页空白，有点

怅然若失。

干嘛啊......出院之后直到现在，虽然也有一点小小的摩擦，但是其实日子过得那么幸福，为什么却没有记下来啊。

就像一个故事，过多的坎坷之后光明来得太突然，而光明之后的幸福日子又只字不提，非常意犹未尽。

正郁闷着，突然从日记本后面的夹页里掉出来一张纸。

肖恒接住一看，是信，签着是洛予辰写给肖恒的。

非常淡雅的信封，肖恒拿着突然有种初中生第一次收到情书的感觉，不禁有点心跳脸红。

对肖恒这样有点古板的人来说，笔和纸写出来的信件，永远都比什么手机短信、电子邮件甚至口头上的甜言蜜语要让人心动地

多。

因为它就像一个被包好的礼物，在拆开的时候包涵着无限的幻想和可能性，让人非常幸福。

而且可以天荒地老地留存下来，不会因为你按错了一个键就消失了。

洛予辰的字迹很漂亮，从初中开始就是这样，虽然他不经常去写东西。

肖恒宝贝：

是第一次给你写信吧，因为从小到大我们从来没有真正地分开过，连写信都真的是第一次。

嗯，是没有分开过。肖恒想，没分开过不值啊，连封洛予辰写的情书都没收过。不过现在可以拿这封道歉信来凑个数了，肖恒

窃笑。

我不知道该怎么写你才能明白我要表达的意思，我从小就笨，写不好作文的，你也知道，我担心我写的东西会不小心惹你生气

。肖恒宝贝，我是在道歉，如果真的不小心写错

什么，请你不要介意。

我知道，肖恒笑，你的表达方式从来都有问题。没关系，信里你的用词用句如有歧义我会尽量把你的意思往积极方向理解的。

好了，认认真真开始看！肖恒想。

直到这里，他都没有想到这不仅仅是一封笨笨的道歉而已，没想到拿在手里的差不多是洛予辰一生中的最高文学成就，没想到

自己会是笑着开始看，哭着看完。

有一件事我要跟你坦白，我其实早就喜欢上你了，比你知道的时间还要早得多，甚至比我知道的时间还要早得多。

我笨，一直没有发现，我知道我一直对你很坏很过分，我根本没有资格这样说，对不起。

具体的时间我也不清楚，说不定是高中我们一起踢球时，说不定是初中我不停地在喜欢你的女孩子找你的时候从中作梗时，甚

至说不定是我第一次见到你的时候。

我只是一直没有承认，真的真的很对不起。

后来遇到夏明修，我才第一次承认我能够喜欢男生，我就以为我这一辈子一定是他的。

夏明修说那是一时迷惑，我也不知道他是不是对的，我只知道之后我意外发现你喜欢我，然后意外发现我一直也喜欢你。

可是我居然那么愚蠢没有能够承认我喜欢你，却感觉自己好像被背叛了一样，其实根本是我自己不能接受我一直爱着你这个事

实，因为我以为我对夏明修的感情是纯粹的，容

不下一点杂质，我觉得我已经喜欢他了又怎么可以有二心。

我很自私，因为自己愚蠢的完美主义而让你痛苦。

我可能是太自信了，我觉得你会一直陪着我，所以我可以一直不用在意。你也确实真的一直在我身边，一直对我特别好，好到

我已经养成了习惯，觉得到天荒地老肖恒这个人

也会天天在我身边，因此我不需要特别去思考，也不需要特别去珍惜。

我故意忽略你的感情，直到一切都变了，你突然变成了有钱人家的少爷。

现在想想我是在害怕吧，当我是偶像歌手，肖恒只是一个普通大学生，将来也只是一个普通白领的时候，我可以确定我能够掌

控得了你的心，我可以确定你一辈子也只能关注

我想着我喜欢我，但是当你身边像方写忆、路蔚夕那样优秀的人开始环绕的时候，我害怕你很快就会看不见我。

可悲的是即使被这种感情淹没，我当时仍然不知道它是什么。

所以当我让你帮助夏明修，你答应并提出条件的时候，我才会同意得那么快吧。

因为我明明窃喜的，明明愿意的，明明爱你的。

可是我不明白我当时太不安，不安你要我十年，是不是哪天就会毁约，是不是哪天就会突然不要我；我也犹豫，我一直以为我

喜欢夏明修，我不知道该怎么面对他；我也紧张

，因为你对我太好，我每一天和你在一起就会更沉迷一点，虽然拼命想逃却无可自拔。

我当时不懂，我十年来都不懂，因为一想起来这些事情就心烦就惶恐就手足无措，所以我以为我恨你。

在认定我恨你之后很多事情就好解决了，我知道自己一天天变得冷漠冷酷，你开始拿我没办法，要看我的脸色，听我的话，我

自己的良心也得到了解脱，我觉得反正都是你逼

迫，我没有对不起任何人。

肖恒，写到这里我很怕，为什么我是个这样的人，为什么你还会爱我，还愿意看着我。

我觉得我不配，你的条件可以和比我好十倍一百倍的人在一起。我也知道我已经不配了，但是我爱你，很爱你，我根本就没有