道，朝着我们说好的咖啡店奔——雨开始大了，情势不妙我马上就开始跑，啪嗒着雨水冲到店里时头发上都掉水珠，侍者
先送上干毛巾给我，龙二也走过来看着我满头满身的水珠问：怎么没带伞？！
喝了热咖啡之后我要了三明治的简餐，龙二最近真瘦，忙碌的吧？
“不知道今年怎么庆祝？”我主要是要问他这个的，虽然天上家的事情不关我的事但毕竟那个人是我所注目的那个人……
是我所希望暂时拥有的……
龙二把烟灰弹到干净的烟灰缸里去似乎有些忧虑的开口：“大哥最近心情很不好——有时候回去也根本什么事都不管连夫
人说什么他都说你们做主就好……他也不想出去玩也不打算办什么聚会——”他停了下来，浮起了微笑：“是不是想和佳
树一起过？”
我竭力想保持着脸上的冷静但是不知道那一瞬间的白痴一样的欢喜有没有被他所看到，抬手招呼侍者来添咖啡加上最近喜
欢添的牛奶和糖块把那咖啡变的不那么焦躁难于入口：“我也不知道……我还有课要上，最多，是去参加一下。”
我和龙二不谈未来。
虽然我和他都是明白的，虽然我知道他关心着我但是我的感情世界并不欢迎第三个人的进入——尤其是自卑如我，我的感
情就好象是丑陋的伤疤死也不愿被哪怕是医生看到……吃完了东西，龙二要送我回去，外面的雨很多，真正冰冷的秋天到
了。

（二十四）
雨很多，虽然我距离学校比较近但每天冒着雨前进的路还是很不舒服虽然直人有时候要送我但是人是不能耽于享受而无法
忍耐辛苦。就如人尝到了被人爱的滋味之后竟然对孤独这么难于忍受……终究还是要习惯孤独的啊！孤独是伴随着人一生
的，因为爱人的心是如此难于掌握。
在清楚的微光中摸着他的脸——光滑的，带着男子气的英朗，但蹙着眉头的样子显示这个人非常的刚愎自用——心眼很坏
却又莫名其妙的最知道我——在他的眼前我永远无所遁形吧？无论是不形于表的悲伤或者愤怒甚至是欢喜，他总是，用他
的眼睛清晰的知道……秋的雨淋漓在窗上，蛛灰色的天，光线很冷漠……那遥远的欧洲，听说也有这样的秋天，冷漠的，
又一次生存在一片的陌生人中……
谁有爱情，谁失去爱情，谁和谁的相遇，城市里，让我失去你。
以为干涸了的眼泪滴滴的流出来，
无知无觉。
直人的生日还是在他的俱乐部里举办了小型的聚会。
他的那些下属朋友有其他帮会的人也有警察方面的人政府的人，虽然他是黑社会的人但是结识的政府高层也不少——让我
想起了上次的有关他的调查以后就再也没有了，想必有高层的人插手。我那天有重要的课白天他们叫来了一些艺能界的大
小明星助兴。那些女人靠着跟这些有权力阶层人的良好关系为自己拔高支持，即使不看到也能明白那样的色欲纵横的世界
……
我是从学校直接过来的。
俱乐部外面立着：今日特约的牌子，听得到里面的人声鼎沸，看到得到衣影鬓云，音乐和美酒还有美人，虽然我知道我踏
入一步的话就可以放弃这种虐待着自己的孤独可以在他的怀抱里沉没知道了什么是可以依靠和爱恋……但是，纵然再深爱
也有厌倦的一天吧？男男女女的爱情悲喜剧天天上演，电视里不停的放着歌声里不停的唱着，而我，这种状态应该叫什么
呢？
正在失去着，我的爱情？
我并没有这么觉得。
拥有过是不是已经足够了？
欢声笑语中我也喝了一些酒，但是到了夜深的时候到了凌晨的时候所有的人熄灭了灯火为他的生日庆祝的时候我才发现，
自己买的领带没有带来——放在公寓里了。今天早上我醒来的时候还千叮咛万嘱咐自己一定不要忘记带结果还是忘了……
在黑暗中站在我身边的直人握住了我的手——我偷偷看了看四周：黑暗中没有人看到但是他毕竟是众人目光的焦点我还是
用了点力气挣扎开去……
我看到了龙二，想把他叫过来——帮我回去拿礼物吧？我忘记带了……
龙二笑着说好啊，然后拿了我的钥匙向我保证：二十分钟就赶回来！
晚上车不多，我拿了杯香槟坐在露台上乐观的想着，反正把礼物送给他，然后……然后不知道会不会要求我一起过夜？
秋天的风吹过我的身体，这个繁花似锦的城市在我的身边，寂静的午夜里，我在想着接下来爱人与我的甜蜜，这样的时刻
，总让人会觉得如此的不现实不确切……有的时候，太过幸福中冷静的看一看自己，会觉得是否是梦幻……
脚下有车鸣的声音，背后走过来的直人拿着下酒的果仁，碰了碰杯，他带来的是浅色的威士忌，里面有冰块和杯子精致的
碰撞的悦耳动听的声音，生日啊，每个欢乐的日子其实我有多么久没有遇到过了呢？
有的时候，回忆是好的东西还是坏的呢？
有的时候，靠着回忆走过寂寞也是件不错的事。
冷不冷？
他问着，我摇头，其实我们这样是虚伪：没有谈到一切实际的事，我不开口他也不提及，似乎那些摆在眼前的事情并不存
在——我和他都如此明确的知道着那些事情横梗在我们之间，比如母亲比如婚姻比如我们的未来……
他伸出手摸着我的脸颊……
冷冷的又很冰滑，他张开整个手掌覆盖在我的右颊——我们的感情似乎是一种激情，没有天长地久的想念或者平淡衣食的
厮守的爱，不知道，有一天我们彼此厌倦或者有了强大的压力的时候会怎样……他与我，是不是，都是驼鸟？
露台上风呼啸而过。
从这里回头望去，房子里隔着玻璃门男男女女的欢笑，他拉住了我的手臂，虽然知道许多人只和我们是几步之遥，他拉着
我坐到他的腿上去……嘴唇含着笑，他用鼻骨蹭着我的鼻子，低笑着要求自己的礼物……
他的唇和手臂一起把我紧紧的禁锢在怀抱里……
然后我在想起了礼物的时候突然想起：我的房间里应该有收拾好的大包的行李吧？！
——放在壁橱里了，只打开抽屉拿礼物的盒子的话应该没什么吧？
“佳树……”
他轻轻的叫着。
“嗯……”
我的鼻子轻轻哼着，用自己整个身体依靠着他，把他的身体当成一把舒适的椅子。
“我们逃跑吧？——”他笑着：“这样的聚会真没意思！我们走吧！”
他拉着我，从另一侧的防火梯下去，那高高的12层楼，我们拉着手在午夜的寂静里在狭窄的楼梯间里一路狂奔下来……跑
的气喘，一直到地下停车场，坐到车上还好象做贼一般笑着喘着快快发动了车离开这个有人包围的大楼。
——去哪里？
他问我。
——去海边吧？
我想看……日本海的日出……
东京湾的日出。
但是天是阴的，没有星星的。他把车停下来，告诉我可能看不到——黑夜里海水拍打着码头的声音一直传到我们耳朵里来
……
我站在车外，望着海。
黑沉的夜色，天地间这个庞大的城市，我的生命里重要的城市……
我在矫情的向你告别啊！
东京。
他从背后抱住了我。
“别离开……”
他轻声的说着。
决绝又似乎压抑了太久的一句话！
我的心在瞬间变得如同碎片一般裂成千万……
但是我只能无言。
“……你在准备从我身边逃开了……对不对？佳树……”
他的手变得越来越紧了……让我无法呼吸无法自救无法挣扎！他在诅咒吗？那样的声音是刚刚还在自己的生日聚会上欢声
笑语过的男人吗？！他好象在咬牙切齿的说着一件让他痛苦的事……
痛苦……
他的痛苦竟然能让我从心底里感到绝望？！
“不说一声的，从我的生命里消失掉！”
“佳树！……佳树……”
“我明明知道——明明知道！却无法出声挽留一句！不能……作出任何挽留无法给你幸福也无法开口自私的要求什么！更
不能为你放弃什么！”
他将我的身体翻了过去——我闭上了眼睛——怕看到他的悲痛而让自己同样变得悲痛而无法残忍！
我，明明知道这一切！
身体被紧紧的抓住了！
那么紧张那么样的被逼迫着！我怕……怕自己一张嘴就会投降……
他不再说什么了——他只是将头埋在我的背上深深的喘息着……
我不知道他是否哭泣，
我只记得自己的眼泪是无声的，
正如这个大海是波涛汹涌的。
他无法挽留我。
因为他不敢。
有家庭和整个的事业，他有自己的责任和负担，甚至作为男人他也有自己的自尊而煎熬过吧？
他甚至，
将我压在怀里仿佛要勒断我的骨头一般紧紧环抱着我——只因为，不想让我看到他哭泣的痛苦的脸……
我们走到了绝路。
再多的甜美也仿佛是珍藏着记忆一般做作，
是不是，到了我们分隔开千山万水的时候，或者我们老了之后，看到彼此的回忆，记得生命里曾经有过那样的悲哀与刻骨
的爱恋？
他不问我，
因为他没有资格没有办法挽留我所以他甚至连问那句：你要去哪里？都不敢问……
即使这句不要离开，
多么苍白……
多么悲哀……
一眼眼看着，自己的心一点点死去的时候，
是不是，就是人生最大的悲哀？
寒冷总会在心口里升腾，
让我觉得是不是死亡比较好一点？是不是以后许多许多的日子里，我只能这样品尝着“曾经”两个字而活着？！
你呢？
生命如果可以假设的话，
我依旧在这里，怎样生存呢？在人家的婚姻里当着一个男性的第三者？然后终于有一天，将自己郁闷死，或者受不了的离
开？
如果他放弃这一切跟我走到完全陌生的地方，我又怎样仅仅用爱来喂饱他？他的野心他的事业他的兴趣他的家庭他的亲人
他的兄弟，我能，仅仅用一个爱字，就将这一切的一切抵消吗？！
我们，是永远的矛盾，
但是我们就在这样的矛盾的边缘挣扎的爱着。
或者妥协吧！
我们取个两全之策吧！
但是，那就不是我也不是他的生存方式……
我不要想！
当我想起这些的时候，我就好象这个秋天的雨一般，除了落泪没有任何方法来停止酸楚。
就让我们在没有变得那么不堪之前，分离了吧！
纵然会痛，
但是也会在某一天，这样的痛变得简单而冰冷起来。
所以，即使今日如何的撕扯的痛苦，再时光的抚摸下，也将变得清淡如水吧？
但是分离的痛竟然是这般……
过去的孤独似乎没有教会我原来痛是这般的！贪恋着爱人的手，即使知道他的悲伤却无法改变自己的执拗，仿佛心在被扯
着，想起了那许多许多过往的故事……没有多么惊天动地，只是一点一点，记得龙二第一次出现在我小小的简陋的公寓，
记得第一次在秋天的大使馆的草坪上听到他在意气风发叫着：美女！
如何一点一点爱深呢？
是因为那些流着血的伤？是因为我的孤泯？还是因为，你就是我的半身？
一点一点，从这样别扭的不开心的心里，爱上了你——觉得与你分离是悲痛的，觉得与你拥抱是幸福的……
啊，幸福！
幸福原来是这样的？
充满着惊喜的大坂的相遇，这样的夏天里濡热的厮守，无论如何只要在一起就是快乐的生存，就是幸福吗？
他抱着我，我们在车里等候着日出。
我枕在他的肩窝里，不再说什么，我们的心情，无法用言语来表达……
是否分离，什么时候分离，我们心里模糊的知道着，我们只是困惑，如同孩子一般困惑，不知道用什么样的方式分离也不
知道分离会是什么样子……所以，就好象这宁静的海边的波浪一般，只等待着，暴风来的那一天，让我们被浪打的无法自
控。
如果我们被浪打到了水底，那么我们就或者爱了或者死了。
如果我们够韧，我们是不是，会如同所有人一般，记得我们爱的短短的“曾经”然后平静的浮上水面继续着生活？
浪好大，预见到波涛的我们看着自己的心一点点死去。
安静中，我的行动电话响了起来——直人伸长了手把前座挂着的我的衣服里的电话拿出来看了一眼：“龙二的。”
电话的声音是随意选的有较快节奏的歌曲我不喜欢有冰冷的机械声来提醒我因为那会让我想起在急诊室时那在深夜里响起
的呼叫机声——“喂，龙二？”
“佳树……”他的声音带着急躁：“佳树！你要去德国了吗？！”

（二十五）
在翻着到礼物的龙二在我的抽屉里看到了学校为我签证提供的证明材料——本来是不会放的那么浅的，但是那天是要向学
校汇报签证结果以安排考试，所以把大部分的材料都放到顺手的地方。上面很明白的写着我的名字和目的地甚至连那边医
学院的名字都写得清楚明了！
一夜没睡的我站在自己的房间里对着同样一夜没睡死呆在这里的龙二非常、非常的头痛。
他抽着烟，整个房间里又闷又充满了烟味，下起了雨，我们的日出也就没有看成——直人送我到门口就回去了，我们变得
害羞因为我们剖白了彼此的心发现彼此竟然羞怯渴望着爱到了疯狂的地步……所以我们反正不敢再去触碰那个深的不可见
底的伤口了！
多么可笑，
竟然是龙二站在这里，为我们的感情做一个最后的总结象征！
正如，那个男人，是龙二带入到我的生命来的……
我笑了，对这样的收稍颇为满意，坐到了床边——龙二把烟灭掉，似乎下了非常非常大的决心的抬起头来：
“我攒的钱不多，也不会做什么事，可能将来佳树成了大医生我还是现在这样除了在天上组里跟着大哥混之外什么用也没
有！但是佳树！”他那样坐在椅子里，仿佛是一尊焚烧了一切希望石像！
“可不可以……佳树……可不可以跟我在一起？”
“我不会结婚！我不会让你这样伤心……我不会，离开你啊佳树！”