俩倒霉孩子 下+番外——艾乐直&神奇兔
艾乐直&神奇兔  发于:2011年05月12日

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么喜欢雾里的北京。

要出去买东西,我把手机扔床上,怕接着家里打来的电话,现在就想再清静最后一个半天儿。车磊一直没联系过我,上

礼拜日他走,就再没有。我从来不送人礼物,觉得这么干挺没劲的,不过今儿起来就想给车磊点儿好玩儿的东西。也不

知道为嘛。

这天儿得戴帽子了,要不然冻得耳朵疼,再把毛线手套带上,围脖儿围得高高的,就露了俩眼睛出来。最冷的几天一过

,差不多就快开春儿了。想想这日子,又快过年了,北京的年味儿不如天津浓,天津过年前,是大街小巷从里到外边儿

人的忙碌,人挤着人,到处都是卖吊钱儿,窗花儿,福字儿的。时间过得真快,真是太快了……胡思乱想着,从地铁站

出来,把脖子往防寒服里缩了缩,两只手紧紧的放口袋里。

刚走了两步,突然发现我们公司的4S店在这儿就有一家儿,正好又冷又渴的,就进去看了看,假模假式地摸了摸车。讨

了杯热水喝。从4S店出来,就奔电料行去了,今儿准备回家自己装点儿什么出来,平时上班又有时间,德语学到一半儿

终于学不下去了,放弃了。我始终搞不清楚变格和变位的关系。还没有电阻的色环儿背得熟练。

电料行里的东西很全,我照着数儿挑好了电路板,外壳,电阻电容还有线圈嘛的,装兜里回家。一套的弱电装备我都随

身携带,不知道是不是越有这些东西镇宅,家里的电就越不容易出问题,凡是孤儿寡母的家庭,不是坏水管儿就是坏电

线。

回家发现手机在床上放着,小灯儿一直的闪,打开看了看又有十个未接来电,有车磊的也有我妈的。还有短信:

【你丫人呢?】

【怎么回头事儿啊,几次了?回回跟蒸发了似的!!】

【怎么着?被人贩子绑了?】

【火星好玩儿么?】

【操你大爷王正波!】

【我再搭理你我是你孙子!】

一礼拜了,他也没搭理我,我更没好意思给他发短信,其实想跟他说话,想抱着他睡觉,不过……我怕他为难。准备认

真工作了,想理他也不行。就回了条儿【刚出门了】然后就打开工具箱。我现在自己都挺乱,做东西兴许能消停下来。

我没买成套的,是自己挑的元件儿,所以可能装起来会比较困难,打开包装,先把电阻倒出来,按着色环儿标志的阻值

大小从小到大的排列好,再拿出电容,看了看也排放好,再核对了一下儿二极管和三极管,基本正常,电调谐和线圈儿

也都检查了一下,应该没什么问题,还有……滑动变阻器。

其实这些小玩艺儿在我手里玩儿的是很顺利的。我打开工具箱,拿出来万用表,一个一个把元件儿测试了一下,都是没

问题的。大功告成一半,把电路板拿出来,现在得组装了,在组装之前,我先画了图,因为是一般的板子,所以电路的

搭配就得自然着点儿。

好歹画了一会儿,把放大和整流的小环节都处理好,我拿出上学时不离手的电烙铁、松香、锡条儿,把烙铁通上电,然

后拿尖嘴儿钳子一下下儿的把那些直着的元件儿,个个都掰成漂亮的弯型,然后插入孔中。烙铁烧好,我拿烙铁沾到松

香上的时候,发出很轻的声音几乎听不到,不过味道传了出来,SASA老远的特意从工艺品的行列中跑过来,窜上我的腿

,看着我手里的烙铁。它聪明,不会拿它当玩具。

把线圈儿,滑动变阻器那些多个管脚的玩儿艺儿上板子的时候,仔细对了两遍图,焊错了我就拔不下来了。SASA看了一

会儿觉得无聊,就趴在我的腿上睡着了,我的手机在枕头底下发出轻微震动的声音,我就当没听见,一心扑在了即将成

型的收音机上。

所有的元件儿完成,漂亮的排在板子上,背面儿是我留下的精致的小焊点。把电池联上。拿出一字改椎,调频率,我手

头儿没有示波器,不知道调到多少了,不过这么多年的经验了,就凭着感觉蒙了一把,这要是调的不好,你把频道播到

音乐台,交通台的路况都能出来。

反复轻轻地转了两下中周,差不多了……一切完毕。我拿出制做粗糙的外壳,想了想还是装吧,总算也是个成品,看着

糙了点儿,不过也是亲手做的第二个,头一个是大三期末考试。满意了一会儿,转动了两下儿,里边儿出来声音了。调

频正常,调幅正常,调相也正常。

搜了一会儿台,相声就出来了,换了换还有歌儿。薄膜喇叭的效果不太好,应该是磁片儿的问题,便宜没好货,萧亚轩

的歌,听着跟周璇赛的。

看看表,四点多了,我这一天遛遛儿嘛也没干,屋子里都是松香的味儿,有点儿刺鼻,把窗开了个缝。我得回家了。我

知道我妈今天给我打了不少的电话。这收音机能听就行了。

仔细看了看这收音机,拿手里挺有份量的,适合拿到花园儿里遛早儿。我乐了两下儿,拍了拍SASA的脑袋,跟它说:“

我明天晚上回来。”

给SASA留了不会坏的猫粮,也不知道今天110会不会过来。

拿了两件衣服,背上包,我打车去北京站。

到家的时候,天已经擦黑儿了。我爸给开的门:“回来了?”

我点头:“回来了。”

“进来,怪凉的。”我爸把门儿开开。我钻进屋里去。

我妈的脸色还是不好。我坐到饭桌儿前,她把菜和碗筷给我摆好了。我冲她傻乐了一下儿,我妈瞪了我一眼:“穷乐嘛

?真不是个东西。”

我没理她继续乐着往嘴里扒拉饭。吃饭的时候,除了电视里边儿有声音,其它的声音一概都没有。我吃完饭,站起身把

碗和碟子都收到厨房。我妈接过去:“放那儿吧。先进屋。”

我又坐回到客厅里的沙发上。

“怎么回事儿。”我妈问我。

我也不想装傻:“离了。”

“不是让你说这个!”我妈喊了出来。

“啊?”我看着我妈,心里咯噔一下,“那……说嘛?”

“说嘛!你说说嘛!”我妈喘着大气看着我,“你太让我失望了!”

我的脑门儿都往外渗冷汗了,到底是要说嘛?

“不是说外边儿有人了吗?”我爸低声说了一句。

我愣在那儿,过了好一会儿:“对。”

“就是说这个!”我妈继续瞪着我看,“你怎么能干出这种事儿来!”

我心虚地抬头看着我妈:“哪……哪种事儿?”

我妈喘着大气:“我都不好意思说!我还笑话电视里演的那些婚外恋的了,你怎么就搞这个呢!我跟你爸都是多老实八

交的人,咱家有你这么争气的吗!”

我心里喘了口大气,没说话。

“你别说了,你先听他说,他可能也有他的道理。”我爸看了我妈一眼说。

“……没道理。”我想了半天就吐了仨字儿。

“那女的是干嘛的?”我妈瞪着眼睛问我,“有多好,就因为她跟老婆离婚?”

“不是干嘛的,没多好。”我小声说。

“那你就离婚!”我妈气得眼泪儿都快下来了,“这一个礼拜我跟你爸都没睡着觉,天天往小雪家里打电话,就怕她出

点儿嘛事儿,咱对得起人家吗!啊?你说话啊!”

我想了想:“对得起。”

我们家又一次没话说了。我看着地板,不敢抬头。

“你想要过嘛日子,你这么好日子都撇了你要过嘛日子?”我妈问我。

“过点儿有意思的日子,能乐乐呵呵的日子。”我说。

“你这话说的,还像个男的说的话吗?”我妈问我。

我看着她:“妈,别对我要求太高了。”

好几次,我都想把离婚的理由说出来,最后也没忍心,的确离婚是因为小雪,不过……我同意离婚,可能是因为车磊。

夜里十二点,我妈也没能从我这儿知道“那女的”是谁,我躺在床上,闭上眼睛,原来当我要取的时候,要舍这么多的

东西。大家都难过,没有一个不难过的,我难过、以后我们家也得难过、再以后,车磊难过,他的明星会……更难过,

我觉得我是第三者了,为了我自己的目的,而让所有的人都难过。我做错了吗?重新坐起来,我打开大学时候用的笔记

本,在上边做下了如此的假设:

条件一:我就这么缠着他。

假设1:他和我在一起,

那么1:我高兴,我们家全不高兴,他一半高兴一半不高兴,他的明星不高兴。

结果1:高兴的人数:1.5,不高兴的人数:3.5

假设2:他不和我在一起。

那么2:我不高兴,我们家高兴,他一半也许会不高兴,他的明星会高兴。

结果2:高兴的人数:3.5,不高兴的人数:1.5

条件一,让我感觉我在和所有的人做对,而且让他的一半儿也跟我一起做对。

条件二:我放弃追着他

假设1:他同意我的放弃。

那么1:我不高兴,他一开始别扭不过以后会高兴。我们家可以高兴,他的明星会高兴。

结果1:高兴的人数4,不高兴的人数1。

假设2:他不同意我放弃。

我想继续往下写,不过怎么也写不出来……心里绞着疼,我在假设2上,反复的划着叉,没有假设2……我,真他妈不是

个东西。可我为什么这么难受。人就像被抽干了赛的,眼里边特别的干,嘴唇也干,假设是能见到真相的钥匙,当所有

的东西数字化,那么它们就清晰了。在爱情的世界里,我其实什么都不会,我其实什么都没有。唯一的就是:我……真

的爱车磊。

车磊

搓火,我特别搓火。

你妈逼摊上这个王正波我就跟一妓女似的。不对,不能说妓女,得说婊子。妓女还知道收钱呢,我光倒贴了!

我好像历来理解能力就不好,要不就是过于自恋过于自信。我总觉得别人多喜欢我似的……

别人一说,我就信了。次次信以为真。

无论是大志的甜言蜜语,还是王正波的‘肺腑之言’。

他们说,我就信。

我现在特怀疑,这世界上,除了我俩妈,真有人在乎我么?

那种在乎,放在心里的在乎。

我真不知道别人是怎么谈恋爱的,谈恋爱在别人那儿到底难不难,谈恋爱又都需要具备哪些要素,谈恋爱是不是就得实

打实?

当然,我也没脸责备王正波什么。我跟他……也就充其量算个劈腿。

人家见了我,给个好脸儿,哄哄,那是人家乐意;彼此不在身边,那就自己过自己的,他跟我什么也不是,用不着每分

钟都守着电话,用不着每秒钟都默念一次我的名字,用不着。用不着啊用不着。

至少到目前为止,我没法给他什么;也因此,我也没立场要求什么。

算是一个公平合理。

但,那种被人抛在脑后的感觉真是……

让我挺看不起自己的,让我挺……郁闷。

一个礼拜了,上礼拜六折腾一个稀里糊涂,周日睡了一天,一起吃了饭,然后我说周一还有录影,走人,他笑笑说好,

送我到门口。再接下来,周一到周五,他没跟我联系过一次。一次都没有。他不电我,我就多心,我就想,我就瞎琢磨

;可我拿着,我绷着,我……我就想耗耗看,到底谁更有耐性,到底谁先给谁一个说法。我给不出来,我也不知道他什

么意思。或者说曾经以为知道,后来发现根本不是那么回事儿!

今天礼拜六,每个礼拜都有的礼拜六,跟上个礼拜他死缠着我那天一样,礼拜六。我他妈彻底爆了,跟活的哥斯拉没区

别。我绷不住了,我就得问问他什么意思。结果呢?他活不见人死不见尸。电话打了N个没人接,短信发了N个,就收到

一个【刚出门了】。我想着人家后面还得说点儿什么吧?狗屁!他再没搭理过我。

不知道从什么时候开始,我习惯到周六周日就该有他。我对周末有了某种期待,这期待好似一种约定,谁也不用刻意说

明。所以,他去大西北的那些日子,他消失不见的那些日子,我甚至患上了周末恐惧症。

现在看来,统统都是一厢情愿罢了。

多可笑啊?

这人太可恨了,他让你相信你是一棵葱,可炒菜炝锅的时候他不放你。

在床上躺了一会儿,我感觉饿了。上午起来就是跟小妈采购年货,中午没吃,下午四点多进门喝了点儿粥,晚饭没胃口

我就简单对付了两口。

够过手机看看,十一点半了,竖起耳朵听听外头没动静,我蹑手蹑脚的下了床。

开了卧室的门,借着屋内的灯光一步一步慢慢下楼,就怕把俩姑奶奶吵起来。这会儿她们应该睡下了。

一楼死静死静的,就隐约能听见院子里的风声,跟小孩儿哭似的。窗帘好像在摆动,可我看不真切。

摸进厨房,开灯。炉子上架着一只锅,不知道是不是下午那粥。估摸应该不是,小妈有收厨房的习惯。那这是……

掀开锅盖,哎呦,赚了,银耳莲子羹!还有温乎气儿呢!大约是明天的甜点。啥也别说了,吃先!

拿了碗跟勺子,我又够过了碗架上的汤勺,狠狠下去就是一大勺。

拉过凳子对着那碗我就开始喝,甜而不腻,爽滑润口!

大志对小妈的这道手艺相当赞不绝口。他每次来,小妈都会特意给他做,哪怕就他一人的分量,那也做。相反的,我就

是想吃碗蛋羹小妈也不耐烦,说我嘴馋。

以前哪些日子都开始不清晰了,可是痕迹犹存。就好像一些记忆的碎片,它不会单独出现,而是伴随某个情形,某句言

语,某个人浮现。

一碗银耳莲子羹,又让我想到很多。

跟大志到底怎么办我越来越不能决定。上礼拜六抱着王正波的夜里,我曾想,等大志回来就告诉他我们分开。嗯,等他

回来,现在不是时候,那部电影对他相当重要,我希望他能以此获得更多,我希望他越来越闪亮越来越耀眼。我嘴上不

爱说,可我心里承认:他,就该是属于那个世界的,一般人触碰不到的世界,五光十色多姿多彩的世界。我不能在这个

当口影响他,不能。这些想法大概都是当时脑子一热的产物。这个礼拜,王正波不搭理我的这个礼拜,我开始尝试冷静

。我开始认为这个决定相当不理智。我了解王正波多少?同样,他又了解我多少?欲速则不达。我不能承担往后一系列

的后果,世界是个多米诺,无边无际的连锁反应,我无法确定我会不会后悔。

大妈在我很小的时候就教育我,这个世界,什么都能买到,唯独没有卖后悔药的。所以,无论遇到什么,都要三思而后

行。决定无所谓对错,但至少,自己要对的起自己。

我现在,浮躁不堪,迷茫不堪。我对自己没把握没分寸。我无法割舍与大志多年的感情,这证明我爱他。我无法承受王

正波拿起我又放下,这证明我不够爱他。其实答案显而易见,对么?

如果真的爱一个人,那就会为他退让为他受苦为他倾其所有,把自己放在后面,总跟在他半步之遥。你不会顾及他对你

又有多少,你不会惧怕失去他,你不会计较付出是否值当,你会拼命付出,全然付出。任何的任何都不会让你退缩。爱

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