俩倒霉孩子 下+番外——艾乐直&神奇兔
艾乐直&神奇兔  发于:2011年05月12日

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等不了了,直接把温水注入杯中。

“我在这儿了,就说明这是我的选择。”

“是吗?真是这样儿吗?”

“你丫什么意思?”

“我什么意思?”我回过头,他抬头面带怒色的看着我。我依然面无表情的把茶往嘴里送,刚才一身的凉气儿顺着几百

万个汗毛孔,特别是腿上的,四散而逃。

“说啊,你丫到底什么意思!”

“我什么意思?”我在他第二次大声问我的时候,又小声回问了一句,紧接着说,“我的意思就是我尊重你的意思。”

“你说的这什么操蛋话?什么叫你尊重我的意思?你自己呢?你自己没想法没意思吗?”他近似于怒吼地问我。

“你问我的意思?”我把茶喝完,两杯下肚,身上已经不冷了,肚子里的寒气也没了。

他不说话,瞪着眼睛看着我。

“你要问我的意思,你听吗?”我倚着柜子看着他。

“听。说。”

“我的意思就是,你再想着他,我打断你的腿!你不是说你选了吗,那你干嘛还来跟我说这些!”

……

我不理解他,没办法理解他,也许他所生长的环境造就他的性格,也许我看来是没什么脾气的人,但我也有我的原则,

我的原则线很低,非常的低,除非走得太偏才会触及到它。我曾想过,车磊也许终究会离开我的生活回到明星那里去,

我本以为我能欣然接受他从我身边消失,我本以为我会一样乐呵着听他给我讲他的情事,但不行。我一分钟也听不下去

,我没办法理解,也没办法包容。

我爱他,我承认我非常的爱他,因为爱所诞生的占有欲望强烈得让我觉得我现在恨不得扒了他的皮。

我所气的不是他的行为,而是他的心理。我不管他拿我当什么人,我无法去包容他现在的心态,那种痛苦、难受、自责

的心态。我知道我错了,我不该这样,但……我还是控制不住。

拿热水洗了澡,我躺到床上闭眼睡觉,他还在那儿坐着,比刚才的目光更为呆滞,我想过去抱他,但想了想,还是算了

,他……必需自己想清楚,他是个成年人,是个比我还大四岁的男人,他得考虑清楚。如果说他愿意坐在床边考虑的话

,那他就有那个自由,我胡思乱想着,进入了梦乡,我想做个梦,能梦到当我们俩都是老头儿的那个时候,还能坐在一

块儿,听听相声、下下棋,还能因为些个芝麻大的小事儿,找出西瓜大个儿的乐儿来。

车磊,你可能不知道我有多爱你。你也许也不知道我能把多少东西豁出去,有回应的感情是美好的,我喜欢享受彼此付

出而又能双收的过程,但我早已习惯独自付出且不计较得失的过程,因为我觉得,被我付出着的人,一定也在付出着…

…那种过程同样美好,也同样值得。

睡不着,一点儿也睡不着,我想把所有的东西全忘了,暂且先睡这么一觉儿,别再让脑子去组织些个根本无法组织起来

的语言。

每个人都有每个人的幸福,有些我看不到,有些我能感受到,车磊跟我在一块儿是幸福的吗?如果我敢肯定的说是的话

……

半夜,我被他推“醒”,其实我根本也没有睡过。

“如果……我是说……如果,咱们分手,你会怎样?”

我眨着眼睛看着他,几乎没有想地回答:“我不分手。”

他看着我,无语地看着我。

我呵呵地乐起来,回复了王正波的状态,拉起他的手:“车磊,想听‘祝你幸福’是吗?”

他还是不说话,就那么看着我。

“爱一个人,为什么……要祝他幸福?”我抱着他的肩膀,把嘴……轻轻地放到他耳朵的旁边:“爱一个人……要说,

给他幸福。”

“那你给我吧,因为……分开的是我跟他。”

他紧紧的抱着我,我也同样紧紧的抱住他。我不该给他说那些话,那些让他去拿主意的话,其实他的主意早就已经拿好

了,就像他说的,他为什么会回来一样……我知道他回来,我看见他回来了……就,够了。

我知道,这个让我情愿豁出去的人,为我……也豁出去了。

后半夜我们激烈的做爱,已经忘了是谁在做,是在做什么……依然是快要睡着的时候,我的脑子里却又跑过了很多的东

西。

很多事儿,根本没对没错,而我已习惯拿1/0来分别是非,正如我对车磊好,我在这车磊这儿是好人,而我在他的连城面

前就是坏人。赖谁呢?能赖谁呢,又能赖谁呢?缘份吧,我是第三者了,我妈可能做梦也想不到他儿子以后能当上个第

三者,而且还是个破坏俩男人的第三者,还是个破坏了相爱了十年的俩男人的第三者,但……我为什么要这么做呢?赖

谁呢?我爱他犯罪了吗?他喜欢和我在一起生活犯罪了吗?

躺在我身边的车磊,躺在了我的身边的车磊。

如果他没有和我在一起,他和他的连城在一起,那么……也许他也能幸福,或者说他肯定能幸福,因为在他的描绘中…

…那个男人还深深地爱着他;也许他会躺到别人的身边,老天让他在重庆的机场、海口的机场,其它的机场火车站肯德

基或者各种各样的地方遇到其他的什么人,开始他们的爱情……我们的相遇是个巧合,我们能走到今天这一步,是我们

从彼此吸引渐变为互相支撑最后到现在的拉住,像是攀岩似的,开始的时候有新鲜劲儿顶着,过程中把力量卸到山的身

上,再让山把力气借到自己的身上,最后……除了那份坚持、那份愿意拉着绳子的坚持之外,我们俩还有什么?

现在他还躺在我的身边,所以,我一定死死的拉住不放,哪怕用尽全身的力气。大明星,对不起了。在这种时候,我肯

定不撒手。肯定不会撒手。

凭什么撒手!只要他有一点儿爱我,只要他肯爱我!我就死也不撒手!

为嘛?

因为我爱他。

车磊

起来,又是我自己一个人,中午一两点的光景。SASA站在柜子里哈皮的装雕像,我冲它挥了挥手,点烟。

小时候你一定听过这么一个故事,有两个母亲都说一个娃儿是自己的,她说是,她也说是,官老爷说,那这样吧,你们

拉他,谁把他拉到自己怀里他就算是谁的孩子。最后,娃儿被拉走了,放手的却是亲妈,因为她不忍心孩子受苦受疼。

那天,大志发狂的将我压住,他求我再给他一次机会,我哭的一塌糊涂,任他亲我吻我我只是哭,因为我难受,真的难

受,我没法抉择,我又在动摇。半晌,他放开了我,把我拽起来,细心的给我擦眼泪,他说,车磊,你走吧,再也别哭

了,你适合笑,你该常常笑,我再也不要你哭。

把外套给我披上,他搬了我的箱子,一个个放进电梯。然后我们默默无声的下楼,他送我上车。即将合上车门,大志给

我点了一颗烟,放到我的唇边,对我说:“车磊,我放开你了,彻底的放开了。”

车发动起来,我回头去看他,那夜他哭的样子,我想,我一辈子也不可能忘记。那一夜,我们长达十年的爱情散了,悄

无声息。我只知道,我曾经那样爱过一个男孩儿,那个男孩儿他也那样用心爱过我。并且,从此,我们成了最熟悉的陌

生人。

我没回王正波那里,而是回了我自己那儿。新房子的装修味道早已散尽,我拆开一个个箱子,先选了一张唱片放进唱机

,一直停格在那首曲子上Satie

Eric的《Gymnopedie No1》。我把一张张唱片擦拭干净,放到架子上,又把一本本书整理好,暂时放到了柜子里,我还

没有买书架。那些多年陪伴着我的小玩意儿我把它们也擦干净,为它们在这所空旷的公寓里寻找一个适当的位置。

这个漫长的过程中,我一直在思考,或者说忏悔。跟大志交往这些年,我从未骗过他,只有在王正波这里。先是说我们

没什么,再是说跟他说分手也不是为了王正波。是的,都是谎言,我是个彻头彻尾的骗子。我跟大志会散,有我们自己

的原因,我爱他爱的确实再近一步就会穷途末路,他确实让我孤单无比,他确实一次又一次伤害过我,可,我想,如果

没有王正波,大志还是能将我追回来,他还能一次又一次的哄好我……我承认,我对我们的感情疲惫了,但我不是不再

爱他,但,偏偏是这个时候,那么偶然,我认识了王正波,他给了我生活的另一种可能,或者说,给了我我想要的平淡

却温馨的生活……我看见了阳光,所以本能的就想走出阴影。下雨了,我不等着撑开雨伞,而是盼着天晴。

大志一定一辈子也不会原谅我,他说他恨我的那一刻,我知道那是他最真实的想法。我没法去祈求他的宽容和原谅,这

份背叛我会承担一辈子。但,我也不是个傀儡娃娃,我也有我想要的东西,为了得到他,我甘愿去背负这份责难。

对不起,无处可去。谢谢,也终究没有说出口。

但,生活仍将继续。

我为我下半辈子选好了伙伴,我要他陪在我身边。

我是坚信这点的。

太阳出来,我关了门,回了我们的家。SASA不能长时间没人照顾。它心满意足的去玩儿了,我就开始一颗颗不间断的抽

烟。熬夜让胡子疯长,让我憔悴不堪,让脸颊干燥的像是要裂开,可我没法补眠,我睡不着。

我好像在等待什么,又好像在期待什么,还好像在失去什么、祭奠什么。

他进门,就去开窗,然后问我我怎么了。我其实什么都不想回答也不想说,但,脱口而出的却是那句:大志回来了。

我看到了他的故作镇定,我看到了他的忐忑不安,我看到了他的愤怒,我看到了他无可奈何的压抑自己。

他说,你拿主意吧。换成我愤怒。

他还想要什么呢?要什么答案?我在这里不是最好的答案吗?

原来他也不过是个凡人不是个圣人,他也会恼羞成怒他也会辗转失眠,他说的那些什么即便你还跟明星在一起我也不在

乎,什么即便有天你走了我也没关系,呵呵,原来也都是逞强的话。

我喜欢这样的他,比较真实,比较有自我特质。这让我觉得,我是迫切被他所需要的,我有满足感。他总会说他爱我,

认真并严肃的,但我更想看到他这样的表现、这样的行动来传达他爱我。

半夜,我知道他还没有睡,我推他,问他如果我们分手可以不可以,我是存心想要激怒他的,我甚至想看到他歇斯底里

,可他没有,他坚定的说:我不分手!这句话让我的心暖了,我从他认真并诚挚的眼睛里看到了我想要的并终于拥有了

的东西——最贴心的爱。他并不激烈,却无比强势;他并不霸道,却无比执着。他说,他会给我幸福。

波仔,谢谢,我接受并不会放手。因为你让我相信,我为你放弃什么都是值得的。

起身下床,床单糟糕的一塌糊涂,甚至有血痕。不知道是我的还是他的,昨夜那场疯狂的性事以这种形式留存了下来。

换下床单,我拎着它们往洗衣机那儿去了,然后顺手把自己也洗干净。

大妈的电话是傍晚时分打过来的,是她的selfphone。我接起来,她的声音很平和,她说,小磊,妈妈想你了。

我拿着电话,看着天边渐渐下滑的夕阳,说:“妈,我一会儿回去看你。”

到家的时候,家里只有大妈一个,这让我很惊诧,我问,小妈呢?她说,大慧今儿忙,就咱俩,我叫的外卖,一起吃个

饭吧。

我抬眼去看我妈,她脸上的皱纹深刻了些,温暖的灯光下那并没有显出她的苍老,而是让她温和了许多。这些年来她一

直从事商业活动,人愈发的犀利,像这种温和的模样我已经很难看到了。

“大志昨天来看我们了。”她盛汤,说的很低沉。

“我知道,他跟我说了。”我点点头,一点儿不回避这个话题。我想,既然大妈肯打电话叫我回来,她一定也是明白了

的,“我跟大志分手了,这一次,彻底的。”

“是,我知道,他也说了。”大妈笑了笑,“傻小子最后还是哭了,他说,他还是我们的儿子,我说是,当然是。”

我叹了一口气。

“不叹息,叹气就要老一岁。”妈坐到了我身边,摸了摸我的头,“别那么快老去。”

“你小时候总胡噜我说别那么快长大。”我握住了她的手。

“小磊啊,妈也不知道该说什么才好,妈总觉得你还是那个满屋子乱跑的孩子,还是那个没有蛋羹吃就哭的小孩儿,还

是那个……所以妈本能的就想保护你,就想……什么都替你决定。”

“妈……”

“你长大的太快了,快到我几乎都忽略了那些过程。”

“没有,你跟小妈一直在我身边。”

“还是大慧疼你多,她对你有耐心,她守着你,我把我更多的经历都放到了……事业上。”

“嗯,那才是你啊。”

“呵呵……我这个亲妈都没她称职,她总愿意听听你的想法,站在你的角度替你想想。”

“妈,你很好,你对我来说,跟小妈一样重要,不是因为你生养了我,是你教会我很多东西,很多……我该学会的东西

。”

“真的吗?”她侧过脸来看我,笑了。

“真的。因为有你,我从来不渴望我还要有个父亲。”

“你小子多少年没这么正经说过人话了?”

“靠……”

“妈今天给你道个歉,上次……我不该那么武断的去侮辱你的……嗯。”

“妈……妈你别这么说。”

“大慧跟我说过几次你不会看错人,她也很多次跟我有意无意的说过王正波的好,但……我可能霸道惯了,站在高处惯

了,就是听不进去。昨儿……大志过来,我听到他说你们分开了我特别难过,他却对我说……你找到了一个你想要的人

,他懂得你,他……”

“妈你别说了……”

“嗯,不说不说,你们都放下了,我这个旁观者……喝汤,一会儿该凉了。”

“妈。”我看着她,有些话特别想说,“妈,我不知道我的选择是不是最正确的,但是我……不会后悔。你教过我,凡

事都不要后悔。”

“那就好,就好。”

“嗯。”我拿起了汤匙,抿了一口。

“有时间多回来,我好像岁数大了,特容易就觉得孤单。”

“小妈最近忙?”

“是啊,一看你就工作不认真,何老师忙你都不知道。”

“呃……你还不知道我啊?能不去就不去。”

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