三天没完没了的性交后，我终于玩腻了他瘫如烂泥的身体。杀机，再次重燃。
这三天，我只准他喝下我的尿液，射出的精液也必须吃个干净。我贪婪的看着他的每一个表情，他的哭泣，他的呆滞，他的昏睡，甚或他大小便的样子……因为这些都将是我记忆里最后的讯息。最后我的情绪狂燥的失控，把他打得像个血球，湿漉漉的泡在床单里。又用匕首在他脖子上刻下我的名字，也在自己身上刻下他的名字。
我从旅店的厨房偷来切菜刀，对准那个纤细的扭曲的曾被咬掉一块肉的脖子，高高的举起——
我听见屋外的闪电霹雳电光的响起，震得我双手一抖，菜刀咣当摔到了地上——我举起痉挛的右手，朝准地上的他噼里啪啦一阵乱抽，喘着寒气吼：“贱货！！起来！起来——给我睁开眼睛，我要你睁着眼睛看我杀死你——”
我的手抽得生疼，他终于缓缓睁开了眼，被血糊住的左眼只能勉强睁开一半。他的表情很奇怪，像是极度的痛苦，又像是最快乐的解脱。即使在这样挣扎的时刻，他还是这么好看，这么漂亮，让我已经疲软精竭的下身又窜动起来。我摸了摸他脸上的血糊，温柔的说：“宝贝，我终于想杀你了……我玩腻你了！”
他没有说话，哦不，是不能说，他左眼流露的点点余光仿佛在鼓励我——来吧，尽管杀了我吧……我的命，早就是你的了！
我再没有丝毫犹豫，抓起刀，重重插下，一片血光，没有惨叫。
静默，黑暗。
朦朦胧胧中，我想起第一次见他的情景，我怀念第一次抱他的快感，我贪恋第一次想杀他的兴奋，我得意第一次把他和外界完全隔离开的手段……还有很多，很多，只是意识越来越模糊，什么也记不清了，我把我们喷血的身体缠在一块儿，分不清是他的血，还是我的血，摸着他瘦骨嶙峋的身躯，听着他已经几乎没有的心跳，我还看得见满眼的血红色，闻得到满屋子的血腥味。
我想，我们的尸体被发现时，也会是两个紧紧抱在一起，再没人能把我们分开了。
刀锋穿过心脏的感觉，真好。
<尾声>
“Uncle……我想问你个问题？”
“可以啊。”
“我当年……是作为试管婴儿出生的，对吧？”
“……谁告诉你的？”
“我去医院查了出生时的资料，所以……”
“这个都不重要吧……最重要的……你爸对你好，不就够了吗？”
“我知道……可是爸爸……怎么那么命苦……双腿残废，不能说话，只有一只眼睛……简直……简直生不如死……而且还要……”
“小旭，你知道飞蛾扑火的道理吧？转瞬即逝的生命，就为了那唯一的一次光明燃烧躯体，死而无憾，这个，叫做命运，是注定的……你爸爸就是这样，明知道注定的悲剧，还是无怨无悔的走下去，牺牲自己的所有……”
“那……那个叔叔……他会醒过来吗？他和爸爸之间，到底发生了什么，弄成这样？”
“我想他是不会醒了……在选择毁灭的一瞬间，他把生留给了你爸，这已是他能做的，最终极的一步了……”
医院的病房。
一个男子静静坐在轮椅里，端详着床上沉睡的男人。那人身上插了许多管子，呼吸时断时续。男子凝视了许久，抓起男人的手轻吻起来，心电图上曲线的波动，陡然跃起。
<全文完>
《惡》番外 我是如此愛你
大署的下午，没有风扇。
我坐在书桌前写字，墨汁香浓甘幽，黄表纸糙粗平整。我坐得正写得稳，望着一窜窜留下的字符欣慰不已。我写了一张又一张，任汗水自由的流下、滴落、在黄纸上化散开去。我要多多的写，写得更好看些，好在妈妈的忌日烧给她看。
爸爸回来的时候，意外的热闹。他的好朋友，那个高瘦的叔叔也来了，身后还有一个站得笔直的男孩。透过虚掩的门缝，我看见他和我差不多年纪，五官刚毅挺拔的分明而耀眼。我的眼睛一瞬间就被吸引了去，我知道他的长相是多么符合爸爸的喜好——当然，也是我的。
叔叔和他在的时候，爸爸从不许我走出房门，他们三人锁上门待在卧室里。压抑的叫声，怪异的喘息，诡秘的气氛……很长很长一段时间，我并不知道他们在做什么，但我从未停止对他的窥视。他每次都是一脸冷漠倔强的来，满身疲惫鄙夷的走。我看得出他对爸爸和这里的厌恶。虽然我们从未碰面招呼过，可我还是隐隐的难受，我多想走出自己的房间，和他认识，和他说话，和他成为朋友，可爸爸总警告我不许这样做。于是我只能凝神静气的写字，只是常常失神的在纸上勾勒出他的画像，痴痴的看着……许久许久以后的那一天，我终于有了冲出房间的勇气。只是，已经太迟了。
那一刻他站在卧室外狂放的笑着，摔下一柄长长尖利的水果刀，他的周身赤裸无痕，让我看清了那麦色的肌肤上有多少可怕的伤痕，黑紫的淤青，鲜红的血迹。我扑上去抱住他询问出了什么事，卧室里却突然传来爸爸垂死的哀叫。他用力甩开我，鄙夷阴冷的说：“我阉了这个烂猪头，等着给他收尸吧！”
我扑到爸爸的身上，看到那个断掉的东西只有几丝肉腱还连着爸爸的私处。他狂笑着穿衣服，在我的背后重重的踹了一脚说：“小子，你将来可别跟他一样乱搞！小心也被阉！”
我抬起头，看见他那愤恨痛苦的双眼斟满了泪水。他是那样悲伤可怜，却用强硬的态度刻意掩饰着。他看爸爸的眼神明明是极度的愤恨狂怒，却淡然的含着浓浓的悔恨和哀怨。他的眼泪终于抑制不住的狂涌而出，溅落在我的身上。我被那晶莹的液体、那罕见的眼神、那美丽的双眸更深的吸引了去。明明是这种危机的时刻，我的心里却情不自禁的感叹而出：他是那样……英俊！我被他的狂野吸引的几乎迷醉，甚至忘记了垂死的爸爸，跪在地上仰望着他，他的脸孔，他的身体，无一不让我贪婪迷恋，丑态毕露。直到他鄙夷的摔门而去，我还痴痴沉沉的流连他的背影……
爸爸去世于几年后的夏天。
走的时候他向我忏悔，说从没好好待过我，说他这一辈子都是个彻头彻尾的变态者。他娶妈妈只为了生育后代，他和叔叔保持了多年的不正当关系，后来，竟又看上了叔叔的儿子。他说他爱那个男孩，爱到疯了，自己对不起他的太多，所以就算被杀死，也绝不敢抱怨。
咽气的最后一瞬间，爸爸用混黄的眼睛不舍的望着我说：“好好……照顾自己……别像我……一样……糟蹋了……一生……”
我没有给他承诺，因为我知道，我注定，是要走他走过的那条路。
几年后，我顺利的大学毕业，找到工作。除了比常人沉默寡言胆怯懦弱之外，没人知道我的秘密。凯文是我大学四年唯一的朋友，他对我的好不计其数。毕业的那天，他把我带到他豪华的家里，在封闭的阳台抱住我说：“我爱你”。
虽然万分抱歉，我还是没能给他回应。那一瞬间我朦胧的想着：如果说这句话，抱住我的人是“他”，该有多好。我憧憬到甚至觉得如果这个愿望可以实现，就算死也心甘情愿。这样的想法让我不断唾弃自己，我知道自己的内心根本是个完全的女人，我想要记忆里的他，想让他抱我、吻我、进入我……日日如此，年年如此，我想他，想到痴狂。
凯文常喜欢撮掉我掉在脸上的睫毛，他说每掉一根睫毛就许个愿望，久而久之这个愿望就能实现。我信以为真，每次都许着相同的愿望，每次都在心里暗暗祈祷让我再见到他，让他也……喜欢上我。可许久过去，愿望仍然完全没有实现的契机。我有些沮丧，想念他的心情却随着日子的流逝有增无减。
后来我终于耐不住撕心的煎熬，真的开始去找他。这一找，才知道他家早已家破人亡，叔叔病死了，他妈妈自杀了，他也不知所踪。我很想登个寻人启事之类的，总又觉得太过唐突，暂罢了一段时间。然而我终究耐不住寂寞，偷偷的跑去一些低下的gay bar，可我从不敢进去，只在门口流连，因为我知道这个圈子里的关系有多么混乱。我不是怕染污了自己，而是期盼着如能再见到他，只想把干净的自己献给他。这种有些下贱而娘娘腔的想法连我自己都有些不齿，可我就是不能自已的这样想。而后来，也确确实实这样做了。
那个闷热的夜晚，我兀自徘徊在这个城市里据说最黑暗下流的gay bar外，有人说长相最帅、性能力最强的gay都聚集在这里。我不知道自己在期盼什么，而从那阴暗房间里屡屡传来的猥亵和刁刻目光，更让我有一种恐怖而兴奋的预感。
我的预感没有错，却又错了。
那个人从里面跑出来抓住我的时候，我害怕的几乎要哭。他不由分说的吻住我，几乎咬破我的嘴唇和舌头，他抱紧我的力量几乎要折断我的肋骨，我终于害怕得咬了他，他推开我，狠狠的扇了我几个巴掌。我流着血抬眼看他的时候，一瞬间电光火石——是他！
他，真的是他！我想念了这些年，刚毅倔强而阴冷残酷的影像伴随我度过整个青春期的人——那个残酷的男孩，眼前这个高大颓废的年轻人，真的是他！
那一瞬间，我多想紧紧的抱住他，向他诉说我的真心和想念，邀请他和我一起共度剩下的时光。可他没给我任何机会，冷酷的举起扔进了那个充满怪味的屋子。他面无表情的扑上来撕掉我的衣服，扯开我的腿。
我知道他想做什么，这不也正是我多年期盼的一刻吗？可心里却是空绝的难受，肉体则更是如此。他抽插的那样生硬狂暴，打我的双手也是那样毫不留情，好像我根本不是一个人，而是一具尚可以发泄的尸体。我闭上眼睛随他动作，心里想着也算是偿还爸爸对他作的孽，另一更深的缘由则是——因为我喜欢他。第一次见到他的时候便是，在此前的多年一直是，如今，再次见到他更是确信无疑。我喜欢他，所以愿意承受他对我做的一切，管它是殴打、折磨、凌辱、强暴，还是什么……可是我的肉体终于到了极限，巨大的疼痛让我哭着向他诉说我心底的期望——我只想找个伴，只想要他作伴，真的！他丢下钱面无表情的离去，临走前抛下那句话，更让我确信了我们之间注定的孽缘——
“因为你碰到的是我。”
是的，因为是你，所以注定毁灭；因为是你，我死而无怨。
我是如此……爱你。
END