今夜的她，一身淡蓝的露肩晚礼服，长摆拖曳到地面……没有佩带任何首饰，只在盘发上简单地簪着一朵半开的白色百合……她的嘴角噙着笑意，春风般温暖……她的眼波流转，碎钻般明亮动人……轻啜一口手中的美酒，我的目光依旧追随着她移动的身影——唯有她的清灵，才是我眼中最美丽的风景。
所以，当下一秒钟，朵儿突然斜斜向后仰落时，分明就在眼前，可是我努力伸出去手，却怎么也够不着她……
一瞬间，莫名的恐惧死死扼住了我的心脏，我很害怕，即使在父亲死去时，我也不曾这般害怕过……我听不到四周慌乱的人们在吵嚷些什么，我只是努力分开人群，向她奔去……我想要托住她缓缓下滑的身体，有一个声音在对我说：
不要让她落在那冰冷的大理石地面上……你会从此失去她……
她手中的玻璃杯轻轻坠向地面……葡萄酒汁点点洒落出来，殷红似血……
我守在卧室外面，急召来的医生和护士们在走廊里来来去去，我只能呆呆的坐在那儿，什么也不敢想……
终于，朵儿的主治医生向我走了过来，我看着他缓缓地靠近，一步一步的……
那一刻，我真的想要起身逃跑，我害怕他告诉我，今晚的过分喧闹引发了朵儿的心脏疾病……
我甚至仿佛已经听到他沉痛的对我开口……
不要！我不要再在朵儿脸上看见病榻上父亲那样的苍白，她应该一直是红润的，娇艳得一如清晨盛开的蔷薇……
想要提脚逃跑……我怕…好害怕……
惊疑不定之中，医生已经来到我的面前，不由自主地站了起来，我发现自己的身体在微微发颤。
他看着我沉默数秒，突然笑意盈盈：“恭喜您！您的太太怀孕了，已经有三个月了哦……”
清亮的声音响在耳边，将我的灵魂从一个深渊捞起，下一秒，又重重抛落在另一个黑潭里……
我听到其他的医生和护士走过来向我祝贺，他们的声音恍惚间从遥远的山谷飘荡了过来，我只是木衲的与他们寒暄着，和他们握着手……
管家最后替我送走了所有人，整座宅子急速的安静下来……静得怕人，风从大厅的窗户吹进来，很冷很冰……
我记得父亲被诊断出还有一月生命的那个晚上，我也是这么一个人坐在他的卧室外面，一样的麻木而绝望……原本以为，在经历了被父母抛弃，泯灭自己的爱情和失去最爱的人之后，我的心已经没有什么是不可忍耐的……现在才知道，原来是我错的离谱……我的心，还是会痛……尽管已经麻木……还是能够痛得呼吸不出来……
不知道过了多久，我抬起头来，窗外天色已经微明，寂寥的星光下，西边的天角上淡淡的一抹月影，开始渐渐隐没。
伸手轻轻推开卧室的房门，我惊异的发现朵儿居然正站在窗口。
她背对着我，丝质的米色睡裙外披着一间白色羊绒薄衫，一头乌黑柔软的长发直垂到腰间。
半晌，她缓缓的转过头来，泪痕纵横交错的脸上，丝毫没有初为人母的幸福与喜悦：
“对不起！对不起……”
“紫哥哥……我对不起你……”
我抬起手来将朵儿搂入怀中，右手习惯性的绕到她的背后轻轻拍抚，她的眼泪很快就湿透了我的胸口，潮热的一片……
忍住强烈的窒息感，我努力的试着开口，没想到只是一个晚上，我的声音已经沙哑得难辨：
“不要哭……朵儿不哭了……乖阿……朵儿再哭可就不漂亮了……”
“没有关系……真的没有……哥哥害怕的是你发病……”
“孩子……我们生下来好了……朵儿不是一直想要一个的么……正好不是……”
“朵儿乖……是哥哥不好……不要哭了……免得一会儿又要心口疼……”
“乖阿……没事了……一切都会好的……”
在一个寒冷的黎明时分，寂静的房间里，我就这样拥抱着朵儿，好像从儿时就开始的那样，一遍一遍重复着安慰……
她一直在我怀里哭泣着，她的泪，我怎么劝也劝不住……直到她渐渐昏睡过去，我才回到书房……
扣上反锁，我无力的滑坐在门后……
我们共同的悲伤，是因为，朵儿的孩子……不是我的。
朵儿是我的小新娘，她在三年前就正式成为了我的合法妻子。
可是，我从没想过要她这么早就履行妻子的义务，在我的心中，我的朵儿，还是个会哭会闹的小女孩，
少妇的妩媚，并不适合现在的她。最美丽的花，应当在最恰当的时候才开放……
更何况，数个月以来，我都在法国考察一笔数亿的投资，一周前，才为朵儿的生日匆匆赶了回来。
5、
来到这座水乡小镇，已经有半年了。
每日里天蒙蒙亮时，我会坐在街口的豆浆摊上，一面与老板简单交谈几句，一面用过早饭，然后再抱着课本去给镇上学校里的孩子们教书。
一路上，感受着清晨的阳光一缕一缕将眼前的晨雾划开……老木板车厚重的车轮碾过路面时发出特有的“咕咚、咕咚”
，在这宁静的空间里显得古老而悠长……街道两面的门间里陆陆续续的有人走动起来，宣告着新的一天开始……
面前巷道里这条弯延湿润的青石板路，是我每天的必经之路，这儿所有的一切，就如这窄道两边青砖老宅外墙上的青苔，静谧得年年月月永远如此下去，不会有一丝波澜，平淡而恒远。
虽然是孤儿，但自从被父亲收养，一夕之间成为了养尊处优的大少爷，十数年的娇生惯养也已将我的独立生活能力消弭殆尽，回想刚刚来到这儿时的种种辛苦，嘴角不由得泛起一丝苦笑
——即便是现在，也还是不能习惯。倒不是因为耐不得清贫，只是万事开头难，一切都会慢慢好起来吧……
其实，经过了那样的痛苦，这个世界上恐怕很难再有什么事情，是我无法忍受的了。
原本以为，会心痛，会难过，甚至会无法呼吸，就已经是伤心到了极致……
哪里知道，原来真正的极致……竟然会是一片空茫。
当他俩牵着手敲开了我的书房门，纵然我做了千种假设，也绝没有想到真相已然会是如此伤人
——我最好的朋友，告诉我，他爱上了我最爱的女人，而这个女人，是我的妻子。
心中没有任何情绪，只有一片空白，飕飕地发凉……像是忽然缺了一大块，觉得整个人缩抱在一起也堵不住那个口子……没有痛楚，就是无边的空……有一种什么东西在心灵的底层抖动，却压抑着出不来，所以没有任何感觉……好冷，越来越空，越来越冷……
我记得自己勉强听完了他们忏悔式的爱情宣言，用尽全身力气抬起手来挥了挥……伴着房门轻轻扣上的那一声，迷迷蒙蒙之间似乎有一条裂缝“哗”的从心底蹿了上来，随后而来的一股剧痛迫得我用手死揪住胸口的衣物，仍是抵不住一阵天旋地转……半晌，察觉身下冷硬一片，才发现自己原来刚刚是昏倒在了地面上……缓缓爬坐起来，这才感觉到胸口一阵接一阵的抽疼开始翻涌了上来……眼睛却已是干的了，再流不出半点眼泪……
原来在我不知道的时候，朵儿已经偷偷改变了她的心意呵……
就在方才，她的右手那么紧紧拽着秋冥的左手，微微发颤的声音却坚定不移；她不敢看我的双眼，我知道她在内疚，可是这内疚终归还被爱情赋予的勇气压制，她已不是那个终日都会跟在我身后的小女孩，原来我一直地坚持竟是错误的，我的朵儿，已经长大……
其实，她又有什么错呢？她只是将从小对于兄长的依恋误解成了爱慕，加上了父母之命顺理成章成为了我的妻子……她只是面对一个在恰当时候出现的优秀男人，最后依照自己的意愿动了真心……她只是在还没有来得及跟我说明，就被委屈的归罪于东窗事发……这又有什么不对呢？
父亲临终前将所有的财产都移交到了我的名下，甚至没有给朵儿留下1%的集团股份。我却用最短的时间将所有手续办妥，公司正式移交到了朵儿名下，我知道暗秋冥绝对有能力打理好公司，没有什么不放心的，他不会是觊觎财产才爱上朵儿的，这一点我很清楚。
我与朵儿离婚的情形在我的授意下被媒体描述成：鱼跃龙门的我抛弃病重的妻子，结局却是按父亲未公布的遗嘱被打回原型。朵儿在危苦中受到了暗秋冥的帮助，于是同心相系、连理喜结。一时间，我成了臭名昭著之徒，暗秋冥成了救美的英雄。
这是个需要传奇的世界，我难得有兴趣为它抹上一笔……
父亲托我照顾朵儿一辈子，我将她交给她的真爱，这样，算不算违约？
我知道，如果父亲在天国知道这一切，一定不会怪罪于我的。
离开的前夜，我将朵儿和秋冥叫到跟前，我告诉他俩其实我一点都不生气，真爱原本就无罪，用我自己的小小名声来换取他们的光明正大，根本就是一本万利的事情……我所拥有的一切都拜朵儿所赐，我所做的一切都是为了朵儿的幸福，现在提前达到了目标，我自然是欢心雀跃，只是可惜不能去参加他俩的婚礼。
拖着简单的行李，推开大宅的门，身边不远处朵儿依偎在秋冥怀里细细呜咽，我再次打量了一遍居住了十余年的厅堂，淡淡笑着，我转向暗秋冥说道：
“暗秋冥，朵儿交给你了，拜托你小心照顾她一辈子……比如现在，不要让她再哭了，她可是有一哭就心口发疼的毛病呢……”
慢慢合上的房门，身后飘来秋冥低低地语音，侧耳一听，竟是一声：“紫哥哥……”
极轻极轻，恍惚就是一声叹息……那声音里却仿佛有着无尽的思绪，不断纠缠在我心间。
6、
半夜里，忽然睁开眼睛，平卧在床上，半掩的窗帘微微摆动，却没有一丝的星光透入，黑暗的室内很安静。
一番梦醒，心中莫名的有些淡淡的惆怅……模模糊糊地思索了片刻，我的神思渐渐清明起来，依稀只觉得清冷一片……
仰躺着，回忆方才的梦境，似乎是梦到与朵儿多年前的小事……又似乎不是……
毕竟是亲眼看着朵儿长大，又历来是珍爱重视着的人，虽然知道现在的她必定是过得十分幸福…还是会有难舍……
当初逼着自己那么快下了决定，简直就是采取最强硬的态度绝了自己的后路呢。
其实，到底还是经过了反反复复斟酌的
——将朵儿交给秋冥，应当是最好的抉择，他的人才历来就是我极欣赏的，不算委屈了朵儿……
何况，他能给朵儿的，也许我倾尽毕生之力，也都做不到
——我的心思，早已为那人奔腾过、纠缠过、火热过……又深藏过、消弭过、灰飞过……百转千回之间，我的心，终究是疲累了……
朵儿能幸福，而我也能这么平平淡淡的度过一生，也许，这个结局远远比当初还要好。至于秋冥，我从不觉得他亏负了我什么，在我心中，他依旧是那个站在缤纷落英下对着我微微含笑的孩子……事情如此，也许就真是大家的一种幸福吧。
“叮呤~~~” 床头的电话响起，寂静的深夜里尤显突兀，惊断了我纷扰的思绪……
这个时候？
“喂？……”听到那头传来的声音，心中猛地一跳……
无意识的放下话筒……
坐着暗秋冥开来的车子，我不清楚自己是如何赶回主宅的。
过去我们的主卧室，依旧保持着当初的装修风格，中央蓝色的卧床上，静静躺着我毕生最爱的女子。
看见我的下一秒，朵儿原本寂灰的脸上忽然绚烂开笑容……她的嘴唇在呼吸罩下努力而艰难地喏嚅……我猜那是安慰我的话语……我听不见……可是没关系……这一次，我真的已经感觉不到什么……
扯扯嘴角，这个表情应该是笑……我努力握住朵儿微微伸向我的手指……我想告诉她，即使，只是作为兄长，我有多么爱她……我不知道我喃喃着拼命表达的意思，朵儿有没有听懂……眼睁睁地看着她的双眸一直暗淡下去……
忽然，朵儿的眼睛透出笑意来，我清楚地看到她的口型，一字一顿的，是她最后的牵挂……
身边的仪器发出一声啸鸣，她的双眼已经慢慢合上，长长的睫毛彼此碰触着……直到不再瑟瑟颤动……一线晶亮，自她的眼角缓缓滑出，宛如夜空中流星划过留下的迹芒，“啪”半颗水钻轻轻坠落淡蓝枕面……
我凝视着她已入永恒的睡颜，她淡红的嘴角是微微上翘的，顽皮的弧度，依稀是儿时的娇俏……
我就这么紧紧握住她的手……
听说，死亡的感觉就是在黑暗中不断下坠……我的小朵儿从来就怕黑，那么多个暗夜我都牵着她走过……
她温暖而柔软小手印在我掌心的感觉，如今只被一片冰凉所代替……
如果这次，我牵得更牢一点，她会不会就能更安心一点？
这一次，送走朵儿，再也没有一滴眼泪。
朵儿下葬的那天夜里，窗外下起了瓢泼大雨，惊雷闪电在无边的黑暗里肆虐着……没有掩上窗户，任凭狂风呼啸着灌进卧室，夹杂着雨点将四围染得透湿……
房间里断断续续飘荡着一首童谣，我静静的坐在床沿，小心翼翼地吹奏着手中的白色小短笛。
这是朵儿上小学时学会的第一首曲子，记得当年每次我都笑话她的不熟练，呜呜咽咽的很是难听，她就会微微羞红了脸来拽住我的衣袖撒娇……
如果没有我，朵儿你是不是会比现在幸福许多？
我明明答应了父亲要照顾你一生一世，我明明将你看得比我的生命还要宝贵……
为什么，为什么我却总是做出错误的选择？
如果我当初坚持要你放弃孩子……如果我没有忽略你的善良与内疚……如果我没有认识暗秋冥……如果我再晚一点娶你……如果我没有自毁名声离你而去……
如果当初，父亲根本没有选择这么面对感情懦弱无能的我？
缓缓将自己没入浴缸，微热的水流渐渐浸润了衣裳，它们透过来包裹住我的躯体，像是久远记忆里母亲温暖的怀抱……
抬起手来，左手的脉络在苍白的皮肤下隐约可见，淡淡的青色，右手的食指轻轻按上去，一寸一寸的，鲜活肢体特有的弹性提醒着我，此刻我仍是存活着的
——心脏已经没有任何感觉，不会痛，也不是麻木，有好几次，我都怀疑自己是不是已然死去。
我来到这个世界，不过才25年。
我爱的人，爱我的人，曾经的，将来的，永远的，都已离我而去……
我，终究还是连一个简单的承诺，都无法守住……
浴室里柔白的灯光下，亮银的光线在手腕处轻轻划过……
一丝红艳的颜色渗了出来，慢慢凝成一滴的，直落入水面，渐渐散为一团红线，又淡开来……
在父亲的眼中，我是一个温和而沉静的孩子，在朵儿的眼中，我是一个可以寄托思慕的兄长。
真实的我是什么样子，他们其实并不知道，甚至，很多时候，我自己都不知道。
当我发现一切时，我却停了下来……从来没有想过要去争取什么，我只希望我的家庭永远这样和谐美满……
看着对面的镜子，我努力做出一个微笑，发现原来：笑容也并非一定要开心的人才能拥有。湿润的几缕发丝覆在额前，遮住了一边的眼——就是这双深沉如海的黑眸，当初为什么要去引起父亲的注意？
移动着右手的大拇指和食指，冰凉的触觉从皮肤上传来，只是冰凉，不痛……
纵横交错的红色之下，温热的液体终于冲破了束缚，由滴渐渐连接成线，顺着手臂蜿蜒，没入黑色的袖口……
我悬起手来，看那红色淅淅落落的点滴在水面上，周身幻入一片淡朱色……鼻尖若有若无的腥味渐渐浓郁起来，皱了皱眉头，将水拧到最大，哗哗的水流纷扰了一室的静谧，浴缸里的颜色晃动起来，明艳一片……
父亲的身体在我怀抱中逐渐冷去的时候，我就想着
——从今以后，朵儿就是我的生命。
我的抉择终究毁掉了自己的生命，看她落寞而去……对父亲的爱，是我亲手遏制……
而朵儿的爱，又何尝不是被我的淡然而消弭。
蒸腾的雾缭开始迷糊我的眼睛，努力支撑着看清楚微微颤抖的手臂，我立起锋利的尖锐，将那依旧完整的皮肤直破开来数寸，汹涌澎湃而出的晶亮，也为我带来了渴求的黑暗……