玫瑰少爷+番外(出书版)BY 原上小草
  发于:2011年08月11日

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或许是几颗漂亮的玻璃弹珠......
我也有一个宝箱,小小的并不会很大,本来宝箱里放著的是对母亲的依恋,如今那廉价的亲情已被一张旧旧的小地图

、一支看起来很昂贵的钢笔跟一颗为大哥猛烈跳动的心所取代了。
只要大哥不在的时候,宝箱里的东西就是让我赖以为生的生命来源,我会安静地待在房间,细细地审视著过去温暖的

回忆,想著这样到老也不错。
原以为这样的光景会平静地持续下去,可惜,一桩消息打破了这个沈静。原来我不是父亲的亲生儿子呀~兄弟姐姐们

都为我如此感叹著,怪不得当初母亲要匆匆带我离去,而今母亲带我回来了,却只留下我在这里。
母亲病逝了我并没有太难过,反倒有点恨起母亲为何要在死前透露这个讯息,这让我意识到,在李家,我只是一个毫

无任何关系的陌生人,我不害怕父亲是否会赶我走,我只怕和大哥别离。
少了兄弟这层羁绊,我就再也不是大哥的什麽人了,怎麽办?
我感到惶恐,我好久没有这种感受了,我觉得害怕极了。
大哥匆匆忙忙地赶回来,母亲的葬礼已经结束了,他见到我的那一刹那,脸上的表情没有笑容,那是──疼惜。
大哥给了我深深一个拥抱,就像小时候我一害怕时一样,他紧紧地抱著我,平息我的恐惧,抚平我的哀伤。
「小信,别难过,大哥会陪著你。」
大哥,大哥,怎麽办?我离不开你了......
大哥的话令我霎时泪流满面,说不出任何话来。
幸好,父亲还是让我留了下来。
我愈是压抑愈是容易失常,那天小平发生了意外,我不太记得事情是怎样发生的了。小孩吵架司空见惯,我和弟弟们

也是偶尔吵吵闹闹一同玩大的,大吵小吵加起来也不少,只是我真不懂那天怎麽会弄伤了小平,我很愧疚,也很自责


後来,我又害小七跟小八受伤,那时发怒的父亲几乎要将我打死,很久没想起的母亲夜夜在梦里冷眼观看,那是一段

挥之不去的梦魇,我感到无助徬徨。
像株快要枯萎的植物一般,我找寻著最後生机。
於是,这次大哥回去的时候多了一个大包袱,活的大包袱,我硬著头皮跟著飘洋过海,来到大哥求学的地方。
我希望能陪在大哥身旁,这是我从小的愿望。
大哥对我的态度硬冷了起来,我不在乎,只要能陪在他的身边就好。我甚至祈望大哥能永远用这样的态度对待我,越

是冷漠越令我高兴,这样可以让我深埋心底的秘密发霉,否则,那恶魔般的爪子迟早会从禁地里伸出。
国外的冬天很冷,来到陌生国度的第一个月末我就病了。
大哥每天都忙得不见人影,有时两三天都看不到他回来,这里没有佣人可供使唤,做任何一切事情都得靠自己来,在

这里我们不是尊贵的少爷,只是两个普普通通平平凡凡的人,当初对於这个情形我很喜欢,只是现在我生病的状况下

真的很不方便了。
大哥已经两天没回来了,夜里的空气好冷,窗外上都结了一层白霜,我躺在床上,怎麽也暖和不起来,好冷,身体上

的冰冷终於入侵了胸膛,我用力地咳了起来,好难受。
我绝望地想著,也许大哥这次再也不会回来了,他心里疼爱的那个爱哭鬼善良小信已经不复存在,现在的我,他一定

讨厌死了。
咳了半天,总觉得心脏也疼了起来,重重地摔回床铺上,我虚弱地快要死去。
昏昏沉沉地,又宛若半梦半醒,我沈重的眼皮再也张不开。
身体再度又有感觉时也不知过了多久,额头上有块冰凉的湿布,而手上,竟有著被人握住的温暖,我睁眼,不知作何

表情。
是大哥,他回来了。
我们默然了很久,末了大哥才叹了一口气道:「...小信...你吓死我了......」
那语气隐著无比关心,我应该表达谢意,可我却咬紧了下唇任眼泪淌流不已。
我永远只为一个人哭。永远只在一个人的面前哭。
大哥,求你别再对我这麽好了,我快承受不起了。
为何不让我死了这条心?大哥,你何其残忍,我为你喜而喜,为你忧而忧,请别在冷漠地对待我後又浇上热情,那只

会使我沦陷得更深更难过。
自从来到这里,我们的对话一向很少,不再像孩童时期那麽肆无忌惮地高谈阔论,我们像极了雪地里的两块冰。
我的病渐渐好了,而大哥再也不敢在外头逗留太久,变成每天都会回我们两个人所营造出来的『家』,仅管他对我一

样冷漠,可我知道,他每天都会注意著我,怕我又再度病了地呵护著。
直到我一个不可原谅的举动将这一个假象平衡打破为止。
欲望是可怖的,尤其是一个男人对另一个男人。
也许我睡昏头了,那晚我强烈地想要碰触大哥,甚至亲吻他,所以我做了,当然没有成功,在我偷到一个浅浅的吻时

大哥就吓醒了,而我自己也吓到了。
结结巴巴地道著歉:「大哥,对、对不起,我不是......」无法解释,因为我的确是故意的。
大哥怒火滔天,可他没有打我,只把我关在门外一个晚上,就算他如此生气,他还是关心著我,我看著一道扔出来的

保暖衣物,心里泛出了一个苦笑。
事实证明,做了蠢事之後是无法反悔的,大哥对我的态度更是雪上加霜,我们两人之间冷得可以,就算见到面,他也

只是哼一声表示瞧见了,不会再展露更多的情绪。
真的是自作自受,但,这样的情形也是我想求得的,就这样吧!就保持这样也好,我无力去做任何更多的改变,也不

奢求大哥会原谅我。
其实大哥已经对我很宽容了,他还是让我陪在他的身边......他还是一样温柔。仅管有点不太同,但,我的愿望仍旧

实现,这样就够了。
『...欢迎你回家,小信,你几岁了?』
『...如果你又迷路了,那你就记得爬回来二楼,找到书房後你就知道该怎麽走了...』
『小信,你真的长大了呢,我还记得你刚来时才到我这里高而已,呵。』
『那时你也是那麽爱哭,瞧,今天也是,一点也没变。』
『...小信...你吓死我了......』
『小信,别难过,大哥会陪著你。』
我反覆咀嚼大哥曾对我说过的话,夜里,我带著微笑入眠。

END


番外大哥篇

从小,我对「大少爷」这个名词感到厌恶,听到别人如此称呼我,我只觉得沈重,甚至有点喘不过气来。
我是长子,李家最大的孩子,将来李家的一切都得交予我承担,因此父亲对我的期望很高,我被迫著学习一切,提早

让自己更加成熟聪颖,不令父亲感到丝微失望。
──我怕我没有父亲想像中那麽好。
幸好,我内在的自卑并没有阻碍我所展露的自信,我成功表现出来的一切终於令父亲感到满意,只是我仍旧喘不过气

,暗夜里,像条疲惫的老牛气喘嘘嘘。
这种情形在小弟诞生後得到了解决,可爱的小弟不像别的弟弟一样对我抱持著敬畏疏远的态度,古灵精怪的小弟对我

来说是颗开心果,我疼他,总是希望他过得最好,看到小弟快乐我的心也轻盈了起来,夜里疲累的感觉平抚了些。
只是,隐隐地,我依稀觉得不够,我想找一个避风港,不,或许其实我想找的是另一种更强烈的感觉。
小弟的陪伴对我来说是个避风港,他提供了短暂的宁静让我休息一番,可这是不足的,遗憾的是,我找不到任何东西

可以弥补这个不足。
我想,这种不足应该是另一种情感,有别於亲情的──爱情。
不擅主动的我没有机会,就算在国外开放的校风里我仍是孑然一身,孤独地叫同学看不过去,所以听从好心同学们的

介绍与尝试,我和几个女孩子交往过,有金发碧眼的外国俏妞,也有黑发黑眼瞳的东方女孩,可惜没有几个持久的,

到最後我又恢复独身,飘然一身,没染上半点云彩。
我不强求,不再惦记这种无谓的坚持与寻找,反正我还有一个独一无二的避风港不是吗?
所以只要一放长假我就回家,千里迢迢不辞辛劳地返回家中,只为了有小弟陪伴。
当我十五岁那年,我回到家中遇见了八岁的小信,一个我八年来从未见过的弟弟,平空地冒了出来,惊讶中又带了点

好奇。
知道他一个人在房里睡觉时我就快快地冲了过去。
我见到了他,一个与小弟截然相反的新弟弟,他的模样在我心里只能用楚楚可怜来形容了。
小信来的当天就夸张地吐了满地,可怜的孩子,他的反应竟然先是关心我的衣服跟地板,令人说不出来的心疼著。
看得出小信以前吃了很多苦,二姨娘不是一位称职的母亲,为小信洗澡换衣时在他身上找到了证明,数块青青紫紫的

淤伤以及瘦弱如柴的身子,从那时,我就发誓要好好照顾小信,不会再让别人殴打他,也不会再让他饿肚子,更不会

再让他生病。
那年,我心里的牵挂又多了一人,小弟还有──小信。
这是亲情,我确信,因为我是一个很喜欢照顾弟弟的大哥。
小信很爱哭,其实我很爱看他哭泣的模样,他那小小无助的样子令我时常抱著安慰他,如果说小弟惹人疼爱的地方在

『笑』,那麽小信惹人怜爱的地方就在『哭』。
很特别的小孩,他的哭泣一点也不显得难看,更不会令人厌恶心烦,反倒让人的心都拧了起来,泛著刺刺的痛意。
於是,小信在我心里的地方占得越来越多了,有时一回家我甚至会忘了昨晚小弟约我一起喝茶下棋,只是一个劲儿直

奔小信房里,想给他看看,我又带了什麽东西令他惊喜。
这日白天,我跟著父亲到外头见习生意,一回到家里,仆人匆匆地告诉我小弟跟小信一起病了。
我快快地脱下外套就直奔小信房里,小信看到我竟满脸惊讶地问道:「咦?大哥,你没去看小弟吗?他感冒了。」
「你不也是感冒了吗?我等会儿再去看小弟。」
小信听了我的回答,嘴唇张了张,彷佛不知该说些什麽,片刻才道:「大哥,我不严重,大概是昨晚我跟小弟两人在

院子里玩过头了,起了风也没注意,结果早上喉咙有点痛痛的,我等下喝点姜汤就会好了,小弟身子弱,刚看了他还

在发烧呢,他现在一定哭著不吃药,大哥你快去哄哄他,我希望小弟快点好起来。」
「好吧!那你乖乖躺好,多喝点姜汤,我晚点再过来看你。」
「好,大哥,我会乖乖的,你快去吧!」小信哂笑说道,那笑容有著我太大惊小怪的揶揄。
看著他促狭的笑容,我也不由得笑了起来,唉,总是不由自主地把小信还当成八岁小孩。
再多看了小信几眼,我才转身离开。
有了小信的加入,我心里界定的避风港壮大了起来。
我在外头飘泊的日子再也不显得孤苦寂寞,因为我知道只要一回家,小信跟小八提供的避风港会让我卸下所有疲累。
每当心情不好时,以往的我总会想起小八灿烂的笑容,那就像阳光洒在身上,温热无比,而如今,我反倒想起小信的

多。
小信的笑容像股春风,温暖,却不会过度炽热,拂得人轻飘飘的,只是我印象最深刻的却是小信哭的时候,因为他破

涕为笑的那一刹那──我的心像被某种东西狠狠地入侵过,内心有著无法形容的震撼感受,同时再也忘不了那感觉。
今年回家的时候,蓦然惊觉小信已经来到家里六年了,他已经十四岁了,果然长大了不少,想想他以前才长到我的肚

脐眼而已,现在这麽高了呀。
青涩稚气的面容清秀不已,小时候那副可怜兮兮的模样已不复见,小大人一个,也不像以前那样爱黏著我哭了,我望

著他,他站在人群外头欢迎我回家,顿时,我感觉到我们两兄弟不再像以前那样亲密。
原来岁月的流逝真会让人变得生疏,而我的记忆却还停留在过往,我对现实状况感到了失望,我不希望小信就这样远

离我。
我不是个感性的人,所以想了很久才想到一个机会,小信的生日快到了,我可以藉著这机会好好跟他聊聊,顺便好好

地看看他,因为我真的好怀念他的笑容。
绞尽脑汁想了好久,真想不出要送什麽礼物,小信也不像一般的小孩,简直无欲无求到了苦行僧的地步,一点也不像

小八会吵著跟我要喜爱的东西。
回想了一阵,这六年来我真没送过小信任何礼物,也不知他的喜好,我真是一个粗心的大哥。
时间紧迫,小信现在也还在求学阶段,就送他一支钢笔吧!於是我决定好了,匆匆买了回来。
结束了杂务,我终於有时间去找小信了。
「小信,这送你。」我直截了当地说出来意,送礼不是最重要的目的,我希望的是小信能再对我露出一个开心笑容,

完全忘了自己的行为对小信来说有多麽地突兀。
所以,当我看到小信不是笑著收下,而是预期外哭得淅里哗啦时,我吓得心慌不已。
「怎、怎麽了?是不是不喜欢这个生日礼物,那、那我再换一个给你好不好?你、你别哭了......」
我真的不懂如何安慰人,尤其是现在的小信,他已经不是小孩了,以往还可以把他抱起来亲亲他哄得他笑出来,可如

今的小信模样像个小大人了,如果真这样做他大概会感到无比厌恶,我不想要小信变得更加陌生。
努力了好一会儿,也不知自己胡言乱语了些什麽,幸好小信总算笑了。
呼~还好,还好,小信跟以前仍是一个样。
尤其是他的笑容,我贪婪地望著,远久的,心底的异样感觉又浮现了起来,我静静地品嚐心中那股震盪,那股从以前

就缠绕在心头的感受,而我移转不了视线──留恋不舍。
我真的喜欢他的笑容,跟小八的笑靥不同,我也说不清到底夹杂了什麽不一样的情绪在里头,或许是因为小信笑起来

眼睛似乎会发亮,好神奇。
而当我邀小信一同聊天散步时,我真的忍俊不禁,差点哈哈大笑起来。
小信他,他呀~真是可爱极了。
看著小信伸出来的手,我忆起了小信儿时的迷糊,总是在宅子里迷路,宛若天生就没方向感似的,每次大家一玩捉迷

藏,他最後老是哭著被弟弟们找回来,後来我真看不过去了,只好画了张图带著他绕一圈,牵著他的手,每个路线都

说个几遍,哪个楼梯可以通到哪里?哪条廊道要如何拐弯才会再回到原地...........
当然,要把路线一次记熟是困难的,小信那时才几岁大,小小的脑袋瓜子哪装得下那麽多,况且他的方向感又差。
无法一蹴可几,所以後来只要一有空,或是跟小信一起走路时,我们俩就会习惯性地牵著手,我带著小信走,深怕一

个转头,不晓得恍神的他又会乱拐了哪个弯然後就迷路走失了。
此刻,瞧著小信红了脸,我真不忍心让他尴尬,大方地握著他的手,开玩笑地说道:「哎哟,我要顺便把你牵下去给

大家瞧瞧,咱们家现在竟然还有一个会迷路的孩子呢~」
当然是骗他的,可是,握著小信的手的同时,我竟感到无比高兴,他仍是对我这个大哥充满了信任,我觉得满足。
『真是的,小信还是一样天真单纯,居然会忘了他现在已经不会迷路了,呵,真可爱。』我的心底泛满了对他的疼惜

,小信的手还是像以前一样小小软软的,温温热热的,握起来很舒服。
当我知道小信不是父亲亲生的孩子的确感到震惊,但,震惊过後我反倒担心小信了,这下子他会不会以为大家就会弃

他不顾呢?加上二姨娘的过逝,这一连串的打击小信挺得住吗?
我忧心如焚,赶紧赶回家。
姨娘的葬礼已经结束,而我看到的小信苍白著脸,毫无生气,那脆弱的感觉彷佛他在下一刻就会消失无踪。

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