直到我又用家乡话问了一遍，一个低沉的声音这才做出了回应：“要辉，是我。”

听到那是陆勇，我便笑着骂开了：“你小子咋还会想起来给我打哥电话啊，我他妈的一直以为你死了呢！”说完，没

等对方骂过来，我便自个儿哈哈笑了。

电话那头，却忽然有一丝哽咽，“我死了，倒也没啥可惜的……”然后，这哽咽声里补充了一句让我一时间如遭雷击

般的话，“是少杰死了……”

“你他妈的要是让少杰知道你在我面前咒他，他非撕破你的皮不可！”我心惊胆战地骂着陆勇，握着电话的手分明有

些颤抖，我一直期待着，陆勇会笑着骂回来。

可是陆勇哭了。电话那头的哭声，让我一瞬间不知所措起来。

“少杰是自杀……上周他们学校开运动会，他跟同学说自己要去老乡那边混几天……其实是一个人住进了学校招待所

里……两天以后，招待所大妈才留意到……这孩子一直……没出过房间……”

陆勇说完，泣不成声。

我急了。我真的不知道，自己想要做什么，能够做些什么，我的脑子里一片空白，我开始暗暗怀疑，这是一场噩梦，

不久后就会醒过来了。于是我闭上眼睛。

我还想着，这或许是一个恶作剧，我对自己说，陆勇的演技不错。

“我回家。”我忽然如梦初醒地说着。我几乎没了力气挂上电话。

我疯了一样去请假。他们问我理由，我语无伦次。他们不允假，我用双手抱住脑袋，无力地蹲了下去，这便放声大哭

起来。他们问我家里出了什么事，我什么也没说，我只是说，我要请假回家！

在等到批准之前，我不顾一切，风一样地奔到车站里，踏上了回乡的路。

一点点地，我在向少杰靠近。我努力不去想这次回去的原因和结果。我只是想着少杰的笑脸。

家乡的车站里，我给陆勇打了电话，陆勇骑了摩托车来接我。

陆勇开着摩托车，带我去了三兄弟异常熟悉和留恋的每个地方。我们一路沉默。天黑时候，我们停在暗沙河边，望着

奔流的河水，蓦地想到，身边没了少杰。

是的，少杰永远不可能再出现了。

那种“死”，意味着丰富的少杰不再哭、不再笑、不再快乐、也不再悲伤，意味着聪明的少杰不再对、不再错、不再

思想、也不再骄傲，意味着执著的少杰不再爱、不再恨、不再思念、也不再疯狂，意味着善良的少杰不再给、不再要

、不再感动、也不再惆怅。

少杰！为什么选择离开呢？

我浑身无力，心里锥痛难当。

“少杰——”我对着茫茫夜色，倾尽全力去喊，我多么希望有人应我一声，或者，仅仅只有一丝风吹草动的回应，哪

怕只是虚幻的巧合也好，可是一切安静依然。

陆勇扶着我的肩膀，抽着鼻子。

尾声：少杰的信

29

我在陆勇家呆了三四天，没有回家，其间去了少杰家一趟，看望了一下伤心欲绝的老爷子，然后直接回了部队。回部

队那天，陆勇送我，上车前，两兄弟在汹涌的人潮里毫无顾忌地抱头痛哭起来。

少杰，你一定看到了，你有没有为自己的兄弟心疼？你有没有后悔冲动离开的那个选择？

回到部队，我主动去接受处分。一切都无所谓了，哪怕就这样被他们赶回家去。

30

颓然回到寝室，战友交给了我一封信，竟是少杰写的，我欣喜若狂！

辉哥：

一如既往地想你。

可我快要不行了，我越来越神经质了，我想，我快要崩溃了。与其痛苦地等待死亡，真不如现在就离开这个世界。这

些天来，我一直都在拼命找着这个城市里的每家药店，每找到一家，就会买些安眠药，现在，我已经有了满满一瓶了

。我给你寄出这封信之后，就会把它吃个精光，然后好好地睡上一觉，你不知道，我有多久没有睡好过了！

寒假一见之前，我一直能在放纵自己的时候放掉所有压抑，那时我认为你不要了许蔚，还会有孟文娜。你知道吗？我

和孟文娜一直保持着通信联络，她总会提到你。我一直在想，她能比我更天经地义地拥有你。于是我想到了当初你和

许蔚重归于好时我的那些傻言傻语，就开始笑自己天真。我还想，就算你仍然选择错过孟文娜，也将会有其他的女人

，你是属于她们的。而我，只是一个一厢情愿地在意太多自私念头的人，我总是可耻地奢求很多。我想起我们有过的

那些事，甚至感觉那是肮脏的，因为，我们根本就是不一样的两种人。

寒假一见之后，一切都变了。当我感觉自己更爱陆勇的时候，分明发现自己想你更多，因为我们俩才有过身体上的绝

对相融，我们的爱，也许要更深一些。然而当我感觉自己爱你的时候，又发现这爱，让我因为舍不得背弃而担心着，

让我因为道不清多少而矛盾着，让我因为担心和矛盾而不知所措。我每天都这样刻意地反反复复去想，想到濒临崩溃

，想到无所适从，想到我恨自己、骂自己、逼自己安静，可我还是会刻意地要自己去做出决定，我根本左右不了我的

思想，我神经兮兮地去分析事情的原由和走向，我捧住脑袋，它几乎快要爆炸了，我不知道我在说什么我想说什么，

我想我一定是出了大问题，我现在的所有思维都不得不处极端之境，我的理智，像是被什么神秘的怪物给夺了去，可

能我就要死了，我必须在临死前好好睡上一觉。是这样的，我想我得好好休息休息。

可我安静不了啊，辉哥，我时时刻刻都感到手足无措。我看着你给我写的信，那流浪，那归隐，是多么地诱人，又是

多么地可望而不可及，是多么地真挚，又是多么地让人陷入两难。这让我更怕自己有天会情不自禁地背叛你，怕你有

天还沉浸在我们的极致境界里时，我却义无返顾地奔去了陆勇身边。

你知道吗？大一时候我对你说起过的那些我认识的兄长，他们都是只会和同性发生爱情和性关系的男人，他们叫自己

和这样的朋友们“同志”，他们有自己的酒吧、迪厅，甚至花园和公厕，惟独没有自己安定的家。结伴流浪和归隐山

林如果真的那么简单，他们又怎会为自己选择那些昏暗角落呢？那个又高又帅的兵仔，他去年已经考上了军校，他说

他很喜欢我，要我和他一辈子在一起，可是我不敢答应他，我怕终有一天我会失望。我喜欢他，是因为他像你，也像

陆勇，我不相信他，是因为他不是你，也不是陆勇。

辉哥，原谅我此刻的无奈和混乱吧，我自己都不知道自己希望什么，我是一个如此会伤人的东西，决定全力以赴的时

候，却还担心着坚持不下，我不像你想象的那么好，虽然我是真的爱你。

我真的要去睡了，我的头疼得厉害。我已经烧光了你给我写的那些信，和我自己写的那些日记，我要带它们一起走。

我快要不行了，我的头疼得厉害，辉哥，我真的要去睡了。

对了，我还得先去邮局寄这封信给你。邮局很远，我真担心自己死在路上，要是把自己用的这个躯壳扔在冰冷冷的马

路上没人管，那可太惨了！不过还是要去的，因为我希望你能看到这封信，权当是咱们俩最后一次陪伴吧！

能平安回来的话，我真要好好睡上一觉。再醒来时，怕已是来生了。

那就，来生见吧。

你的少杰

1999年4月15日

读完少杰的信，我痛苦地闭上眼睛。

我感觉着，我和少杰正站在一处深谷旁的悬崖上。少杰对我笑笑，突然转身，跳向了那深渊，我慌忙伸出手去拉他，

他的手指滑出了我的掌心，整个人，一瞬间消失在了深谷里。

我跪倒在崖边，不甘心地遗憾，又心如死灰地痛着。

我没有把少杰给我写的最后一封信给陆勇看，也无从对他讲起少杰临死前的复杂心情和混乱思维，陆勇也许没办法领

会这一切。

现在，我习惯一个人坐着，安静地去回味前个世纪里那些刻骨铭心的记忆，心里满满的，是一种想哭的温柔。那记忆

开始又结束在十多年前的上个世纪，没有因为时隔十多年而显得近，也没有因为是在上个世纪而显得远，它就停在我

的胸膛里，似乎要住一辈子。

全文完