深夜，思绪沉醉在宁静。，。
不知不觉初八了，很多事情，差不多解决了，错了，只是一个暂时的解决罢了，为了这个暂时，我要用多少时间去回报这一切？我不怕付出，我怕的，是付出后无人真心对待。想起那两天以前那奇葩男方的母亲说，如果你还不了钱，就和我儿子结婚吧。当时我是怎么说的呢，我记起来了，我说，可以啊，只要你不介意你接过去的是一具尸体。

这都已经成了往事了，已经过去了，所有的钱都已经还上，所有的恩怨，一笔勾销。为了这个事情，被气的跑出去割腕自杀，不过是徒劳的，被人救了不说，还特么留下一个丑陋的疤痕，偶尔挽起衣袖时那条疤痕总是出现在眼前，我就觉得烦躁。不过，经历了这件事情，自己也算明白了一个事情，我这辈子，真的不适合嫁人。

前段时间，某人跟我说，你结婚吧，这样我就放心吧。而今日，又有一个人跟我说，姑娘，结婚吧，结婚了你就不会这么累了。我一笑而过，结婚？不过是把自己亲手送进坟墓之中，而且坟墓里，还有一僵尸，永远都缠着你，一口一口吃掉你，很久以后，还会出来一个小僵尸，继续被啃的骨头都不剩，切，何必如此找虐？就算我是一个人又怎样，作为一个单身狗，我不会傻逼的除了玩手机就是玩手机，工作是最大的兴趣，下班多看看书本，学习一些东西，充实一下自己，别有事没事刷手机，所谓的单身狗，不过是一个人习惯了刷手机刷到深夜，却未发现，越刷越寂寞。

作为一个单身狗，别一个人去太大的饭店吃饭，你说桌子那么大菜品那么贵人又那么少你却只有一个人你说你不是找虐是什么？别逗了，其实，路过的苍蝇馆更适合所谓的单身狗，起码你永远不会坐一张只有你一个人的桌子上。
有人说，单身久了是一种习惯，有人说，或许我只是没有遇到我生命之中的那个人，所以我才会有这么极端的想法。嗯我承认，或许这也是原因，可是这并不影响我什么，最起码，目前的我，真觉得一个人很不错。不会在乎太多，没心没肺就好。

我很固执已见我知道，认定的东西，十头牛都拉不回来，管他什么对错与后果，虽然最后的最后，还是要自己摆平那些冲动。说起冲动，突然觉得吧，自己真老了，最起码很多年前，我的冲动我可以用年少气盛来作为一个理由，可是如今呢？一个即将二十五的女人了，我再也没法用年轻来解释我的冲动了，出了任何的事情，结果都必须要自己来偿还。
在家里昏昏沉沉的这几天，有个朋友结婚了，我没去，实在是走不开，我就说啊我不去了然后解释了一大丢原因，结果姑娘说其实不过是想让你看看我结婚的幸福感说不定可以刺激到你。嗯我懂，刺激我然后想让我尽快结婚了结此生？可惜，我的内心早已冰封，没有人走的进去。

说起这个我又想起一个人了，一个男的，叫什么我真给忘了，或者可以说我压根都没想过要记住他的名字，在我旁边那条线上的一个组长，跟我家分组长要我QQ，说要把我追回家当媳妇儿，当然这也是我最后知道的，我只所以知道，还是因为他加我我一直拒绝拒绝，我有个习惯，不喜欢加任何人好友，说句不好听的，要那么多好友干嘛？我又不喜欢聊天，不过只是喜欢发说说而已。后来他就跑我线上来问我干嘛不加他，我反问干嘛要加，他说他要追我啊，那时候很多人，假如在以前，我肯定脸红的不行，可是错了，我早已过了羞涩的年代，一个哦字后，就继续做自己的事情。尽管后来他总是偶尔跟我来场偶遇，一起吃饭，一起上班，可是我依然不搭理，我只是觉得，幼稚。

心成了铁，就算再热情的火，都融化不了。我深知我爱的是谁，我知道，在我心里，我最爱的，是我自己。