要剖开心去回忆这十年，觉得是一件残忍的事，几次提笔又搁起…
有些事不说出来是因为自己一直在意，你给过我太多的承诺与幻想，结果却被时间无情的粉碎…
这十年，我不顾家人的反对和你一起，你满目深情对我爸妈说；这辈子如果没有我，你有何快乐可言…
刚开始的三年，我们确实很幸福，你什么都为我着想，去那里都带着我，让我一度觉得自己是最幸福的人…
女儿出生后，一切都变了，你开始对我变的冷漠，开始多了很多的谎言，这一切，身为一个女人的直觉告诉我，你肯定有问题了…
在某个你出去玩的晚上，我习惯性的打开电脑，登陆qq，却l现qq数据栏上有一组陌生的qq号，这记录上除了我们两个的qq，再没别人了…于是查找了这q号，点击进入空间，我惊呆了，空间全是一个女子的照片，还有她的留言…
从没想过这样的事会发生在自己身上，对于出轨的男人不管肉体还是精神我都是嫉恶如仇的，我觉得简直无法忍受，或许当时的自己有很严重的精神洁癖…
世界一下黯淡，呼吸都带着痛，心被揪着，一个人承受着这突如其来的打击…
整个人一夜之间就像经历了沧海桑田，一下把一个美丽的世界划入了地狱，从此后，这便成了我忧郁的心结…
我没有当面和他对质，而是一个人拿了所有的现金出来了，走在街头莫名的哭了起来…
我所有的工资都交给他，所有的想法就只是和他一起努力经营好自己的家庭，过上小康的生活…
这好像便是我的人生目标一样，我对公婆待如父母，父母有的公婆有，父母没有的，公婆也有…
爸妈常和我说，自己有家了，就不要老顾着娘家，我们还没老得不能动了…
你再好，他不珍惜又有什么用…
我给他发了一条短信就关机了…
一个星期没回去，偶尔打开手机看看他发来的信息…看看有多少的未接电话…
我和他姐在一个工厂上班，所以这一个星期我都和他姐一起睡…
他姐从没见过我们这样，知道有事，也没过多的问我，这种事我更是难以启口…
一个星期后的晚上他把我接回了家，承认自己的错误，保证不再有第二次…
这事却成为了我的心病，后来陆续又有过两次和别人暧昧，手机里还存了别人手机号码，还骗我说是朋友喜欢的…
我对他还有爱意，一直在隐忍…
有了孩子也舍不得这个家…
真正的彻底毁了我的爱是在儿子出生的时候，刚生完孩子的女人本来就容易抑郁，加上我天生敏感…
只要他一有动静我马上能察觉，知夫莫若妻，大慨就这样吧…
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电话一进来，就赶紧跑出房间…
晚上半夜醒来，我拿起他的手机，里面全是他这半年来和别人的聊天记录，有的还在半夜两三点，就连回家的路上他们还一直保持着联系…
内容他删了，记录还在…
无名火冒起来，我在家辛辛苦苦，为你生儿育女，你却在这期间还不老实…
手机对着墙上砸了个四分五裂，把他吓醒了，我对着他使出了全身力气怒吼…
这一刻，我开始知道，我们再也回不去了，彻底的回不去了…无论以后你做什么来弥补，也不可能了…
你把我对你的爱彻彻底底的扼杀了…//，最可笑的是，你还认为这没什么，又不是身体出轨，很多男人都这样…
我笑了，好吧，这是你说，我要是也这样，你恐怕不能接受吧…那我就做给你看，每天给别的男人打电话，发暧昧短信…你就等着吧…
最后你终于承认了，抱着我说，可以的，我们可以回去的…
我什么也没说，但是有一点可以肯定，我们回不去，裂痕已经存在，无法如初…
对于月子里的我是沉重的打击，我开始像有了抑郁症…
常常抱着孩子有一霎那想从楼上跳下去，脾气变得暴躁，看谁都不顺眼…
那个一直单纯快乐温柔的自己不见了，就觉得整个天下人都欠了我…
我想过离婚，想过一辈子以后青灯古佛…再不问尘世种种…终究我也只是一俗人…
在以后的日子里，我一度觉得自己精神失常了，我需要自己救赎…
爱情没了，生活还得继续…
这世间，爱情也不是一切…
我开始内心变得强大，慢慢的从悲痛中走出来…
开始想要去了解男人的想法…
于是，我注册了某网，因为我知道他在那里，却不知道id号，我开始接触社区，开始静观网络的种种…
最初的一两个月我一直在寻找他，一空闲就搜索，用他可能会用的网名搜…都无果…
而我自己开始写一些心情在上面，从点滴到日记…
孤傲的说，誓不做谁的红颜，更不需要蓝颜…
心灵鸡汤喝了不少，文字上居然也有了长进…
开始有一些人评论自己的点滴及日记，开始享受别人的夸赞，开始有了心灵寄托…
开始接受蓝颜，开始有了网婚…开始知道男人确实都一样…怪不得他觉得没什么大不了…
当初我以为天大的事，如今竟然觉得不值一提…
然而，我们的爱已消耗殆尽了…相安无事，他可以做任何他想做的事了…
前年的一场大病，我也看开了…坦然，淡然了…
16年开始，不忙的日子里约上好友来一场说走就走的旅行…
类似的故事看得太多，唏嘘不已的同时，再也无其它更多的想法了…
谁的人生不经历点苦难与挫折…
好好爱自己，这个一直别人在说，自己也在说的话，我终于在2016年做到了…
做自己，与清风为伍，在时光里，成为更好的自己…
告别上一个十年，下一个十年，是自己所喜欢的样子…
不用到来生，我也可以一半在尘土里安详，
一半沐浴阳光。
非常沉默、非常骄傲。
从不依靠、从不寻找…
我一直在路上…越来越好…
50楼:17-01-16 12:43
祝越来越好
49楼:17-01-16 08:25
其实我也想写，但是害怕那个阀门打开，会控制不了。亲都过去了，好好生活
48楼:17-01-15 15:00
接受你的关心
47楼:17-01-15 13:56
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是不是经历过背叛就可以心安理得的接受蓝颜或者网婚了呢？这个问题，有时候偶尔会纠结一下。
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不是心安理得，是会很讨厌这样的自己…
嗯，我没经历过背叛，也没经历网婚，但十年网络也看过很多网络感情，也有很多诱惑，或许，会有一定心理压力。其实若想开来，人生苦短，放纵一下也未免不可。若一直在自责中，会很累。
46楼:17-01-15 13:41
生动