【十年】十年，我的生活与改变，。 十年，我忘记了自己。
十年，我丢弃了天真。
十年的时光，我发现自己不再是当初的自己。

许是家庭缘故，从小我就比较叛逆。小的时候，父亲母亲的语言，我总是当做耳边风。我记得那年，父亲叫我不要去屋后的山洞。说山洞里有蝙蝠，毒蛇等等。可是我却没把这些话当回事。终于有一天，我在那个漆黑的山洞里被蛇咬了。
躺在医院的病床上，父亲的责备自耳际传来。我的眼目里皆是满满的愤怒。
也许，父亲并不爱我。

05年，我读高二。
虽然家境贫穷，但父亲还是放出了话：如果你争气考上大学，我砸锅卖铁供你读。如果你不懂得好好珍惜，就给我南下打工。
我并不是赌气，我只是感觉压抑。在初二还没毕业，我便跟班上的几个同学商量去深圳打工。

回到家，当我把这个决定告诉父亲时，我迎来的又是一阵狠狠的骂。我望着父亲绝望的表情，歇斯底里的喊到：“这是我自己选择的路，好与不好跟你们没关。”
就这样，我带着父亲给我的一千元，在第二天凌晨五点和那几个同学一起到了火车站。

那天的寒风里，父亲搀扶着母亲。母亲手里提着一袋煮好的鸡蛋。母亲说：“在外地要好好照顾自己，千万不要饿着，冻着。”没等母亲的话说完，我就和伙伴们走进了候车室。那个时候母亲在流泪，我的内心却满是期待。
都说外面的世界很精彩，我只想在这一份精彩中好好享受。

到了深圳，一切都不如我想像的那样。原本我以为工作是一件好玩的事。可真正工作起来我才发现，在工作中我被压得气喘吁吁。
刚到深圳那段时间，家里每天都会给我打电话。而每次接电话，我首先都会诉苦。情到深处，眼泪稀里哗啦。更让我悲伤的是，在深圳仅仅工作了一个多月就遇上了春节。

那是我在他乡过的第一个春节。
没有团圆饭，没有红包，没有熟悉的面容…虽然这是自己叛逆的结果，但我还是忍不住给家里打了一个电话。
在电话这头，我泣不成声。在电话那头，母亲也是不停的抽噎。

在新年，我把母亲弄哭了，因为不懂得坚强，不懂得体谅。

后来的工作，依旧如此。后来的生活，依旧有条不紊。
在深圳呆久了，感觉自己都快是深圳人了。随着周围的环境，周围的人渐渐熟悉，我开始减少了对家，对父母的依赖。慢慢的，我很少打电话回家。
只不过父亲和母亲却依旧会隔三差五的给我打电话。我不知道他们哪里来的那么多话，有时候觉得烦了，我就会随便找个借口把电话挂断。那个时候，我内心里满是喜悦。我却从来不知道，电话那头的父母，该是多么失望。

让我真正认识到自己的错误，是在2008年。
那一年，我依旧还在深圳。只不过工作换了两次。
那天下班回到宿舍，我突然接到家里的电话。
“赶紧回家，你妈妈病得很厉害。”仅仅只是听到这一句话，我便感觉到头脑里一片空白。按照故事情节，我是不是该问妈妈怎么了，得了什么病，现在在哪里…
只是我没有问。
电话掉落在地面，我也瘫软在地面。

回到家，我看到了病床上的母亲。
不知什么时候，母亲居然变得这般苍老。看着母亲眼角深深的纹路，还有母亲煞白的脸颊，我一下定在了原地。
这些年我都做了些什么？母亲是个命苦的女人。因为奶奶重男轻女的思想，她被逼迫生下五个孩子。这些年来，母亲时时刻刻围在这一群孩子身旁。好吃的，给孩子。农活以后回到家，还得哄着孩子。可是我，叛逆，仇恨，嫌弃，我对母亲种种的态度，那是带给母亲的多般折磨。

母亲的手臂上插着针管，病房里死一般宁静。我看着针管中一滴一滴掉下的药水，我的泪水也跟着一滴一滴。
悔恨，焦虑，悲伤，各种情绪一股脑涌上。我知错了，我真的懂得了。

也许是老天眷顾，母亲最终从鬼门关回来了。
再次离家的时候，同样是凌晨五点，同样是在站台上，同样是父亲搀扶着母亲。只不过这一次我多看了母亲几眼，我要把母亲的沧桑，皱纹全部刻进脑海。

那一次再去到深圳，我发现我改变了许多。即使不再想家，即使不再依赖父母，我也会选择主动联系家人。
也许，一声浅浅的问候并不能代表什么。但只要让父母知道我心里有他们即可。

2009年七月，这也是一个我永远忘记不了的日子。
我记得那天天气晴朗，由于工作自由，当时我正站在窗口边晒太阳。
四周围很沉静，我张眼眺望远处的树木，他们像一排排站岗的将士一般。随着电话铃声，我有一种猛然惊醒的感觉。
“小妹赶紧回来吧，奶奶归天了。”电话里，这样一个声音突然让我全身血液停止了流动。我不敢相信自己的耳朵，再次把电话回拨过去。
“喂…”这一次，响起的是爷爷的声音。与此同时，还有四周围不断响起的哭声。
我没有说话，挂断电话以后，我如同疯了一般。冲出办公室，走出厂区，我甚至来不及去拣几套换洗的衣服。

回到家，首先映入我眼帘的，是一口棺木。奶奶安静的躺在棺木里，脸上没有一丝血色。八十多岁的爷爷，拄着拐杖站在一旁。爷爷眼眶通红，父亲和母亲亦是如此。

这算什么？我生命里第一次尝到失去亲人的痛苦。而在那一刻，我似乎又成长起来。
奶奶离开了，最伤心的是爷爷。我应该好好安慰爷爷。
在此之前，我可以对爷爷大吼大叫，我可以因为不满意爷爷的安排便和他顶嘴，我可以责备爷爷犯下的错误。但以后我不能那么做了。
奶奶走了，爷爷的精神支柱没有了。只有我们才能够让爷爷再次开心起来。
于是，那一次我又进行了生命里的第二次改变。

奶奶下葬以后，我没有再去深圳。我选择了留在家里。我不知道爷爷什么时候才能够从悲伤中走出。

那段时间，家里刚建了房子，因为要赚钱，父亲便独自承包了村里的十几亩田地。然后全部种上烟叶。

种烟叶是一个辛苦的过程，每天起早贪黑。父亲正是在这一种折磨中慢慢的变黑，变老。而我，也在父亲的这一个变化里被慢慢感化。
父亲是辛苦的，那么多年，我一直说父亲不理解我。可谁又真正理解他呢？

父亲不苟言笑，每天与他为伍的只是田地，只是漆黑的夜，只是那一扇半开的窗，还有那一个一直陪伴他的烟斗。
父亲是孤独的，而我却还要在父亲身上捅刀。过去的我，都做了些什么？为人子女的孝，我又做到了几分？

2013年7月15日，这又是一个让我一辈子无法忘记的日子。

那天夜里十一点多，爷爷被医院下达病危通知书。将爷爷接回家，爷爷把一路颠簸的车当成了摇篮。在这个摇篮里，爷爷带着微笑在沉睡。
那一年，爷爷刚好九十岁。我记得那天中午，我还陪爷爷吃了午饭。

回到家，刚好凌晨一点。爷爷带着最后一丝气息对我说到：“你是个懂事的孩子，以后要好好照顾你爸爸妈妈。”也是在那一刻，我突然看到了父亲的泪水。
父亲说，爷爷这一生很苦。
其实父亲的这一生又何尝不苦？

爷爷走了，在爷爷的葬礼上，我没有哭。我把所有的悲痛都压在心里。看着桌面上爷爷的遗像，我突然感觉到那几年很长。从我最初的懦弱，叛逆，到如今的坚强，懂事。我仿佛经历了一世纪。
也就是从那以后，我真的彻底改变了。那些年我经历过太多，但好在懂得还不算晚…

十年不算久，但对一个人的成长却已足够。