【三期】2016是我人生中生离死别的哀，。



2016是猴年，其实我和猴子是不犯冲的，可是我对于2016年却是刻骨铭心的痛，撕心裂肺的哀。2016年，瘦小的老公变本加厉的对我家暴，我在忍无可忍的坚持了七年的前提下，带着孩子，消失了，所有的联系方式都被我掐断了，唯一能知道我背影的地方就是乐讯。其实我如果不善良，心狠一点，连乐讯我都彻底的消失。可我就因为消失的时候孩子的奶奶病复发了，当时听说又是癌，我的理智告诉我，无论如何这些事情让我恨让我仇，也不能不给孩子奶奶见孩子最后一面。


消失了几个月的时间里，老公风云来乐讯找我，包括在现实中上电视找我等等，搞得沸沸扬扬，本来默默无闻的我变成乐讯人尽皆知的风云人物，在有些不明白的人眼里我是个烂女人，在很多年前就和我是乐讯朋友的亲知道我的却同情我的遭遇，说什么的都有，我也相信，正在看我帖子的你也知道前段时间关于诗心我的事情吧。还是老实话，如果不是风云我老公在乐讯内线告诉我他妈真的不行了，我也许到现在都还没有回到南京，因为心死了走的，又何必再回来受罪服侍他一家？他说孩子奶奶真的不行了，我为了孩子，不管大人对错，孩子奶奶是真心疼孩子这是真的，所以我得让孩子给她奶奶见最后一面，于是我带着孩子回了南京，本以为回南京把孩子给她奶奶见一次面我就走的，结果孩子爸爸死活都不在让我离开了。我和孩子在外几个月，苦是肯定吃了不少，几个月，就吃了两次鱼肉，因为鱼太贵了，三十五十块一斤，还是最普通的鲫鱼和鲢鱼，其它的苦都不想再提了，唯一的安慰就是，离家几个月，孩子再也不会在睡熟的半夜被我和他爸的吵架打闹而吓醒吓哭，我再也不会和孩子的爸天天吵架争吵而头痛心痛了。



我是一个很心软的女人，软得让我自己都恨自己的地步，我是恨老公一家人的，想起孩子奶奶对我的一些事情，我恨的连看都不想看见她，当天晚上下飞机风云带我和孩子到医院，我死活都不要去医院看他妈，风云求我去，给他妈看看我，我无奈，和孩子一起去了医院，当时孩子奶奶抱着孩子大哭了一个小时左右，又拉着我手说我受苦了，说她就是那张嘴讨厌，叫我别再气了。看见她抱着孩子哭，看见她化疗掉光头发的光头，看着她拉我手说的话，我的眼泪也下来了，心就软了，唉，命苦的女人有一个致命的弱点，那就是心软。



孩子两个儿子两个媳妇，我这个媳妇被她一家人逼走了，于是 孩子奶奶在医院里几个月，都没有人煮过东西带去医院给她吃。她每一天就是孩子爷爷在医院饭堂买的没有营养的饭菜给她吃，她告诉我，她闻到病房里其他病人家里带来的那些汤啊菜的味道好想吃，好想吃，我是心软啊，回来的第二天开始，就起早去市场买菜，还买专门给她煲汤的营养的鸽子啊鱼啊什么的，回来炒菜给孩子爷爷带去吃，煲汤几个小时的带去孩子奶奶吃，连续送了一个星期的菜和汤去医院，直到医生说孩子奶奶不能再吃东西为止。于是，没几天，医生不再治疗，被送回家，孩子奶奶在我们大家眼前就这样走了。

现在要回忆她，最好的照片就是我结婚时候拍的全家福吧，那个时候小叔子还在读大学还没有结婚，五口之家，本来应该是很幸福很美满的一家人，结果却因为我命不好苦了这么多年吵了这么多年。等我最后一次给机会给孩子爸爸的时候，大家都知道错了，都知道后悔了，孩子奶奶却再也享受不到天伦之乐了，永远的离开了她舍不得的家。哪怕我在这个家里孩子的爸爸和我吵了几年，孩子奶奶一走，孩子的爷爷选择的却还是我这个他们讨厌的大媳妇的家里住，现在每一天都是我在家里陪他嘘寒问暖，做饭给他吃，这说明什么呢？就说明我命苦，心软得逗人恨。

2016这一年我恨，2016这一年我很苦，2016这一年我痛得表达不出。我不喜欢2016，一些事情，一些东西，一些人，发生的，消失的，失去的，永远都在2016年。有时候想一想，人一辈子到底是为了什么啊？年轻的时候争一口气不服输，年纪大了傲气想让人服软，到快离开这个世界的时候，那些所谓的气，所谓的争有何意义？？

终于送走了2016，迎来了新的一年2017，我希望2017以前的所有霉运不好的所有都通通和2016一起消失，不在的亲人祝福在天堂没有痛苦的幸福，还在的亲人祝福快乐安康。最主要的就是，我现实中的老公乐讯的网友风云，真的是痛改前非的对我好，也希望这种好是接下来的一辈子，而不是几个月几年。不管是对人还是对事，请一定要做到问心无愧，