16年那狂躁的魔鬼啊,。 16年还有17天就划上句号了,越逼近年底内心就有一处无法安放的狂躁疯狂的叫嚣着:滚蛋吧,去你MD的工作,见鬼的理想,该死的懦弱,滚滚滚...
大学的时候,懵懵懂懂感觉世界不是围绕自己转,暑假去国企实习,对面办公桌的大哥拿着高我十倍的工资。那是第一次开始明白,努力,对于普通的我们来说有多重要。
毕业好几年了,眼光短浅到整天只想着怎么涨工资,又想高工资又想轻松,做梦呢!
我有时候好讨厌好讨厌我的工作,一点找不到自己存在的意义,时常冒出离职换种环境换个工作,可是我又是那么懦弱,这个念头多想想都不敢,只能拼命告诉自己,你行的,你看你上司的上司,工资是你的十倍,过去你行,未来你也可以做到!可是我真的要一直这样活下去吗?我连第二个养活自己的技能都没有,我怎么去奢望身自在呢!
我希望我爱的每一个人都好,有学可上,有病可医,有梦想可以去追。
压力和责任像一座山,奢求的东西多了便背着这座山负重前行。
这一年,开始懵懵懂懂明白,很多事不是努力去做了就可以变得很美好,下定决心就只能全力以赴去做,尽量不给自己留有遗憾。过后还是会很难过很无奈,也只能安慰自己,今天经历的苦恼困难,都是在为将来的幸福铺路。
今天牵着狗狗走在路上,看它欢快的朝前奔跑,我突然变得很愤懑,使劲往后扯着绳子,看到它呜咽一声楞楞地回过头,那瞬间我觉得自己内心好丑陋好无能好懦弱。
我以为读书和运动可以安抚我狂躁的内心发狂的情绪,可是情绪上头我还是无能为力,我到底要过什么样的生活?
努力,只是为了有一天,身自在,心自由!
工作忙是因为要求高,压力大是不想输,看着镜头里一脸懵逼茫然的自己,觉得一切糟糕透顶,但是几个小时过去,一些往事走马观花从脑海里跳过,忽然觉得所有的烦恼太可笑。
没钱没技能还要求高。大笑三声,努力吧,努力,努力,总有身自在,心自由的一天!