以后要做个自立自强的人给儿子做个榜样，天佑小说倒霉 。 以后要自立自强，做个榜样给孩子。但是我好愁，我隔了三天没拿百香果，是因为婆婆告诉我老公我孩子腿有点问题，我老公看了那天大清早的轻声的喊醒我叫我看，我看了一下心一下子好痛，眼泪忍不住的滴，假装镇定的当做没事，去百度查了很多资料，但是我不知道是不是，我想着周三一直给我做检查的医生上班了我就带宝宝过去看，顺便挂骨科做个骨科系统排查。希望我儿可以平平安安健健康康。不管结果怎样以后怎样，我都要做个自强自立的母亲给他做个榜样。虽然接受关爱我的人的帮助，但是我也一直悄悄在帮人，因为生活的不容易所以没以前单身的时候做得多，而且我还要顾虑帮助自己的人的想法，所以我做件好事都得偷鸡摸狗的。我知道自己这样做或许是错误的，但是偶尔看到一些事总是不忍心，不忍心。就像那天看到那个被车撞断双脚的孩子，血淋淋的看到那情况就会联想到自己的孩子各种往坏处想，就觉得心痛，所以我联系了那个孩子的母亲本来是想做一下自己力所能及的给他筹点血发朋友圈希望有人去献血，顺便呼吁了一下别人对她钱财的帮助。但是自己呢？身为呼吁者总得以身作则，所以我带头拿了100块出来，那时候不敢说，又怕造非议。前天我孩子满月了，今天是我一个多月来第一次出门，就是去市场买菜，看到一个残疾人掏钱，喊老公给他散钱老公说买菜了再给，我好乖的说好。后来买完菜回来，叫老公给，老公说他昨天还是前天也给了另外一个残疾人钱，我就说我刚才都把话说出来了就给他吧，然后老公拿着散钱回头十米的地方给那个腿短短的残疾人但是他能走路。一路上回来，和老公聊天，就聊到以前。以前做好事是因为单身又有兼职做，也为了积福让自己少点病痛，后来因为病情恶化求助了，作为求助者所以再也没有了资格再用钱去帮助别人，所以就会偷鸡摸狗的做点不用花钱又力所能及的好事。直到怀孕了，不记得谁在我帖子诅咒我儿子，我特别生气，但是他说他是失言了所以我原谅他了。不过不管医生叫什么检查我都愿意去，因为我就想知道就希望我儿子是健康的，但是女人很奇怪，不管怎样都无法放下心。每天焦虑不安，想到未来不好的情景就不停的哭，头都快炸了。后来孩子生出来了，看到宝宝没有什么不对，很健康，我很开心，大家都很喜欢我的小宝贝，他好乖，我对公婆也算有个交代了。心才刚放下来，想以后好好赚钱养大他给他好的教育，不管在外面怎么辛苦我也愿意。有一天我握着老公的手，对他说，以后的路为了孩子我会很拼命的赚钱，以后熬成黄脸婆不许不要我，他看着我许久没说话，顺手抹了一下我眼角的泪水说别多想了不会不要我。我不知道男人是不是都是这样哄人的，但我听了至少会有一些安心吧。我是个摆摊的，当我想到城管再赶我，我该如何是好？是跟那些人对骂还是灰溜溜的走掉？但是只要想到自己对家的责任怎么也放不下了，或许我会变了一个人一样，变得不再那么谦让不那么好说话。很多人介绍小善的时候都会说小善人美心善，美我知道夸大了，但那时候我觉得自己是善的，但是现在为了生活已经没以前那么执着善的定义了，那现在还是善吗？我好希望可以在未来的路给孩子一个好的榜样，但我不知道怎样做人才是最正确的，不管我做得多好，都总是饱受非议，让我找不到方向。但我会好好学着去做的。