我跟叶斐说起这个的时候他只是沉默，只是在我说我们都是小人时候抱着我说会好的。
我在美国一个常春藤学校上了大学。
学校离叶斐的公司也不是很远。
刚开始的时候他还是很辛苦，每天晚上很晚才能回来。我没课的时候就去他的公司陪着他，有时候也会帮着做一些文书工作，有时候就画些漫画。
尤其是他的公司就在几次股战中露出锋芒后，我也帮不上什么忙，只能陪着他。能请假的时候请假陪着他，不能请假的时候逃课陪着他。
在一年半之后，他才慢慢地闲下来，他的公司也开始收敛。
我有次在本财经杂志上看见他公司的名字，满是赞扬之词。
我开始慢慢能看懂他眼神的意思。
我们越来越默契。
我觉得自己越来越“娘”，就算在别人面前还经常提醒自己是个男的，但在叶斐面前爱撒娇又娇气。
我的漫画也开始出版，我的笔名开始小有名气，稿费够我给他买些礼物。
天气不好的时候我们就在房间里看书，他坐在沙发上我坐在他的腿上。或者一起赖在床上，最大程度地接触对方。
天气好的时候我们就手牵手去公园散步，随处逛街，看那些新发布的科技产品也看那些优雅的古典音乐会。
反正只要跟他在一起，做什么都好。
我们依然和原来的朋友保持联系，也有了新朋友。
然后在某个天气很好的下午，我们喝了一点红酒，我告诉了他我的来历。
他只是问我还会不会回去。
我说都这么多年了估计也回不去了。
然后他问我如果我真的回去了还会回来么？
我说会回来。
因为这个世界有他，我离不开他了。
这件事带来的唯一影响，大概是叶斐有时候会带件连衣裙回来让我换。
我没想到他会这么恶趣味。
我用了很长时间来跟他解释，我虽然以前是女性，但作为男的也已经生活了很多年了，并不想穿连衣裙，也并不在意这些。
每次解释着解释着就莫名其妙地滚到了床上。
= = 于是我明白了，这大概只是他的某种恶趣味。
就像明明知道我不喜欢喝牛奶还是每天要让我喝牛奶一样，明明知道我喜欢赖床还每天早上让我起床练功一样。
再接下来发生的事，就是夏蔷去世，然后我在她的葬礼上突遭枪击。
这大概是我没有再她的葬礼上掉眼泪的报应？
在叶斐他们看来，我没死，只是成了一年多的植物人。
在我看来，我回去了。
回到了原来的世界.
我曾经很多次地想过要回去，尤其是我刚来的时候，每天过得轻飘飘的，想得最多的就是回去。然而在我没再想这件事的时候，我却突然回去了。
甚至在我给叶斐挡枪，在我出车祸的时候，我都没能回去。现在只是一场飞来横祸，我甚至知道子弹并没有打中致命的地方，只要到了医院，我肯定能得救。这么多商业大佬的保镖也不是白请的。
可我就是在这样的情况下回到了原来的身体。
而在我醒来的时候我就本能性地知道，如果我回到叶斐身边，我在这个世界就真的消失了。
我刚醒的时候连说话都困难。
他们说我掉下去的时候撞了脑袋，已经成为植物人近两年。也说我父母每天都来看我，我的医药费除了保险和学校的赔偿，还有梁松涛。
我想了很久才想起来这个人是谁。
我觉得很愧疚。
就算我有时候想起我父母的时候会心疼，会担心，但当真的看到他们的时候，这些心疼内疚的情绪简直像海啸。
不过短短两年，他们的头发却已经白了大半。
他们养了我二十多年，我却没给过他们任何东西。而在这种好不容易回来的情况下，我依然想回叶斐身边。
可谁能说出口呢？
我只能沉默。
我母亲有时候会在我身边提起梁松涛，我依然只能沉默。
然后他们开始问我。
我在那时候想起我从前对叶斐说的话，我们都是小人。仗着父母的爱，欺负他们。
我最终还是向他们说了我的遭遇。
毕竟是我的父母，他们就这样明白了我的决定。
我爸爸跟我说你去吧。
他们安慰我，说我躺在床上的时候，他们总担心我随时要醒过来，现在知道了去处，也就不担心啦。
他们还说自己都有工资，能养活自己。
他们开始在我面前说起他们加入的广场舞社团，说起他们学校的学生和老师，说起他们这两年没有我的时候认识了多少有趣的人，见识了多少有趣的事。
我一面笑着说挺好的呀，一面心如刀割。
我不明白为什么我会有这样的遭遇。
我有好几次都想开口说我不走了，但最终还是咽了回去。
我一面对父母极度地内疚，一面又极度地思念着叶斐。
然后在两个多星期后，我在跟我爸妈吃饭的时候，我说我去拿个汤勺，然后身体就逐渐透明了。
等我醒过来，我成了已婚妇男。
我会跟叶斐一直一直一起走下去。
直到两年后，我跟叶斐散步，然后场景突然想网络游戏那样切换到我家厨房，我爸妈一脸懵逼地看着他们的女儿走进去，出来了两个男人……                       
作者有话要说：　　谢谢还来看这个结局的你们。
虽然还抱歉这个结局写得并不怎么好，因为更多的已经不是在写文，而是在完成一篇文。不完结就像是欠了别人钱一样心里不踏实。
对了那个两个世界的时间换算你们就别去想了，我没有认真换算，你们就当两个世界时间相对流速时快时慢好了么么哒(づ￣ 3￣)づ
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